Помехи в интиме

0

Может ли быть счастливым брак без постельных утех?
Принято считать, что со временем супруги утрачивают сексуальный интерес друг к другу. Поэтому постельные радости в отношениях уходят на второй план. Но может ли быть счастливым брак, в котором сексу отводится незначительное место? Об этом рассказывает психотерапевт Андрей Маштаков.

Левый поворот
– Андрей Константинович, правда ли, что в браке секс постепенно умирает?
– Как писал Бальзак, «любовь временна и кончается браком». Секс в браке не уходит. Он остаётся. О том, что сексуальная жизнь в браке умирает, говорят те, кому выгодно так говорить. В первую очередь это те, кто имеет связи на стороне. Так они оправдывают себя.
– Раз они ищут связей на стороне, значит, секс в семейной постели их по какой-то причине не устраивает? Не потому ли, что становится обыденным и теряет свою привлекательность?
– Да, безусловно, качество секса в семейной жизни их не устраивает. Из семейных сексуальных отношений уходит острота. Однообразие, рутина, повторяющиеся изо дня в день улыбка, приветственный поцелуй – всё это становится скучным, неинтересным, порой даже отталкивающим. Пропадает ощущение остроты и новизны. В поиске остроты люди и обращаются на сторону.
Ведь для того, чтобы улучшить качество секса в семейной жизни, нужно приложить усилия, старания. А люди не хотят напрягаться.
А в романе на стороне он или она всегда ждут дня, свидания, готовятся к нему, эмоционально заряжаются. И как только встретились, порой оказывается достаточно одного прикосновения для вспышки радости и удовольствия.
То есть, человек просто не старается прилагать усилия, чтобы окрасить более ярко интимные отношения в семейной жизни.

Постельный режим
– А какие усилия тут можно приложить? Разве вообще реально что-либо в этом случае исправить?
– Надо думать об этом. О сексе с мужем или женой надо думать. У нас ведь как часто бывает – дома мужчина думает только о том, чтобы поесть или о проблемах на работе, жена о том, как ей накормить детей. А надо думать иногда и о сфере интимных отношений – как их разнообразить.
Но они даже не допускают мыслей об этом.
– Все дамские журналы пестрят советами на этот счёт – надеть пеньюар, устроить ужин при свечах и т.д. Это действенно для пробуждения сексуального интереса или нет?
– Пеньюар – это внешняя сторона проблемы. Она, конечно, играет определённую роль. Но до пеньюара должна быть внутренняя работа, психологическая. Нужен правильный настрой, чтобы возродить искорки влюблённости, которые пропали давно.
Вот эту остроту надо научиться получать от нормальной семейной жизни.

Не могу и не хочу
– Многие женщины считают, что если муж перестал испытывать к ней сексуальное влечение, то это верный признак того, что он разлюбил. Это действительно так?
– Это неправильный взгляд. Сексуальное влечение не показатель любви.
Мужчина может перестать испытывать влечение из-за миллиона причин – жизненный уклад, привычка, проблемы на работе, однообразие и усталость, стрессы, конфликты.
Любая человеческая функция колеблется. Это не прямая линия, которая находится на одном постоянном уровне – высоком или низком. Она представляет собой колебания – вверх, вниз. И если вам кажется, что в какой-то сфере вашей жизни начался спад – пропал интерес к партнёру, сексуальное влечение, это просто идёт колебание вниз. Стало быть, через некоторое время, возможно, начнётся подъём.
Кроме того, у мужчины может снижаться уровень тестостерона. Ведь степень влечения, как у мужчин, так и у женщин, определяет уровень гормонов в крови, конкретно тестостерона. Чем больше тестостерона у мужчин, тем выше влечение.
В юности он только видит женщину и у него уже крышу сносит, он ничего не соображает, ни о чём другом думать не может. Он особо-то в этом и не виноват. И здесь нужны большие сдерживающие нравственные факторы, чтобы при таком высоком тестостероне не изменять.
Он мучается, но, когда нравственность высока, всё равно терпит. С возрастом ему терпеть всё легче и легче, потому что тестостерон падает.
А вот у женщин тестостерон с возрастом набирает силу, и у них, наоборот, пробуждается сексуальное либидо. Бывает, что у них с возрастом влечение обостряется. Тогда возникают несостыковки – ей надо секса больше, а мужчине меньше. Из-за этих несовпадений люди могут тоже изменять.
Но если потребность в сексуальных отношениях у них одинаковая, то это будет успешный брак.
Вообще в отношениях присутствуют три компонента – платоническая влюблённость, эротизм и сексуальность.
Сначала у людей формируется платоническое либидо. Вспомните романтические отношения в подростковом возрасте – помочь донести портфель, посидеть рядом – и ничего больше: «Я готов целовать песок, по которому ты ходила».
Затем идёт эротическая стадия, когда хочется обняться, поцеловаться. А после уже собственно интимные отношения – секс…
С возрастом сексуальность идёт на спад, наступает пора эротических отношений, потом платоническая стадия. Платоническое либидо с возрастом начинает играть всё большую и большую роль. Человек может завести отношения на стороне, но вовсе не ради секса. Из-за платонической влюблённости человек может даже оставить семью.
– А могут быть гармоничными супружеские отношения, основанные только на платоническом либидо? Могут ли супруги быть счастливы, несмотря на то, что секс в их жизни практически отсутствует?
– Существует пять брачных факторов.
Физический фактор. То есть, человек должен хотя бы внешне нравиться, быть физически привлекательным.
Второй фактор – психологический. Насколько соответствуют характеры, могут ли люди уживаться друг с другом.
Следующий фактор – финансовый. Определяется вкладом партнёра в материальный уровень семьи и соответствием этого вклада ожиданиям другой стороны. Например, женщина не ждёт от мужчины ничего – лишь бы просто был, или рассчитывает, что он сможет её содержать. Если ей ничего от него не надо, то брак сохранится. А если она ждёт от него только денег, а он не зарабатывает, то брак будет неустойчивый.
Четвёртый фактор – культурный. Определяется соотношением интеллектуально-культурных запросов супругов. Насколько совпадает круг их интересов, насколько они способны постигать интересы другого.
Ну и сексуальный фактор – совпадают у супругов потребности сексуальных отношений или нет. Например, он ждёт регулярных интимных встреч, а она с этим никак смириться не может. Или, наоборот, он её намного старше и уже не очень интересуется этой стороной вопроса. А у неё либидо сексуальное как раз пошло в рост.
Так вот, сексуальный компонент только один из пяти. И нельзя только на его основе судить — успешный брак или нет.
Если из этих компонентов три не совпадают, а совпадают только два, то брак будет иметь склонность к распаду.
А если, наоборот, по трём факторам есть совпадения, то такой брак всё равно будет устойчивым и благополучным.

Любовь Володина, «Новое дело» (novdelo.ru)

Поделиться.

Комментарии закрыты