На шее у родителей

0

Бывает так, что родители – прилежные труженики, а их ребенок, будучи уже взрослым и трудоспособным, почему-то продолжает брать деньги у мамы с папой. Такое чадо даже не стремится найти возможность для собственного заработка, а многие годы может существовать за счет средств своих родственников. Чтобы воспитать самостоятельного наследника, на некоторые моменты надо обратить внимание еще в раннем детстве.

Воспитывайте, но не усердствуйте

Немудрено, что родители относятся к своему чаду с опекой и заботой. Но иногда эти отношения могут стать фанатичными и отклоняться от нормы. «Когда воспитание переполнено гиперопекой, рано или поздно она начинает ущемлять границы личного пространства малыша, — объясняет психолог Карина Зеленская. — Родители относятся к чаду как к “своей кровинушке”. Считают в порядке вещей мыть его до 12-16 лет, приглашают спать в одной постели, держат под контролем круг его интересов, знают лучше, чем их сын или дочка, что им кушать, что одевать».

Находясь под тотальным контролем своих родителей, ребенок может не замечать ущемления своих интересов, а потому и не противоречить. Но тут сами взрослые должны переоценить свое поведение и манеру воспитания, ведь в детстве закладываются все основные характеристики будущего характера. А злоупотребление полномочиями «старшего товарища» или воспитателя могут повлечь за собой последствия, которые дадут о себе знать спустя не один десяток лет.

Чтобы не нарушить границ маленького человека, отделите ему личное место в квартире, лучше всего, если это будет отдельная комната. Если такой возможности нет, то выделите ребенку его личный шкаф или игровое место в углу общей комнаты. Главное, чтобы ребенок в любой момент имел к нему доступ, и за содержание — уборку, сохранность и т.д. — отвечал тоже именно он. Если этого не произойдет хотя бы в подростковом возрасте, то со временем ребенку будет тяжело отделяться и психологически, и материально.

Отдельное внимание нужно обратить на детские желания. Препятствовать им (если это не сиюминутная прихоть и если они не переходят границы разумного) лучше не стоит. Хочет дочка ковыряться в земле — пожалуйста, хочет сын слушать непонятную для вас музыку — никаких проблем. «Однажды ко мне обратилась одна семья, — вспоминает психолог Карина Зеленская. — У их дочери был очень тяжелый переходной возраст. Она постоянно общалась с субкультурами — панками, готами и т.д. А если родители запрещали встречаться с ними, то она угрожала покончить жизнь самоубийством. К тому же, из-за этого возникало много скандалов в семье, кроме того, такая атмосфера, конечно же, влияла на психологическое состояние и будущее развитие девочки. Мой совет в этой ситуации был — не препятствовать интересам дочери. Иначе ребенок перестает что-то хотеть и вырастет неинициативным со всеми вытекающими проблемами в карьере и личной жизни».

Психолог заметила, что несамостоятельные дети чаще бывают у успешных, деятельных родителей, которые часто говорят: «Дай мне, я сделаю лучше», «Дай мне, я сделаю быстрее». Тем самым ребенок привыкает, что в жизни за него все сделают другие.

Ребенок-наказание

В этом случае главным является не некорректная манера воспитания, а психологическое состояние самих родителей. Ребенок-наказание – тот случай, когда чадо нежеланное, от нелюбимого или похож на родственников, с которыми плохие отношения. «Как правило, такому ребенку навешиваются ярлыки, его называют двоечником, хулиганом, и всячески выражают неверие в его силы, стараются ткнуть носом в любую провинность или недочет, — продолжает психолог. — В результате ребенок в такой семье начинает себя вести в соответствии с навязанными типажами — плохо учится, задирается, привыкает к тому, что все, что бы он ни сделал, будет выполнено не так, как надо».

Но в любых начинаниях малыша следует поддерживать. На одно критическое замечание надо давать девять похвал в любом возрасте. К примеру: «Ты сегодня получил двойку по математике, но ты же смышленый, у тебя получается быстро выучить уроки, ты внимательный и талантливый, а потому завтра сможешь пересдать предмет».

Если свесил ножки

Что делать, если ребенок уже далеко не малыш, а деньги на развлечения и мелкие расходы он по-прежнему берет у вас, хотя мог бы зарабатывать и самостоятельно? Для начала неработающую дочь или сына стоит привлечь к работе на час. К примеру, предложите устроиться курьером или промоутером. Позже — можно постепенно увеличивать время до полного рабочего дня. Но как бездельника уговорить хотя бы час уделить на работу? Очень просто. Не давать деньги на то, что просит чадо. Возможно, этот метод покажется несколько жестоким, но именно он может стать стимулом в поиске работы.

