17 причин для измены

0

Вышла новая книга известного американского психотерапевта Миры Киршенбаум, посвященная измене. Как утверждает клинический директор Института Честнат-Хилл в Бостоне, существует 17 основных причин, по которым люди изменяют своим супругам, и не всегда они делают это из эгоизма или аморальных побуждений. Мало того, многие изменники – хорошие и добрые люди, а их связи на стороне способны помочь браку.
Кроме того, автор советует мужьям и женам, которые имеют любовников, не признаваться в своих грехах, поскольку правда может принести больше вреда, чем ее сокрытие. Кроме того, она утверждает, что порой развод – не такая уж плохая вещь.
Мира Киршенбаум работает психотерапевтом вот уже 30 лет, она хорошо известна в США как писательница и ведущая. Она родилась в Узбекистане, ее родители пережили Холокост. В возрасте четырех лет вместе с семьей она переехала в США. Сейчас у нее уже есть внуки.

Independent (полный текст на сайте InoPressa.ru) публикует 17 причин, по которым люди изменяют своим любимым.
1. Попытка найти себя
«Долгое время в вашей жизни существуют силы, которые мешают вам быть собой, выражать себя», – пишет Киршенбаум.
«Измена – лучший способ понять, как быть тем, кем вы на самом деле являетесь».
2. Случайная связь
«Вы не собирались этого делать… но оказались в неудачном месте в неудачное время», – пишет Киршенбаум.
3. Сексуальная паника
«Вы чувствуете, что ваша сексуальная сила угасает, начинаете паниковать и заводите любовника/любовницу, чтобы показать, что вы ничуть не стали слабее в постели», – объясняет автор.
4. Давай убьем отношения (и снова их воскресим)
«Идея заключается в том, что об измене станет известно, и это нанесет браку удар, который либо погубит его, либо сделает сильнее».
5. Кризис брака
Киршенбаум пишет: «Если не уделять друг другу достаточно времени и внимания, брак заходит в тупик или в нем появляется множество проблем, поэтому… вы заводите отношения на стороне».
6. Продать себя подороже
«Ваша жизнь идет дальше, а супруг/супруга отстает, – пишет Киршенбаум. – С помощью внебрачной связи вы хотите быть с кем-то, кто, как вам кажется, лучше отвечает вашему положению».
7. Желание подогреть брак
«Подсознательно вы надеетесь, что сама измена или то, что о ней узнает супруг/супруга, сделает ваши отношения более страстными».
8. Мне просто нужно оправдание
«Пускай это нечестно, но вы так много работали, что для вас измена – лучший способ доставить себе немного удовольствия», – пишет Киршенбаум.
9. Побег
Киршенбаум рассказывает: «Вы хотите расторгнуть брак, но боитесь просто уйти, а потому надеетесь, что измена положит всему конец – или вас прогонит супруг/супруга, или любовник/любовница даст вам смелости, чтобы уйти».
10. А что если…
«С помощью измены вы пытаетесь проверить, что будет, понять, можно ли получить с кем-то другим то, чего вам не хватает в браке. А если можно, то так ли велика разница, как вы думали», – пишет Киршенбаум.
11. Стремление отвлечься
«Дела идут плохо, вы расстроены, сбиты с толку жизнью, и с помощью измены пытаетесь отвлечься от всех этих трудностей, создав своего рода любовный оазис».
12. Суррогатное средство
«Вам нужна какая-то помощь: например, вы хотите поднять самооценку. И отношения на стороне дают вам такую возможность», – говорится в книге.
13. Могу ли я нравиться?
«Вы стареете, ваш брак заходит в тупик, и вы задумываетесь о том, способны ли до сих пор кому-то понравиться, можно ли в вас влюбиться, можете ли вы поддерживать страстные отношения», – пишет Киршенбаум.
14. Желание обрести опыт, которого не было
«У вас было не так уж много партнеров до брака, и вы чувствуете, что упустили важный для себя опыт», – поясняет Киршенбаум.
15. Месть
«Вы злитесь на супруга/супругу за причиненную боль и заводите отношения, чтобы отомстить, даже если супруг/супруга никогда не узнает о вашей измене», – рассказывает Киршенбаум.
16. Кризис среднего возраста
«Это бывает редко, потому что настоящий кризис среднего возраста также встречается редко, – пишет Киршенбаум. – Измену, которую объясняют подобным кризисом, обычно можно объяснить другими причинами, такими как «суррогатное средство» или «кризис брака».
17. Нереализованные потребности
«Несмотря на то, что у вас есть определенные запросы, ваш партнер их не исполняет. С помощью связи на стороне вы пытаетесь их реализовать», – указывает Киршенбаум.

Поделиться.

Комментарии закрыты