Просмотр:Юмор

Юмор
0

Пью, но с отвращением

— А как у вас со спиртным, употребляете?

Парень долго думает, наконец, отвечает:

— Пью, но с отвращением!

"ribki.jpg"

Разговаривают два приятеля:

— Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?

— Ну, конечно же, на молоденькой, ведь это же любовь! Кстати, а что это за вдова, где живет?

Юмор
0

Убейте их!

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая: сначала менты стрельнут разок и орут что-нибудь типа: «Сдавайтесь! Выходите с поднятыми руками!», потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение, вроде: «Всех вас перестреляем!» В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах — еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
— Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
— Женщина, ты это им сказала или нам?

Юмор
0

Июнь, июль, август…

— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
— Июнь, июль, август…

"пёсик"

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
— Я права забыл!
Жена рядом:
— Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
— На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
— Границу уже переехали?

Юмор
0

Кружка

Идут учения в пустыне. Прапорщик дает рядовому кружку и говорит:
— Набери воды.
Рядовой в панике: где он сможет в пустыне найти воду? Надо как-то выкручиваться. Переворачивает он кружку вверх дном, подходит к прапорщику и говорит:
— Товарищ прапорщик, набрать воду в эту кружку невозможно, так как у нее запаян верх.
Прапорщик некоторое время повертел кружку, а затем говорит:
— Хм… Действительно. Так у нее еще и дна нет!

Секретарша видит, что из кабинета шефа выносят диван, и с тревогой спрашивает:
— Я что, уволена?

Объявление: «Чемпионка мира по легкой атлетике ищет работу. О себе: рост — 2 м, вес — 145 кг. Метание ядра — 75 м. Штанга в рывке — 200 кг. Штанга в толчке — 250 кг. Интим не предлагать».

Юмор
0

Сказка на ночь

Ребенку 4 года. Ложимся спать, он просит рассказать ему сказку, а мама, как всегда, сонная и уставшая:

— Сынок, давай завтра, так спать хочется…
На что малыш серьезным и обиженным голосом заявляет:
— Не уважаешь ты ребенка!

Юмор
0

Охота

Терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?..» И пока он думал, утка улетела.
Настал черед психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и… подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!» Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье хирург. Показалась птица. И тут же – бах-бах. Хирург говорит патологоанатому:
— Hу-ка, сходи, погляди — утка ли это!

Юмор
0

Раздвиньте ноги, молодой человек!

Ехал раз в автобусе (давно это было) в час пик. Полный автобус народу — не продохнуть, люди, забирающиеся сзади в автобус, залезали в него с разбегу. Вот и я смог-таки влезть в автобус. Но следом за мной, чему я очень удивился, влезли еще человек 8. Двери начинают закрываться и я, дабы не упасть (в одной руке папка, в другой еще какая-то ерунда), зажал коленками поручень. Автобус трогается, тихонько покачиваясь, вокруг гул голосов, и голос женщины, стоящей рядом и обращенный явно ко мне: «Молодой человек, раздвиньте, пожалуйста, ноги, а то мне держаться не за что!» Эту фразу услышали даже пассажиры, стоявшие у других дверей автобуса. Не смеялся только водила, а женщина, покраснев, взялась-таки… Конечно же, за поручень между моими коленками!

Юмор
0

Ипотека

— Вот и квартира! — подумал кролик.
— Вот и пообедал! — подумал удав.

Клиент — инвестиционному консультанту:
— Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

Летит самолет, и вдруг один пилот истерично захохотал.
— Что случилось? — говорит второй пилот.
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал!

Юмор
0

О пользе хороших манер

[html] Матушка моя — большая поборница вежливости. И насаждала ее в нашей семье, не щадя ни стариков, ни детей — то есть, меня. Так, в частности, она всегда требовала, чтобы при посадке в общественный транспорт я вежливо пропускала сначала выходящих, отходя в сторону (и это при часовых интервалах между трамваями и несметном количестве народа на остановке). Результат такого поведения был очевиден: в то время как я вежливо отступала от открывшейся трамвайной двери в сторону, менее вежливые сограждане, которым не посчастливилось иметь столь воспитанную маму, устремлялись внутрь, отпирая меня в самый конец очереди. Так что, если мне чудом и удавалось влезть в трамвай, то, как правило, лишь частично. Так вот, долго не могла я понять смысла этого маминого правила вежливости. Пока не случилась со мной (вернее, со мной-то как раз не случилась) эта история.

Юмор
0

Умный пес

Ехала как-то утром на работу и, стоя на остановке, наблюдала такую картину. Стоит на перекрестке гаишник, регулирует, значит. Пес (явно бездомный) хочет перейти дорогу, причем, пока едет поток машин, он стоит на месте. Как только происходит взмах жезла, движение останавливается, и собака бежит через улицу вместе со всеми пешеходами и далее отправляется по своим делам.
Удивительно, до чего нынче псы умные пошли!