Анекдоты в четверг

0

— А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— А как же! Не воюю и не голодаю.
***
— Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда?
— Жду ужина…
***
— Официант! Приготовьте ванну шампанского — помыться и тазик водки — носки постирать.
— Ясно. А что пить будем?

***
— Поедешь с нами завтра на рыбалку?
— Не, я закодировался!
***
— Что побудило Вас сесть на такую жесткую диету?
— Однажды мой маленький сын залез на меня и закричал: «Я еду на бегемоте!»…
***
— Женщина! Это платье Вас полнит!
— Правда? А я на чебуреки грешила!
***
— А он тебе признался в любви до первого секса или после?
— Для.
***
— Сарочка, фуршет — это когда руками?!
— Боречка, фуршет — это когда стоя!
***
Врач осматривает пациента:
— Вы водку пьете?
— Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной…
***
— Дорогой, знаешь, какая твоя самая большая ошибка в постели?
— Какая, дорогая?
— Ты очень бедный.
***
— Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы!
— Почему же вы не кричали?
— Что я, сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.
***
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
— Давай, что ли, покукарекаем?
— Давай лучше в кулинарию сходим — на голых кур посмотрим.
***
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
— Штирлиц, Вам, наверное, одному не спится?
— Отчего же! Спиться я могу и один!! — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки…
***
Дантист пациенту:
— Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу? Как можно громче издать несколько очень болезненных криков.
— Но зачем, вы очень хорошо все сделали, и мне совсем не было больно!
— Да, я рад, но видите ли, у меня в приемной очень много народу, а по телеку скоро футбол…
***
Врач советует больному:
— Я считаю, что вам все-таки стоит согласиться на операцию.
— Никогда! Лучше умереть!
— Ну, так одно другому не мешает…
***
Муж беседует с женой:
— И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
— Ни разу!
— Не по-людски это как-то, Надя…
***
Мужик приходит в фирму устраиваться на работу, у него спрашивают:
— Сколько вы знаете языков?
— Три.
— А какие вы знаете?
— Русский, английский, французский.
— Ну, скажите что-нибудь на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит, четыре.
***
Два миллионера. Первый:
— Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
— Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
— Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, блин, в шесть на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
— Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку.
Первый:
— И что, принесут?
— Ни разу не было, чтоб не принесли.
***
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает её глазами.
— Ты ещё соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал.
— А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.
***
В прокуратуре еврея спрашивают:
— Вы взятки даете?
— К великому моему сожалению даю! Жене!
— А жене-то зачем?
— Так без них она не дает!
***
Ползет черепаха. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черепаха:
— Ну, вот… опять ночевать на улице.
***
Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
— Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
— Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».

Поделиться.

Ответить

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.