Кризис спасает семьи

0

Как только жизнь ужесточается, люди моментально мобилизуются. И это самый подходящий момент, чтобы улучшить отношения с близкими и грамотно воспитать детей.

В последнее время психологи и демографы били тревогу: мол, институт семьи умер. И причины назывались самые разные: и эгоцентризм современного человека, и завышенные требования к партнеру («будь любезен, подстраивайся под меня, делай так, чтобы мне удобно было»), и путаница в распределении ролей (женщины тащат на себе воз мужских обязанностей, а мужчины рефлексируют на диване). А тут еще этот мировой экономический кризис… Но, как говорится в пословице, нет худа без добра – финансовый кризис как раз-то и вернет людям позабытые семейные ценности, уверены сегодня психологи.

Поколение одиноких

Почему специалисты утверждали, что семьи в первоначальном смысле этого слова вырождаются? Да потому, что все функции ячейки общества, столь важные 150 лет назад, в последнее время совершенно потеряли актуальность. Объединяться из экономических соображений? Увольте: сейчас один взрослый человек, независимо от пола, способен прокормить и себя, и своего ребенка. Не говоря уже о ведении хозяйства в одиночку. Воспроизводство себе подобных – тоже сомнительная цель семейного союза, особенно после того, как бездетные пары перестали считаться жалким исключением. Сексуальную жизнь можно наладить, не прибегая к помощи брачных уз. За поддержку и взаимовыручку может отвечать узкий дружеский круг. Последовательно начали исчезать все цели, ради которых существовала традиционная семья. При этом назвать навскидку цель, ради которой создается семья современная, становилось все сложнее.

Однако стоило раздаться раскатам экономического грома, как брачный кризис потерял актуальность. И стала ясной как божий день основная ценность семьи: она нужна, чтобы члены ее поддерживали друг друга в трудную минуту.

Безусловно, общество потребления культивирует в человеке страсть к собственным удовольствиям. Тут и увлекательная работа, и экзотические путешествия, и дорогие развлечения и хобби. Семья вроде для этого как-то не очень нужна — во всяком случае, без нее можно обойтись. Более того, жена — муж — дети даже мешают, отвлекают, поскольку требуют внимания, усилий и средств. Однако когда стало очевидно, что кризис касается любого — и крупного бизнесмена, и маленького офисного клерка, наступило время для переоценки ценностей. «В непростые времена на первое место выступают витальные потребности человека — как обеспечить хлеб насущный, крышу над головой, сохранить род, — говорит психолог Ирина Якович. — Фестивали с фейерверками теряют свою актуальность, и встают вопросы: а, собственно, есть ли кто-то рядом со мной? Есть ли тот, кто поддержит в трудную минуту? Круг общения пропускается через фильтр. И, кстати, в этом смысле очень показателен такой праздник, как Новый год, — ведь не случайно существует традиция отмечать ег
о с семьей и близкими людьми. И если в этот раз вы не поехали в Куршевель — не беда. Зато вы увидели, кто с вами оказался за одним столом…»

Напряжение и беспокойство о будущем заставляют человека по-другому взглянуть на семейные неурядицы и несходство характеров — они могут показаться не такими уж значительными. Примечательно, что многие в такой ситуации меняют назревавшее решение о разводе. «Есть категория клиентов, которые никак не могут определиться — разводиться им или нет, — рассказывает профессиональная сваха Марина Благирева. — Особенно часто это случается с мужчинами: они подумывают о разводе и одновременно начинают искать — можно ли найти кого-то получше? Примерно каждый пятый-седьмой звонок до недавнего времени был именно такого рода. Но в последние месяцы, что интересно, такие клиенты практически исчезли». О чем это говорит? Видимо, сомнения мужчин, которые свое семейное положение определяли как «женат, но не счастлив», разрешились в пользу уже имеющейся жены. Статистики на сей счет пока нет, но, судя по всему, количество разводов сократится: не до семейных разборок, когда такие дела творятся в мировой экономике. Наступило время жен, а время любовников прошло, считают эксперты.

Семейная геометрия

Если муж три раза сходил налево, то по законам геометрии на четвертый раз обязательно вернется в исходную точку. Этот афоризм наглядно демонстрирует, что происходит сегодня во многих семьях, но…

Амуры на стороне — дело затратное. «Я не знаю ни одной бескорыстной любовницы, — говорит психотерапевт, сексолог Диля Еникеева. — Или же она требует материальных расходов (пропорционально состоянию мужчины), или же хочет заполучить чужого мужа (а это тоже корыстный мотив)». Любовнице тоже нужно дарить подарки, а иногда и обеспечивать — жильем, машиной и пр. Элементарный пересмотр личного бюджета заставит мужчину оптимизировать затраты и «сократить» любовницу.

«Есть порядочные мужчины, которые не ведут параллельную жизнь, хотя, может, и не отказывают себе в удовольствиях. Но для них все ценности расставлены по своим местам. Тем, кто немного перепутал значимость удовольствий, придется четко структурировать затратную часть. То есть оставить все самое необходимое и отказаться от излишества. Перераспределение соцпакетов может позитивно сказаться на семьях», — рассуждает писательница Татьяна Огородникова.

Впрочем, в дело вступают не только материальные, но и идейные соображения. «Мужчинам свойственно делиться с близкими своими бедами, а отнюдь не радостями. У законных жен появляется надежда обрести взаимопонимание и уверенность в том, что их обедневший супруг будет пользоваться меньшим спросом у женщин, — продолжает Татьяна Огородникова. — Долгие браки, пережившие всевозможные кризисы — нечетных годов, среднего возраста, рождения и взросления детей, вряд ли станут мишенью финансового кризиса… Скороспелые браки по расчету, наоборот, обречены. «Продавец», вернее, «продавщица тела», обманутая в ожиданиях, вряд ли умерит свои аппетиты. А «покупатель», не ожидавший от купленного тела никаких проблем, будет сильно раздражен упреками и требованиями. Результат не заставит себя ждать».