«Можно также сказать: на еду будем тратиться вместе, но никаких деликатесов и новых вещей не покупаем, а остаток заработка ты будешь тратить на себя», — объясняет психолог. Кроме этого, можно перестать стирать вещи вашего сына или дочки, перестать убирать в его комнате. Хорошим методом будет ввести ограничения на те жизненные аспекты, которые раньше вы допускали, хоть это вас раздражало. Скажем, после девяти вечера музыку не включать, приходить домой до определенного времени.

«Это покажет ребенку, что другому человеку в вашей семье его поведение создает дискомфорт, — объясняет Карина. — Но каждый пункт по дальнейшему совместному проживанию должен быть четко аргументирован, потому что это и будут условия вашего семейного договора, а не просто запреты. И в случае нарушения ребенком договоренностей он должен знать, что вы тоже будете вправе что-то не сделать». При этом старайтесь избегать всякого рода упреков. Даже если будут какие-то небольшие замечания, старайтесь их делать корректно и безболезненно. Проявляйте побольше поддержки в занятности чада. Почаще спрашивайте, как идут у него дела. Хвалите по результатам, если его дела идут отлично, говорите — ты отличный работник; если же его успехи еще впереди, уверяйте — у тебя непременно все получится».

Самим же родителям полезно ходить в гости, приглашать гостей к себе — не замыкайтесь только на своей семье. Ребенку в любом возрасте важно видеть яркий пример деятельной жизни, событий в жизни родителей.

Другим тоже плохо

Бывают и более запутанные ситуации, когда от детей-приспособленцев страдают не только родители, но и все домочадцы. «Братья одной моей клиентки Ольги пили и постоянно требовали от родителей денег на выпивку. Мать с отцом разменяли квартиру, чтоб угомонить горе-детей, и попытались отделить сыновей от себя, но они продали ту квартиру и вернулись в отчий дом, — рассказывает психолог. — Ольга чувствовала вину за то, что никак не может помочь родителям, и из-за этого попала в глубокую эмоциональную депрессию».

В результате работы с семьей оказалось, что мама была этим братьям не родная, и вымогательство материальных благ от отца и мачехи было лишь компенсацией нехватки родительского тепла. Для родителей же эта ситуация была удобной подсознательно — они удерживали на себе внимание дочки и оставались в обществе сыновей. Потому психолог посоветовала Ольге абстрагироваться от этой ситуации. Суть хода такова: внимание родителей, возможно, оттянется от Ольги, а значит, они смогут адекватно оценить происходящее и, наконец, заметить, чего кому в семье не хватало.

Есть более запутанные ситуации, абсолютно противоположные тем, что мы рассматривали до этого. В них сами родители становятся приспособленцами и используют детей для своих потребностей. «Как-то ко мне обратилась 29-летняя Юлия, — рассказывает семейный психолог. — Она живет с мамой, отец их оставил, когда ей было 12. Девушка пыталась устроить свою личную жизнь, но все мужчины ей не подходили по каким-либо причинам». Из-за этой проблемы у Юлии появилась раздражительность и даже кожные высыпания. Оказалось, что мама Юлии сознательно и бессознательно подтолкнула ее на то, что раз папы нет, то дочь как более здоровая и молодая должна обеспечивать ее и себя. Тем самым заменила маме мужа.

«Поведение мамы мотивировано травмой рода, — объясняет специалист. — Во время революции прапрабабушка осталась сама с кучей детей, когда убили ее мужа. И у нее в подсознании появилась ненависть к мужчинам — хотя он и умер, но косвенно — словно бросил ее в беде. Эта травма передавалась из рода в род».

Все мужчины, которые были у Юлии, мамой оценивались как неподходящие, потому что не могли обеспечить ее красавицу-умницу. Психолог посоветовала девушке прекратить обижаться на родителей и восстановить с каждым из них контакт, вспомнить, кто из их рода попадал в такие же ситуации, как она, и проанализировать, почему. И порекомендовала выйти из не своей роли. Для этого для начала съехать от мамы в другое жилье, и только потом выстраивать отношения с противоположным полом. Сейчас Юлия нашла своего мужчину и готовится к свадьбе.

Но все же, как утверждают психологи, на родителей-приспособленцев скорее влияют обстоятельства, а вот на ребенка-нахлебника – только его воспитание. Так что, в погоне за заработком не забудьте заложить кирпичик будущей финансовой независимости своего чада.

Мария Токарева

Поделиться.

Комментарии закрыты