Чем плох секс без любви

0

Модель отношений, которые держатся на сексуальном притяжении, но при этом исключают притяжение душевное и интеллектуальное, в общем-то, встречается часто.

Весь этот «секс без обязательств», конечно же, имеет право на существование (да и кто ж его запретит), но неужели он действительно может дать глубинное удовлетворение и помочь реализоваться в сфере чувственности? Некоторые женщины делятся в Интернете откровениями, они сокрушаются по поводу скучности, навязчивости и вообще, чуть ли не умственной ограниченности своего сексуального партнера. И чего вы, мол, мужчины, лезете со своим романтизмом к нам, эмансипированным и независимым женщинам, которым от вас нужен просто секс? Напрашивается вопрос: «А зачем же вы с ним спите, прекрасная эмансипе?» Если и поговорить потом не о чем, и вообще…

Или это теперь что-то вроде статуса — иметь партнера для плотских удовольствий, даже если по жизни никаким партнером он не является и являться никогда не будет? Странно это, право же — все любят секс, и никто не будет спорить, что это радостное и крайне приятное занятие. Но делать это с тем, кого ты не считаешь умным, интересным, достойным — занятие сомнительное, и прежде всего для собственной самооценки.

Здорово, когда отношения держатся на страсти. Потому что страсть — это первое, что угасает со временем в длительных отношениях, в том числе семейных.

Притяжение бездушных тел

Страсть — это то, что сложнее всего подогревать и возрождать, если она совсем потухла. Чем ее изначально больше, чем сильнее она захватывает обоих — тем прекраснее отношения. Только откуда она берется? Ну, не исключительно же из любви к красивой попе и прочим частям тела. Чем меньше гарантий и уверенности в завтрашнем дне — тем сильнее просто сексуальный интерес. Только, если «играть в долгую», какая уж тут будет непредсказуемость и неизведанные дали?

Нужно учиться получать невыразимое удовольствие, возможное только с духовно близким партнером, с которым вместе прожит не один десяток лет, — и это не миф, спросите пожилые и счастливые в долгой семейной жизни пары. Об этом еще Ромен Гари писал, он же сокрушался, что многие люди этого не понимают, а потому и не имеют.

Тело, конечно, тянется к телу. Мужчины в этом контексте гордо объясняют свою врожденную полигамность, а женщины между собой шутят про бешенство матки.

Хранить причину для следствия

Если смотреть глубже и шире — все завязано на родстве душ, уважении и восхищении, без этого длительному страстному роману не бывать. Тело тянется к тому, к кому стремится сердце, а восхищение чужим телом идет от восхищения личностью, которой повезло этим самым телом обладать. Именно поэтому психологи твердят о том, что не нужно страдать по поводу неидеальной фигуры и комплексовать во время секса. Именно поэтому следует стремиться сохранить восхищение друг другом, а не узко нацеливаться на частый секс — он лишь следствие.

Любовь нельзя разбирать на составляющие под критическим взглядом, иначе она попросту завянет и умрет. А это, по сути, есть отказ от излишней требовательности к партнеру, от придирок и стремления подогнать личность другого человека, его проявления чувств под свои собственные шаблоны. Когда кипят страсти и любовные отношения крутятся вокруг секса, ни о каких шаблонах как раз не думается. Мы просто отдаемся порыву, не пытаясь разложить этот порыв по полочкам.

Но чем дальше, тем отчаяннее мы нуждаемся в гарантиях. С одной стороны, это объяснимо и закономерно, с другой стороны — губительно для интимной стороны отношений, тем более что ни до брака, ни в браке, ни при каком раскладе железных гарантий, что это навсегда, нет. Если смириться с этим, радости от отношений здесь и сейчас гораздо больше.

Взаимное признание

А когда проходит опьяняющий эффект влюбленности партнера в нас, наступает стадия другого магнетизма — подпитки своего эго тем фактом, что такой достойный, талантливый, порядочный (выберете любые значимые лично для вас эпитеты) человек оказался рядом. Пока вы цените его как личность, этот интерес вас подогревает и вызывает ответную реакцию. Альтернативный вариант — когда спадают розовые очки и становится ясно, что дальше идти вместе некуда. Здесь уже любые сексуальные эксперименты бессильны, ибо причины-то платонические.

Некоторым парам удается сохранить пылкость чувств на неправдоподобно долгие годы. Что они для этого делают? Прежде всего, позволяют себе раскрываться, совершенствоваться в сексе с партнером. Это может быть так увлекательно и заразительно, это так лично и сокровенно — что делает партнеров в некотором смысле сообщниками, скрепляя тем самым их узы.

Важно не пережимать свободу друг другу и понимать, что контроль — не надежный способ быть ближе.

Если партнер захочет изменить — он сделает это в обеденный перерыв и при этом вернется домой раньше обычного времени. А если не захочет — то не сделает этого, даже находясь в раздельном отпуске.

Мы так усердно порой пытаемся сократить расстояние, что делаем совершенно асексуальные вещи, начиная от обсуждений гигиенического характера, заканчивая выставлением напоказ всех своих комплексов, причем делаем это из благих побуждений, под предлогом беспрецедентного доверия. Однако потом может оказаться невозможным вернуть ту самую интригу, о которой все поголовно мечтают, и остаться в глазах партнера желанным объектом с неопознанной душой, который, может быть, отдастся сегодня ему всецело, а может, и не отдастся…

Рита Полиглот,
«SuperСтиль»

Поделиться.

Комментарии закрыты