Анекдоты в субботу

0

— Так-то он Андрей, но когда ест — Герасим.
***
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнем.
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
***
Приходит мужик к ветеринару:
— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— Но я не психолог, а ветеринар.
— Так жизнь-то собачья…
***
Объявление в одесской газете:
«Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый»?
***
— За что вы ненавидите интернет?
— За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чайник!
***
— Муж мне сказал, что если я буду долго сидеть в интернете, не приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком прваыпсдожрч7дроан84оспз
***
Приятель — другому:
— Мне от жены житья нет. Дышать не дает!
— А у меня наоборот. Только войду в дом, сразу: “А ну, дыхни! ”.
***
— Как тебе удаётся так хорoшо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спoртом?
— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
***
— У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
— Чего?
— Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
***
У меня подруга — проводница… Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает…
***
— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это почему?
— Очень скучаю по Пятнице!
***
— Эх… Душа болит!
— А ты её лечишь?
— Когда лечу, болит печень…
***
— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
— Кроликов? Зачем?!
— Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные откормленные зайцы.
***
— Завидую тебе! — говорит один приятель другому. — Обеих дочерей замуж выдал!
— Да, это так — но вот жену пока еще не пристроил…
***
— В Одессе на Привозе всего три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерять»!
***
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, он ушёл к Моне играть в карты…
***
Одесский дворик:
— Семочка, иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!
***
У Рабиновича спрашивают:
— Это правда, что Одесса — интернациональный город?
— Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы…
***
— Фима, я решила получать удовольствие от ceкcа…
— Как это?
— Решила брать с тебя деньги.
***
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
— Нравится?
— Да, не знаю… Вот если бы разделась…
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
— Ну, как?
— Нет, не подходит.
— А в чем дело?
— Глаза у нее какие-то недобрые…
***
Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся…
— А где еще двое?
***
Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
— Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
— Нет, только не кроликом!
— Тогда будешь крольчихой!
***
ИЗ ЖИЗНИ:
Наш повар Таисия Павловна сегодня предложила подругам: — Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти еще никто не просил добавки, наедались с одной порции.
***
Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
— Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится… (пауза)
Нашел какую-то белую штучку, проверил — крутится, значит, она.
— … ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь…
***
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
— Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудреме:
— Давай.
— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было…
Всё! Сон как рукой сняло.

Поделиться.

Ответить

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.