Анекдоты в понедельник

0

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
***
— Не знаешь, где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Ой, да катайся так, кто ж тебя остановит?
***
Еврей уехал на постоянное место жительства в Германию. Через какое-то время он пишет письмо другу: «Зяма, ты не поверишь! Когда я добрался до Гамбурга, мне предложили работу. Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то упадешь! Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии! Теперь я работаю в местном крематории! Да, Зяма! Я в крематории сжигаю немцев!»
***
Недостаточно быть скромным, надо еще, чтобы все об этом знали.
***
Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
***
Муж ночью говорит жене:
— Дорогая, а давай в ролевые игры поиграем?
— Как это?
— Ну, ты как будто Красная Шапочка, а я матерый волк!
— Давай!
— Ну, тогда иди, пирожки пеки!
***
Учительница на уроке математики:
— Тому, кто первый будет отвечать, поставлю оценку на балл выше!
Вовочка тянет руку и говорит:
— Я первый Марья Ивановна, ставьте тройку!
***
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника…
***
— Царица полей, 6 букв.
— Диарея!
***
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
***
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок!
***
— А не пропустить ли нам по рюмочке?
— Ты, конечно, можешь и пропустить, но я, пожалуй, выпью.
***
Жена — мужу:
— Почему ты вчера пришел домой только в пять часов утра?
— А куда еще в этом городе можно пойти в пять часов утра?!
***
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны, с помощью которых мы можем зайти в свой Интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
***
— Все кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс.
***
Наивный юноша, услышав, что девушка купила стринги специально для него, надел их. И был очень удивлен странной реакцией девушки.
***
Если и бывает что-то плохо, то плохо бывает сразу все. Вот, например, в нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
***
Театр. После антракта, в темноте опоздавшие зрители пробираются на свои места.
— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
— Да, мне!
— Пошли, дорогая! Это наш ряд!
***
— Привет. Что делаешь?
— Пресс качаю!
— Зачем?
— Полезно для фигуры и для здоровья!
— Дай ссылку, я тоже скачаю.
***
Судьба разбросала нас по разным кроватям.
***
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песня!
***
Наш фэн-шуй — это когда покупаешь статуэтку золотой лягушки, чтобы приносила в дом деньги. И ставишь рядом с иконами.
***
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет 6, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
— Отдай! Это не твоя конфета, я твою уже съела!
***
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики! Если их не спасаешь, они умирают, а когда им сделаешь искусственное дыхание, они потом тебя бьют!
***
— Серега, ты завтра свободен?
— Свободен.
— Приходи ко мне. Единоборство вампиров увидишь.
— Каких? Что?
— Теще моей пиявки ставить будут.
***
Садится в такси бабка с автоматом в руках. Обалдевший таксист:
— Бабуля, а автомат тебе зачем?
— Так ведь насилуют!
— Старая, да кто же тебя насиловать-то будет?
Бабка передергивает затвор автомата и говорит:
— Милок, да ты и будешь!
***
Вовочка:
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
— Почему?
— Потому что я уже дома.
***
Два мужика в пивном баре:
— Я подарил своей на Новый год бриллиантовые сережки, а она мне опять этот долбаный одеколон!
— А ты хочешь бриллиантовые сережки?
***
— Фима, любимый, а вот шо бы ты сказал за такое блюдо: отборные кусочки молодой косули, под лёгким ананасовым соусом, в пикантном прозрачном бульоне из цесарки?
— Ой! Ты шо, это сейчас нам приготовишь?
— Та нет, я прочитала это на банке кошачьего корма.
***
Если напугать кота, он убежит за диван, а потом вылезет весь пыльный. Кота обтереть влажной тканью и похвалить: теперь не нужно мыть за диваном.
***
В магазине:
— А скажите, вот эта морковка по-корейски, она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.
***
Оборудовал свою квартиру по проекту «умный дом». Теперь мой робот-пылесос подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают, какой же их хозяин обжора и грязнуля.
***
— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.
***
— Фира, я очень быстро. Звоню из Америки…
— Ой, Боря, ты таки избавился от заикания?
— Ты бы знала, какой дорогой роуминг!
***
— Спать боюсь!
— Почему?
— После того, как поспишь, на работу нужно идти.
***
— Дочка, у тебя в комнате все куклы на полу валяются, наведи порядок!
— Мама, пусть они до утра спят, мы играли в пьяных!
***
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
***
— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
— Лёва, но сегодня четверг!
— Неважно, я уже настроился.
***
— Алло, здравствуйте! Васю можно?
— А его нет дома.
— Ну вот, зря здоровалась.

Поделиться.

Ответить

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.