Действительно: в долгом браке жена видела супруга безденежным студентом, она переживала с ним лихие 90-е и радовалась первым заработанным деньгам. Она примет мужа любым. Любовница — вряд ли. Она изначально подходит к мужчине с другими лекалами, потому что пришла на все готовое: мужчина уже состоялся и в личностном, и в социальном плане, чего-то достиг в жизни. Легко быть привлекательной, устраивать романтические вечера и «африканские страсти» в постели, когда чужой муж приходит несколько раз в неделю на пару часов. И совсем другое дело — быть подругой мужу на протяжении многих лет брака.

Переоценка ценностей

Семьям, которые строятся на основе чувств и общих ценностей, где супруги — партнеры и друзья, сохранившие сексуальный интерес друг к другу, кризис не страшен. А вот союзы, которые строятся на основе товарно-денежных отношений, не выдержат трудностей. Если отношения подразумевают под собой договор типа «я тебе создаю иллюзию семьи, рожу ребенка, а ты за это меня обеспечиваешь…» — обречены изначально, финансовый кризис просто ускорит расставание. Да и семьи, в которых уже случился раскол, но просто еще не дошел до поверхности, скорее всего, разойдутся. «Внешний кризис даст толчок внутреннему, — уверена Диля Еникеева. — Ведь материальные проблемы — частая причина раздоров. Самые большие скандалы происходят из-за денег: почему зарплаты не хватило до конца месяца? Зачем нужно было покупать такую дорогую резину для машины или внеочередное пальто?.. Если же отношения гармоничные, супруги легко идут на компромисс. Им вовсе ни к чему торговаться: я уступлю в этом, но за это ты мне уступишь в другом…» Примечательно,
что призрак экономического кризиса также заставил всех мобилизоваться. По словам Дили Еникеевой, заметно, что жены стали более внимательно относиться к своим семейным обязанностям: не хотят в такой момент лишиться кормильца. Некоторые приходят на прием и штудируют премудрости сексуальной жизни: чтобы муж был полностью удовлетворен в семье и не вздумал свернуть налево.

Однако если люди, утомленные кризисом, не будут стремиться к разводам, можно предположить, что не станут и рваться в загс. В такое время вроде как и не до брачных игр. Впрочем, сваха Марина Благирева пока не наблюдает, чтобы граждане откладывали создание семьи на потом. Обращаются. И не выдвигают новых антикризисных требований. По-прежнему материальные пожелания располагаются на третьем месте — после возраста и человеческих качеств. Как и в прочих сферах жизни, в семейной экономические трудности играют роль лакмусовой бумажки, которая демонстрирует, что есть настоящая ценность, а что — подделка. И это, кстати, самый подходящий момент, для того чтобы привить настоящие ценности и своим детям.

Кризис и дети: прививка от иллюзий

Американцы недавно даже сняли злободневный провокационный ролик. Молодые родители собирают детей на семейный совет, показывают им диаграммы и графики: «Вот до чего кризис довел нашу семью! В этих условиях мы не можем иметь столько детей. Один из вас должен уйти. Бобби, ты уволен!..» Далее сюжет развивается в традициях черного юмора, впрочем, по рецепту классиков: смех убивает страх.

Такой семейный прагматизм для украинцев пока, к счастью, неприемлем. В своём желании оградить детей от неприятностей наши соотечественники, наоборот, иногда далеко заходят: живут с нелюбимыми, работают от зари до зари, чувствуют вину за удовлетворение собственных потребностей и интересов. Но стремление освободить потомков от всех житейских забот, создать счастливое детство скрывают в себе опасность формирования потребительской философии. Это не принесёт счастья, прежде всего, самому ребёнку. Замалчивание любой информации может вызвать у детей чувство неопределённости, пугающей тревожности, не всегда осознаваемое ощущение, что от него скрывают что-то ужасное. Не стоит надеяться, что юный вундеркинд всё знает из телевизора или Интернета — там ему не расскажут о чувствах и опасениях членов его семьи.

Кстати, небольшой опрос детей разного возраста показал, что большинство из них надеются на лучшее. Родители могут переживать, что срывается покупка, путешествие, какие-то возможности развития, образования, развлечения, что они вынуждены отказывать в чём-то сыну или дочери. Но в любом случае — это часть нашей жизни даже в лучшие времена. Важно не обманывать ребёнка, не давать ему несбыточных обещаний. Если сомневаетесь, скажите об этом, как есть. Обо всём можно договориться, дети прощают нам очень многое. Кроме того, дети устроены так, что умеют быть счастливыми независимо от жизненных обстоятельств. В этом они могут стать нашими учителями во дни тревог.

Как видите, от кризиса есть и очень большая польза. Скептики, правда, тут же нашли свой довод против – мол, озабоченным поиском денег и возможностей, уставшим и обозленным людям будет не до семейных ласк. Впрочем, здесь широк выбор различных вариантов, и каждая семья использует или не использует освободившееся от работы время, чтобы укрепить или испортить семейные отношения. Ведь у кого-то и срок тюремного заключения ушёл на то, чтобы написать новую книгу или доказать теорию. Знаменитая ученая дама рассказывала, что кандидатскую диссертацию она написала, чтобы пережить стресс от развода с первым мужем, а докторскую — со вторым. Тяжёлые времена всегда были и будут, но стресс может быть и мотивацией для развития.

Подготовила Мирослава Наумова
по материалам «Итоги», «Зеркало недели»

Поделиться.

Комментарии закрыты