Анекдоты из жизни

0

— Ты теплые вещи на рыбалку взял?
— Да. Три бутылки.
***
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать…
***
— Дорогой, мы всего лишь как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно.
— Но, Люся, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.
***
Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Билеты возврату не подлежат.
***
— Приходи ко мне, рыбок покормишь.
— А какие у тебя рыбки?
— Пираньи.
***
У психолога.
— Доктор, у меня замечательная жена, молодая любовница, дети радуют, бизнес процветает…
— А зачем пришли тогда?
— Да одна проблема, все время вру…
***
Объявление у церкви: «Тому, кто украл наш кондиционер: можете его не возвращать. Там, куда вы отправитесь, очень жарко — он вам понадобится».
***
Футболист хвастается своей жене:
— Сегодня я забил два гола!
— Вот молодец. А как закончилась игра?
— 1:1.
***
Из резюме на должность бухгалтера: «В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию».
***
— Что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Это как?
— Фарш в холодильнике, капуста на балконе!
***
В Одессе:
— Купите жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда-таки невесте!
— Ой, да ну шо вы! У меня ж нет невесты
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь!
***
Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг.
***
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!
***
— Вчера жена меня в магазин отправила…
— Ну и что?
— Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за 10 лет!
***
Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
— Животное, которого боится лев?
— Львица!
***
— Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
— Да вы не волнуйтесь, скоро я доберусь и до больного!
***
Начинающий продавец спрашивает опытного:
— А что такое «хит продаж»?
— Ну, это почти как «фиг продашь», только еще хуже.

Поделиться.

Комментарии закрыты