Анекдоты новые: в четверг

0

— Если поменять местами две буквы в слове «сковорода» — получается «скоро вода».
— Хм, а если поменять местами буквы в слове «сковородка» — получается гораздо оптимистичнее!
***
— Меня мучает вопрос: Почему это у женщины прелести, а у мужчин срам?

***
— Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!
***
— Изя, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…
***
— У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания…
— И что?
— Отгадывает!
***
— У нас хорошие темпы отрицательного роста экономики.
— Вы хотите сказать «спад экономики»?
— Нет, рост. Просто отрицательный. Но, темпы очень хорошие.
***
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…
***
Она была счастлива в браке 20 лет. С пятью мужьями.
***
В кабинете у зубного. Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
— Ну-ка, милочка, издайте-ка душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
— Ну что вы, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
— Ну, прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 19.00!
***
Преподаватель в институте:
— Если я вам поставлю на этом экзамене положительные оценки, вы, в конце концов, получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…
***
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
— Сколько до ближайшей земли?!
— Две мили.
— А в какую сторону плыть?!
— Вниз.
***
— А вы чего расстались-то?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк!
— А это что?
— Да я тоже не понял.
***
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»
***
По статистике, 17 процентов аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, остальные 83 процента аварий происходят по вине трезвых водителей.
***
Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.
***
Мой персидский кот устроил на моем персидском ковре Персидский залив!
***
— Пап, а как отварить пельмени?
— Что за поколение безголовое растет! Забей вопрос в поисковик…
***
— Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
— Ну, ты же сама сказала, что «в жизни надо что-то менять!»
***
— Когда у тебя день рождения?
— 29 февраля.
— Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.
***
Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
— У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
***
— Тебе какие девочки нравятся, темненькие или светленькие?
— Пьяненькие!
***
— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
***
Когда я заметила, что 70 процентов моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.
***
— Скажите, студент, что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
— А если король умрет?
— Тогда королева!
— А если умрет королева?
— Валет!
***
Идут похороны владельца нескольких банков. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
— Вы так убиваетесь… Покойный был, наверное, вашим родственником?
— Нет! Поэтому я и плачу.
***
— Почему вы такой медленный?! Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро?!
— Да! Я быстро устаю!
***
— Милый, забери меня, пожалуйста?
— А где ты?
— Я в гостях.
— А точнее?
— В отделении полиции!
***
— Доктор, в 3-й палате больная, посмотрите её, пожалуйста…
— Я уже смотрел — ничё такая, симпатичная вроде!
***
Что такое простое мужское счастье? Это когда лежишь на диване, смотришь футбол, потягиваешь пиво, и тут телефонный звонок:
— Ты ребенка из садика забрал? Хлеба купил? В прачечной белье получил? Да что ты молчишь, Вася?
А ты не Вася, а Коля. И на душе — праздник!
***
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
***
Бог решил навести порядок в медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну, как новый?
— Да, как и все. Даже давление не померил.
***
— Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
— За огненным цветком.
— А ты что принёс?!
— Огненную воду…
***
— Вот вам мужикам хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!
— А хочешь, и у тебя не будет?
***
Секретарша инквизитора сгорела на работе.
***
Вечерело. Смеркалось. Мечталось. Взгрустнулось. Как-то само собой выпилось. Дома не сиделось. Пошлось на улицу. Побилось с прохожим. Загремелось в полицию. Обломилось 15 суток. А ведь мечталось о хорошем…
***
Встречаются два знакомых бизнесмена:
— Ты налоги заплатил?
— Да, заплатил.
— И что, теперь спишь спокойно?
— Нет.
— Почему?
— Теперь пытаюсь объяснить инспектору, откуда взял столько денег, чтобы заплатить налоги.

Поделиться.

Ответить

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.