Пять этапов истинной любви

0

Расставаясь, многие бывшие супруги ошибочно полагают, что просто выбрали «не того» партнёра. После болезненного процесса развода они снова пускаются на поиски своей «настоящей» половины. Однако ищут совершенно не там.

Психологи-специалисты по проблемам семьи и брака считают, что серьёзные отношения между мужчиной и женщиной проходят пять этапов. Большинство пар застревают на третьем этапе, принимая его за «конец», хотя на самом деле это и есть начало построения истинной и крепкой любви.

Этап первый: влюблённость

Влюблённость – это такая хитрость, которую природа издревле использовала, чтобы заставить людей спариваться и продолжать свой род. Эйфория, которую переживает влюблённый – это действие коктейля таких гормонов, как дофамин, окситоцин, серотонин, тестостерон и эстроген. Это чувство так восхитительно ещё и потому, что в начале отношений мы проецируем все наши надежды и мечты на возлюбленного.

Нам кажется, что если мы будем рядом с партнёром, то всё осуществится, мы свято верим в обещания, сами щедро их раздаём, строим радужные планы, неосуществимость которых станет очевидна, как только мы начнём совместную жизнь. Мы уверены, что будем так же влюблены друг в друга «пока смерть не разлучит нас». И пока мы остаёмся под действием ударной дозы «гормонов любви», то будем не в состоянии мыслить и оценивать ситуацию рационально. Все попытки окружающих в этот период «вправить нам мозги» обречены на провал.

Этап второй: образование пары

На этом этапе отношения переходят в разряд «серьёзных» и мы становимся парой. Появляются «плоды любви». Связи между нами становятся крепче – это время близости и радости. Мы уже знаем, что любит наш партнёр, нам нравится его радовать. Появляются совместные впечатления, общие воспоминания, мы строим общую жизнь.

На этом этапе бабочки в животе уступают место ощущению защищённости, душевного тепла и общности интересов. В постели былой страсти может уже и не быть, но интимная жизнь нас полностью устраивает. Все наши усилия оцениваются по достоинству, и партнёр тоже не забывает нас баловать. Мы полагаем, что это и есть – то самое семейное счастье, мы его заслужили и потому оно будет длиться вечно. А когда наступает третий этап, мы воспринимаем его как катастрофу.

Этап третий: крушение иллюзий

Никто не готовил нас к этому этапу, никто не предупреждал о его неизбежности. В этот период всё начинает рушиться – у кого-то медленно и постепенно, у кого-то очень быстро. Нас начинают беспокоить и раздражать мелочи. Мы уже далеко не так уверены в любви нашего партнёра, да и заботы друг о друге проявляем гораздо меньше. Мы чувствуем себя в ловушке, и жаждем из неё выбраться.

Мы то раздражены и злы, то ощущаем себя глубоко обиженными и одинокими. В это время некоторые стараются отвлечься, загружая себя работой, некоторые проводят больше времени с друзьями, но в любом случае ощущение неудовлетворённости растёт, как снежный ком. Мы удивляемся, куда девался тот человек, в которого мы когда-то влюбились. Мы тоскуем по прежней любви, но совершенно не понимаем, куда она ушла и как её вернуть. Иногда один из партнёров решает прекратить отношения, а иногда люди продолжают совместное существования, оставаясь при этом «чужими людьми». В этот период люди часто заболевают, причём, это касается и тела, и психики, и души.

У нас с супругой, например, в этот период у обоих начались проблемы с сердцем и нам обоим был поставлен диагноз «мерцательная аритмия». У меня начались серьёзные проблемы с эрекцией. По правде говоря, этот период был мучением. Однако мы не сдавались. Существует такой афоризм: «Если проходишь через ад, не останавливайся». К третьему этапу отношений эта фраза подходит как нельзя лучше.

Позитивная сторона третьего этапа заключается в том, что в это время мы лишаемся многих иллюзий относительно самих себя и нашего партнёра. У нас появляется прекрасная возможность оценить и полюбить именно того человека, который находится с нами на самом деле, а не наши иллюзии и проекции наших представлений об «идеале». Мы с супругой вместе уже 35 лет. Мы преодолели этот сложный период, научились договариваться и перешли на следующий этап наших отношений.

Этап 4: построение по-настоящему крепких отношений

Одним из самых ценных уроков третьего этапа является понимание сути того, что вызывает конфликт и причиняет боль. Как многие дети, мы с супругой оба росли в не очень благополучных семьях. Мои родители оба страдали от депрессии, а отец даже пытался покончить с собой, когда мне было всего пять лет. Отец моей супруги был жестоким человеком и бил мать. Она сбежала от него, чтобы спастись самой и спасти дочь. У нас обоих предостаточно душевных ран, и мы оба нуждаемся в любви и поддержке.

Психологические исследования показали, что травма, пережитая в детстве, может повлиять на физическое и эмоциональное здоровье человека в будущем. Также травма может сказаться на том, как будут развиваться отношения с другими людьми. Я обнаружил связь между попыткой самоубийства моего отца, когда мне было пять, и своей взрослой депрессией и эректильной дисфункцией.

Мы с женой научились быть союзниками, которые помогают друг другу лучше понимать и залечивать свои раны. Как только это произошло, в нашем доме снова поселилась любовь и смех, которые мы считали потерянными навсегда. Мы начали видеть друг в друге замечательных людей, которые много страдали в прошлом и сейчас вознаграждены любовью друг к другу.

Нет ничего прекраснее, чем находится рядом с человеком, который видит тебя таким, какой ты есть. И любит тебя таким, какой ты есть. Мы поняли, что причиняли друг другу боль не потому, что мы плохие люди и перестали любить друг друга, а потому, что раны нашего прошлого всё ещё не затянулись.

Этап 5: создавать свой мир вместе

Мы все знаем, что мир несовершенен. Войнам, конфликтам и насилию не видно конца. Мы порой сомневаемся, что человечество сможет протянуть на этой планете долго.

Я иногда думаю: «Если даже двое любящих людей не могут найти согласие, как мы надеемся построить мир, позволяющий всем существовать хотя бы сносно?». Но можно посмотреть на это и с другой стороны. Если два человека могут научиться понимать друг друга и построить крепкие отношения, то, может, и у мира есть шанс выбраться из постоянных конфликтов?

Джед Даймонд,
goodmenproject.com (перевод mixstuff.ru)

Поделиться.

Ответить