Анекдоты в понедельник

0

Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень.
— Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!
***
— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала.
***
– Ты будешь пить водку или коньяк?
– Вот тут я не понял противоречия…
***
— Мама!.. Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…
***
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
***
В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
— Девочка, передай за проезд.
— Я не девочка!
— Нашла, чем гордиться…
***
Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а не было ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда муж заявляет, что он глава семьи.
***
Женщина внимательно наблюдает за пожилым мужем, как он делит таблетку виагры на четыре части:
— Ее нужно пить целиком!
— Я тебя только поцеловать хочу!
***
— Мне психолог сказал: «Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его».
— А с письмом что делать?
***
Утро, в квартиру вваливается пьяный муж и кричит:
— Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!
Жена хватает чемодан и спрашивает:
— Куда мы едем? Во Францию или Италию?
— Ты едешь к маме, насовсем.
***
Лорд осматривает замок, выставленный на продажу, и спрашивает тамошнего дворецкого.
— Я бы купил его, но, скажите по секрету, нет ли здесь призраков, полтергейста или других сверхъестественных явлений?
— Честно говоря, — отвечает дворецкий, — ни с чем подобным не сталкивался, хоть и живу здесь уже 800 лет.
***
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна девушка говорит:
— Наверно, вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
— Что, все четверо?
***
На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
***
В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».
***
Пришел мужик к логопеду. Врач спрашивает:
— Кто вы по профессии?
— Юлист.
***
— Одолжи мне коробку спичек.
— Нет, больше тебе не удастся этот трюк.
— Какой трюк?
— Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, в ней исчезает одна спичка.
***
— Колян, привет, ты хоть в курсе, что твою Светку в роддом увезли утром!
— А что с ней?
— Даже не знаю…
***
— Ваше предложение еще остается в силе?
— Да.
— Тогда я снова отказываюсь.
***
Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
— За то, что вы 35 лет вместе, — загадывайте желание.
Жена:
— Хочу в путешествие с мужем.
Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках.
Очередь мужа. Он подумал и говорит:
— Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль. Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины.
***
— Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
— Ну, и слава богу, что последний…
***
— Иди за мной, я покажу тебе полный мир чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да!
***
— Алло, это общество защиты животных?
— Да, у вас проблемы?
— На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами…
***
— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я… Не знаю, как сказать об этом родителям…
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился…
***
— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Буду! А из чего варила?
— Из пельменей…
***
ЧП в Голливуде. Бультерьер вцепился в Дженнифер Лопес и отгрыз ей полмиллиона.
***
– Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как еретиков сжигали живьем. У кого есть вопросы?
– А лабораторные будут?
***
Существует легенда, что утром стены для перфоратора мягче.
***
— Мужчина, что вас заставляет напиваться?
— Ничто меня не заставляет. Я доброволец!
***
Родители ссорятся. Маленький мальчик подходит к заплаканной маме и говорит:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Пять лет, сынок.
— А сколько еще тебе осталось?
***
Пьяный джентльмен в 6 часов утра вываливается из ресторана и спрашивает швейцара:
— Что за странный запах?
Швейцар:
— Свежий воздух, сэр.
***
Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.
***
Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надежно защищает меня от холода, голода и разврата.
***
Уже в первобытные времена женщины говорили: «Полная пещера шкур, а надеть нечего!»
***
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Дедушка, да откинь ты их в сторону.
— Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
— Ура! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа маме вчера сказал: «Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим».

Поделиться.

Ответить

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.