Как научиться никогда не злиться?

0

Представьте: вы стоите нос к носу с человеком, который буквально вскипает от злобы и кричит на вас. И все, чего хочется, – ответить ему тем же… Проблема в том, что вы никак не улучшите ситуацию, если накричите в ответ. Как же взять себя в руки и удержаться? Есть два пути, и лишь один из них – правильный.

Подавление — плохая идея
Подавляя гнев, вы цедите сквозь зубы: «все в порядке» и продолжаете заниматься делами. Хорошая новость в том, что такое поведение действительно скрывает злость – но только от окружающих; ваши же эмоции лишь усиливаются от попытки их подавить.
В своей книге «Антидот» Оливер Брукман описал, что люди, скрывающие эмоции, переживают их гораздо сильнее и дольше, чем не стесняющиеся эти чувства выражать. Если вы пытаетесь сдержать слезы, они не исчезают, а желание разрыдаться усиливается. Что же происходит в голове, когда мы пытаемся подавить вспышку гнева? А там — настоящий ураган!
Вы перестаёте испытывать позитивные эмоции, но не негативные. Ваша миндалевидная железа (участок мозга, влияющий на эмоции) начинает работать сверх меры. Но, что самое интересное – эмоции подавляете вы, а хуже становится и вашему собеседнику тоже. Как только вы начинаете сдерживать гнев, кровяное давление оппонента подскакивает, что постепенно откладывается в устойчивую неприязнь по отношению к вам. Если вы общаетесь в течение длительного времени, вероятно, отношения между вами весьма паршивые.
Помимо прочего, подавление эмоций требует определенных волевых усилий, а силы, как известно, имеют обыкновение заканчиваться. Именно поэтому люди, скрывающие эмоции, чаще попадают в ситуации, когда о сказанном в сердцах приходится жалеть.
Кто-то сейчас подумает: «Я так и знал! Раз сдерживать гнев вредно – придется его выливать на окружающих». И это тоже неверно.

Не давайте волю злости
И вот вы взорвались и срываете злость на друге, как будто на дуэли. Не самая лучшая затея, согласитесь. Накручивание и выплескивание злости лишь усиливают эмоциональный взрыв. Конструктивно выразить недовольство, безусловно, можно, но вываливать злобу на собеседника не следует – ваш гнев будет расти как снежный ком с каждым сказанным словом.
Но что же тогда поможет? Можно попытаться отвлечься, но разве это эффективно?
Да. Энергетические ресурсы мозга ограничены, так что если переключить внимание на что-то еще, мозг уже не сможет концентрироваться на постоянном и бесполезном обдумывании неприятных ситуаций.
Что вы знаете о тесте с зефиром? Ребенку давали один кусочек зефира и оставляли его одного в комнате, пообещав в конце выдать два кусочка зефира, если сможет удержаться и не съесть первый. Каковы же были результаты? Дети, способные взять себя в руки и не съесть зефир, в будущем достигали лучших результатов в карьере и ни разу не попадали в тюрьму.
Как детям удалось удержать себя и не съесть конфету? Очень просто – они отвлекались. Уолтер Мишел, автор исследования, комментирует: «Дети нашли занятие: напевали мелодии, ковырялись в ушах, играли с пальцами или с тем, что смогли найти в комнате. Они сгладили внутренний конфликт и устранили неприятную ситуацию ожидания».
Методика работает и с другими видами сильных эмоций, таких как гнев. Да, довольно сложно отвлечь себя, когда кто-то истерично кричит в лицо. Однако есть способ.

Переоценка
Еще раз подробно представим ситуацию: кто-то стоит в нескольких сантиметрах и орет на вас почем зря. Вам очень хочется ответить тем же или даже хорошенько приложить «собеседника».
Но что, если этот человек вчера потерял мать? Или же он переживает тяжелый развод, и вчера у него отобрали права на детей? Вы бы, вероятнее всего, не принимали его гнев так близко к сердцу, а возможно, даже посочувствовали бы.
Что изменилось? Да ничего! Просто предыстория, которую вы себе рассказали, изменила взгляд на ситуацию. Вы обижаетесь не на события, а на собственные мысли. В следующий раз, столкнувшись с подобной ситуацией, скажите себе: «Я здесь ни при чем. У него просто плохой день». Как только вы меняете представление о ситуации — мозг изменяет ваши эмоции по отношению к ней.
В одной из книг Дэвида Рока описан интересный эксперимент: профессор Ошнер исследовал эмоции людей с помощью томографа. Испытуемым показывали одну и ту же фотографию человека, плачущего около церкви. Сперва люди испытывали сочувствие и грусть. Но когда им сказали, что это слезы радости, и человек находится на бракосочетании – эмоции изменились коренным образом. Профессор объясняет это тем, что наши эмоции зависят от представлений о мире: как только мы меняем представления – эмоции тоже меняются.
Таким образом, если вы замените негативные эмоции позитивными, ваше представление о действительности изменится. Результат не заставит себя долго ждать. Исследования Джеймса Гросса показали: если люди применяют техники замещения гнева на практике, у них больше друзей и близких контактов.
Более того, методика избавит вас от гнева, не задавливая его в глубине души. Следовательно, вы не взорветесь впоследствии. Вам больше не придется жалеть о словах, сказанных кому-то сгоряча.

Что в итоге?
Чтобы избавиться от гнева, нужно:
— Не подавлять гнев – хоть окружающие и не видят его проявлений, но зато очень хорошо чувствуют ваше состояние, и отношения все равно портятся.
— Не накручивать себя, вываливая эмоции на окружающих – высказать причину недовольства спокойно и конструктивно – пожалуйста. Но не развинчивайте гнев еще больше – вам же будет хуже.
— Переоцените ситуацию – просто скажите себе: «я здесь ни при чем, у него просто тяжелый день».
Конечно, бывают ситуации, когда оппонент намеренно выводит вас из себя. Тогда не остается ничего другого, кроме как попытаться подавить гнев, чтобы не усугубить свои же переживания. И все же иногда переоценка обстоятельств помогает изменить эмоции и заменить чувства гнева состраданием, сочувствием или пониманием.
Теперь остается последний шаг на пути к сохранению хороших взаимоотношений – простить. И это нужно вам, а не собеседнику. Вспомните старую пословицу: держать зло — то же самое, что пить яд самому и думать, что умрет кто-то другой.

Анна Киселева,
mixstuff.ru

Поделиться.

Комментарии закрыты