Анекдоты в среду

0

В самолете я не сплю, потому что кто-то должен держать лайнер в воздухе силой своего ужаса.
***
Утверждение, что в наше время нет джентльменов, несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.
***
Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.
***
Чтобы много украсть, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.
***
Из письма в газету: «У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?»
***
Из женских историй: «Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, только на кулаки. Пришлось отказаться от позы «мужчина сзади», потому что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы!»
***
В загсе Валера даже и не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку для нижнего коренного зуба.
***
Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.
***
На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» большинство выпускников школ дали ответ: «Если повезет, то ничего».
***
— Изя, откуда у тебя такие шикарные часы?
— Это мне папа перед смертью… продал.
***
— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
***
В Одессе:
— Фима, ты зря отказываешься, пельмени довольно приличные…
— Может, пельмени и приличные, только приличные люди, Сарочка, берут в кинотеатр попкорн.
***
Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.
***
— Недвижимость есть?
— Да.
— Какая?
— Могила деда.
***
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.
***
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над «акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды». Я был впечатлен… Поинтересовавшись подробностями, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
***
— Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
— Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
***
Не оглядывайся назад резко. Мир там может не успеть прорисоваться.
***
В книжном магазине:
— У вас есть самоучитель игры на гитаре?
— Нет. Но можем предложить «Теорию струн».
***
— Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети.
— Ну, это нормально.
— Хм, но ведь он уже три года как женат!
***
Во время заседания суда из-за назойливой мухи судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.
***
Переписка:
— Голова болит, что делать?
— Три виски.
— О, действительно, легче стало.
— Еще три, пока совсем не пройдет.
— У меня виски кончился, может, три коньяка хлопнуть?
***
Я молилась богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
***
Хорошо бы ставить кошелек на зарядку. Утром встаешь, проверяешь: ага, полный — отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь довольный.
***
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до ларька с пивом ровно 230 шагов.
***
— Доктор, а почему у меня борода не растет?
— Это объяснимо: вы ведь женщина.
— Я еще и женщина?
***
Жизнь – она ведь как рояль. Для кого-то – спирт, а для кого-то – музыка!
***
Микрорайон у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.
***
— Ваня, ну почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на всю ночь? Я тебе не нравлюсь?
— Вика, ты мне очень нравишься, но у тебя один час стоит половину моей зарплаты!
***
— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
***
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний, это запасной!
***
— Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
— Хорошо, бери пододеяльник!
— Зачем?
— Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!
***
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
***
— Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
— О… Когда-то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
— И это сбылось?
— Да, у меня лопнул презерватив!
***
— Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!
***
— Доктор, пульса нет!
— Сердцу не прикажешь…
***
— Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил…
— А я на днях плоский телевизор купил — и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть!
— И что?!
— Дальше всё, как у тебя…
***
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы ничего не делать!»
***
Самая страшная работа — это быть домохозяйкой! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит:
— А моя жена не работает, дома сидит!
***
Чукча ходит по вокзалу и стучит по вагонам поезда. Один проводник его спрашивает:
— Гражданин, что вы делаете?
— Мягкий вагон ищу, однако…

Поделиться.

Ответить

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.