49 Свежих анекдотов

0

— Личность человека формирует среда. А деградируют — вечер пятницы и суббота.
***
— Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: «Тут мы как-то с мужиками ели салат».
***
— Когда моя девушка сообщила о своей беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.
***
Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
— Будет день — будет пища.
***
— Эх, скорей бы лето…
— Бухай меньше, дебил: уже осень.
***
— Солнышко, давай помиримся!
— Ну уж нет! Нам до «давай помиримся» ещё ругаться и ругаться!
***
— Кто виноват, что кофе стало «оно»?
— Производители растворимого.
***
— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой? Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!
***
В зоопарке:
— Папа, пап, смотри, лошадь с антеннами!
— Сынок, это не лошадь, это олень!
***
— Папа, а в чем правда жизни?
— Правда жизни в том, что все врут.
— А в чем тогда смысл?
— А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.
***
Полицейский, вызывая по телефону участок:
— Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
— Кого именно?
— Того, кого ограбили.
***
— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
— Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил когда начало представления.
— И что?
— Мне ответили: «А когда вам будет удобно?».
***
Врач говорит пациенту:
— Так, посмотрим, согните-ка ногу в колене…
— Доктор, а согнуть назад или вперед?
***
— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.
— Спасибо, — смущенно улыбается он.
— Какое спасибо, за что?!
— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
***
— Дорогая, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и читала мою переписку?
— Нет! Я никогда так подло не поступаю!
— А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?
***
Жена мужу:
— Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет «выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!
***
— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Что, пьет?
— Нет, это я пью. Она только страдает.
***
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
— Мужики, я ведь вчера получку получил.
— Да мы ее пропили.
— Слава Богу, а я думал, что потерял!
***
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
— Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
— Знаю бабуля, это…
— Так вот, — перебивает бабка, — он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
***
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться!
Что мне делать, Ребе?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы…
***
Мойша:
— Что было раньше, куры или яйцо?
Хаим:
— Раньше было все!
***
— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
— Здесь таких нет.
Через 5 минут:
— Таки можно Мойшу к телефону?
— Такие не проживают.
Третий звонок:
— Будьте любезны Михаил Борисыча.
— Мойша! Тебя к телефону!
***
Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну что тебе сказать, Мойша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
***
— Папа, а что означает «невеста»?
— Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
— Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
***
— Секс — это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
— Угу. Или между двумя людьми, любящими cекc.
***
— Что будет с женой, если год не заниматься с ней cекcом?
— С женой — ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку плохо надевать!
***
Остановите осень! Мне зимовать не с кем…
***
Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.
***
Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо вкуснее!
***
Осень.
Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания.
Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, блин.
***
— Дорожники объяснили, зачем они ремонтируют дороги по два раза в год — весной они укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий.
— Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
***
— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.
***
— Ты же говорил, что можешь два раза!
— Да. Один раз весной, второй — осенью.
***
— Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться.
— А в каких условиях живет попугай?
— В замечательных.
— Как кормежка?
— Идеальная.
— Значит, делаем так. Сейчас осень: — дождь, ветер, холодно. Вывесите клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И все.
***
Осень. Маленькая серая птичка сидит около озера плачет. Вдруг над ней пролетают лебеди, им стало жалко птичку и они подлетели к ней. Говорит ей один лебедь: птичка лети с нами!
Птичка: — ааа, а у вас-то крылья во какие сильные, выносливые, а у меня маленькие, слабенькие!
Лебедь: — ладно, садись на меня!
Птичка: — ааа, у вас перья большие, пушистые, а у меня маленькие, тоненькие!
Лебедь: — а ты прижимайся ко мне!
Птичка: — ааа, а когда вы сядете на землю сразу, побежите все кушать, а мне ничего не достанется!
— Да пошла ты, птичка!
— Ааа, а я так и знала!
***
Осень. Глубинка. Мерзкий мелкий дождичек. Грязи по колено. По грязи продирается заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается.
Ему навстречу сосед:
— Петрович, ты погляди на себя! Грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял…
— Да не потерял — нашёл!
***
— Ты что такой толстый? Откажись от ужина. Знаешь, же говорят «ужин отдай врагу»!
— Да, знаю. Я сам себе враг.
***
Сынок, как фамилия вашего директора школы?
— Не знаю.
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Не помню.
— Ну, ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Слава Богу! А я думал, ты полный дебил…
***
Жена говорит мужу:
— Кума завтра приезжает.
— Опять собираетесь с ней пить?
— Нет-нет, что ты!? Не собираемся, БУДЕМ!
***
— Кум, ты свинью заколол?
— Да.
— А поросят зажарил?
— Нет.
— Напрасно, вырастут — будут мстить!
***
Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью…
Кума его перебивает:
— Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.
***
— Поручик, отгадаете загадку?
— С удовольствием, Наташа!
— С удовольствием?! С удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще, в принципе, способны не думать об «удовольствии», извращенец вы, этакий?!
***
Оболенский спрашивает Ржевского:
— Поручик, как вам удается сохранять такую идеальную фигуру?
— Диета Ржевского!!!
— И какой там секрет?
— Вы даже не догадываетесь, корнет, как много женщин говорят: «Утром не люблю, а вечером уже устала!»
— И что?
— Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
— ?
— А на обед времени уже не остается…
***
— Сёма, почему Вы не кушаете арбуз?
— Ухи пачкает.
***
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой… как оно меня имеет!
***
Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
— Что ты! — отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
— Да, ты прав. Надо идти.
***
Кинотеатр. Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос:
— Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!
***
ИЗ ЖИЗНИ:
…Стоит какая-то тетка и говорит: — Согласны ли вы взять в жены Зину?
И тут я стал трезветь…
***
В школе я очень ждал выходных. Во вторник — осталось целых три дня… а в четверг — всего один!
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что я и по выходным работаю.

Поделиться.

Ответить

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.