Идеальная женщина

0

— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Нет, ты нечто большее!
— Да? И насколько?
— Ну, килограммов на 50…

***

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

***

Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
— Ну, ничего… ну ты хотя бы попыталась…

***

— А я боюсь летать на самолетах…
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд… Это ж с ума сойти можно!

***

— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт…

***

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
— Хорошо, что я в психушке!
— Этого пора выписывать, — говорит один врач другому, — явно выздоровел…

***

– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной врун.

***

Дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
— Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
— О да, мадам!
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть.
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье.
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

***

— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

***

— Представляешь, как шагнул прогресс!
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву животных.
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину.

***

— А что ты с курорта такой белый приехал?!
— В гостинице вай-фай был, а на пляже не было…

***

Сидит мужик, горюет. Другой его спрашивает:
— В чём дело?
— Да, чёрная полоса пошла, всё не так.
— Успокойся, скоро всё наладится, пойдёт белая полоса.
Через время:
— Ну как, дела на лад пошли?
— Знаешь, то белая полоса была.

***

Молодой человек говорит девушке:
— Взгляни — звезда упала! А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится?
— Знаю, но не верю…
— Почему?
— Потому, что ты слишком робкий.

***

В Одессе бармена спросили:
— Хаим, почему ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.

***

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я — врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я — адвокат!

***

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за 10 тысяч, я проиграл как за 60 тысяч.

***

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?»

***

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
— Боже, благослови пищу мою!

***

— Здесь нельзя рыбачить!
— Я и не рыбачу. Я купаю своего червяка.

***

— Ваш сын слаб в географии.
— Ничего, с нашими доходами далеко не уедешь.

***

У блондинки билет нa самолет в эконом-клaссе, онa сaдится в бизнес-клaсс. Все по очереди пытaются уговорить ее пересесть. Она отказывается. Нaконец, подключaется первый пилот:
— Сейчас с ней поговорю. Я сумею, у меня женa тоже блондинкa.
Шепнул ей что-то нa ухо, блондинкa тут же встaлa и пошлa нa свое место. Все хором:
— Что ты ей скaзaл?!
— Скaзaл, что бизнес-клaсс в Мaйaми не летит.

***

— Что ты принимаешь при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, но так веселее бодрствовать.

***

Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужик.
— Извините, вы, случайно, не педагог?
— Да, педагог. А как вы догадались?
— У вас лицо глупое…
— У вас тоже лицо глупое!
Мужик с грустью:
— Я тоже педагог…

***

Цирковое представление.
Конферансье объявляет первый номер:
— Выступают акробаты!
Голос из зала:
— Отвратительные ваши акробаты!
После акробатов снова конферансье:
— Выступают клоуны!
Голос из зала:
— Отвратительные ваши клоуны!
И так на протяжении всей программы.
Дело идет к концу. Конферансье:
— А сейчас, в конце нашей программы — смертельный номер. Прыжок вниз головой из-под купала цирка на бетонную плиту!
Голос из зала:
— Отвратительные, куда вы меня тащите?

***

Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
— Я слышал, — говорит он, что вы постоянно молитесь Богу o повышении зарплаты. Это правда?
— Правда, господин директор.
— B таком случае, я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
— Почему же, господин директор?
— Потому что я не люблю, когда мои служащее обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

***

Скачет ковбой по прерии на лошади. Перед ним оказывается большая яма. Он говорит:
— Я ковбой. Я перепрыгну.
Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним возникает еще большая яма. Он говорит:
— Я ковбой. Я перепрыгну.
Перепрыгнул. Едет дальше. Вдруг перед ним возникает огромнейшая яма. Он говорит:
— Я ковбой. Я перепрыгну.
А лошадь ему отвечает:
— Ты ковбой, ты и прыгай.

***

Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай.
А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

***

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве — о том, как хорошо готовила его мама.

***

Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы — которые разбираются слишком хорошо.

***

— Васенька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
— Люблю, Машенька, сильно люблю!
— Эх, это уже неважно…

***

— Маша, ты мне изменяешь!
— Неправда!
— К тому же, с итальянцем!
— Ну, вот это уж — совсем неправда!

***

— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

***

В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и, наконец, спрашивает:
— Молодой человек, чем это вы надушились?
— Это одеколон, который называется «Семеро смелых».
— Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.

***

Командир построил взвод солдат. Оглядел сурово и командует:
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот…
Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя…

***

Первомайская демонстрация. Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
— Что вы можете сказать о сегодняшнем празднике?
— Да пошел ты…
Репортер:
— И так во всем городе! Шутки! Веселье! Смех!

***

Новобрачная в слезах звонит своей матери:
— Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел…
— Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
— Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

***

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье. Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки…
— Ну?
— Гиви, случилось страшное.
— Что?
— Он упал с этой чертовой яблони, Гиви! В общем, Гиви, мы потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?

Поделиться.

Комментарии закрыты