Байки под водку: веселые истории

0

Байки про водку
Недавно подруга с пятилетним ребенком пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы — рядом ребенок, в одной руке бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу:
— Неужели при малышке распивать будете?
Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьёт, это — мне!

Гибридная связь
В горных поселениях, как известно, мобильная связь и сегодня не без изъянов. А лет 10 назад с покрытием ландшафта, который почти целиком состоит из гор и ущелий, все было ещё хуже. Люди, проживающие в горной местности, тогда нашли оригинальное решение — гибридная связь.
Те, кому необходимо было связаться с родными или деловыми партнёрами, писали SMS и отправляли их. В заранее назначенное время по населённому пункту на лошади проезжал специальный человек с мешком (доверенное лицо!) и собирал мобильники. После этого он совершал долгую поездку в горы, ровно до того места, где устройства начинали ловить сеть. Там он располагался поудобнее.
Через некоторое время мешок с мобильниками начинал пикать, гудеть, скрипеть и хрюкать — приходили оповещения о доставке сообщений. Посыльный ждал пару часов, и мешок снова оживал гудками, пиканьем, скрипами и хрюканьем. На этот раз приходили ответные SMS. После этого мешок с мобильниками совершал обратное путешествие. В населённом пункте владельцы получали свои телефоны с ответами близких, деловых партнёров, друзей.

В поисках монстров
Несколько лет назад я подрабатывал охранником. Со мной в смене работал молодой студент, который, понятное дело, устроился на должность охранника, чтобы благополучно спать по ночам и получать за это зарплату. Но у нас на предприятии для охранников действовал штраф, если начальство приходит с проверкой и застукивает охранников, мирно спящих в небольшом вагончике. По нормам, охранники должны были регулярно совершать обходы по территории.
В один прекрасный день проверка до нас всё-таки добралась. Решили проверить моего напарника. Ну, я-то знаю, что он дрыхнет всю смену, как сурок на своем участке. Но на следующий день нас начальство жутко хвалило. Даже премии нам небольшие выписали! Студенту — за выслугу, а мне — за хорошее воспитание молодого поколения.
Оказалось, что студент за все 12 часов смены в своём вагончике провёл меньше получаса. Остальное время браво патрулировал территорию. Я у него поинтересовался, с чего вдруг такое рвение работать. Выяснилось, что студент просто скачал игру Pokemon Go и ловил виртуальных монстров.

«Я проглочу тебя!»
Томилась я как-то в длиннющей очереди в продуктовом магазине. Передо мной была беременная девушка с большим животом, а впереди неё — мама с трёхлетним ребёнком. Очередь огромная, стоим уже минут 20. Мальчуган всё это время ноет и капризничает. Окружающие заметно напрягаются, но молчат. Но тут у беременной не выдерживают нервы. Она наклоняется к ребёнку и отчётливо так говорит:
— Если ты сейчас не угомонишься, я проглочу тебя! Одного такого непослушного мальчика я уже съела! Смотри, до сих пор переваривается! — и с ужасающим смехом гладит себя по животу.
На девушку тут же устремились возмущённые взгляды окружающих. В глазах покупателей застыл вопрос: «И это будущая мать?!» А ребёнок между тем сразу успокоился, утёр слёзы, встал возле мамы и не издал больше ни единого звука.

Английское планирование
Многие считают, что Англия — страна, в которой тщательно соблюдаются традиции. И, надо сказать, это правда! Чуть больше 100 лет назад, в 1913 году, собралась специальная комиссия, чтобы организовать реставрацию Вестминстер-холла — самого старого здания парламента. Его стали строить в XI веке, а завершили только в XIV. После этого здание подвергалось избирательному ремонту, что-то чинили фрагментами, и только в XX веке назрела необходимость глобальной реставрации. Перед комиссией встала масса проблем, в том числе, и старые стропила. Они были огромными и сделаны из дуба, но где же теперь взять такие, если дубовых лесов в Великобритании попросту не осталось?!
— А тогда где их взяли? — спросил кто-то из членов комиссии.
— Тогда — это когда строили, в XIV веке? — растерялись остальные джентльмены.
— Ну да.
— Так сколько времени уже прошло с тех пор!
— Ну, а вы всё равно проверьте!
И проверили. Оказалось, что при строительстве холла дубовые брусья для стропил были куплены у семейства Корторп, крупных землевладельцев. И тот самый джентльмен, который просил установить происхождение этих самих стропил, предложил комиссии связаться с ними ради интереса. Достопочтенный сэр, потомок того самого Корторпа, который продал когда-то дубы для строительства холла, ничуть не удивился звонку.
— Вы насчёт дубов для стропил? Для реставрации здания? Специально для вас у меня есть нужные деревья. Дело в том, что много веков назад, когда мой достопочтенный предок продал вам эти балки, то предвидел, что лет так через 400–500 они снова понадобятся. И он высадил на нашей земле ещё дубы. И завещал передавать будущим поколениям, для кого они посажены. Так что забирайте — они ваши.
В результате дубы были срублены, из них сделаны балки, и Вестминстер-холл был отреставрирован.

Проницательный психиатр
На днях был в поликлинике — нужно было получить справку у психиатра для получения разрешения на оружие, ведь я — заядлый охотник. Так вот, прохожу в кабинет, а там — старенькая бабуля в белом чепчике:
— Присаживайтесь, молодой человек.
Кладу на стол свой бланк для справки, присаживаюсь на стул напротив. Сидим, молчим. Я жую жвачку, так как только что покурил. Бабуся что-то старательно записывает в свои бумажки. А потом, не отрываясь от процесса, спрашивает:
— А вы в курсе, что жевать резинку перед женщиной — дурной тон?
Неловко извиняюсь, пытаясь объясниться насчёт курения и желания убрать запах сигарет, достаю жвачку изо рта и прячу в сигаретную пачку. Бабуля, не глядя в мою сторону, берёт мой бланк, продолжает что-то писать и говорит:
— Так, значит, легко поддаётся влиянию других людей.
— Подождите, но вы же сказали…
— Ага, ещё и к агрессии имеет склонность.
От возмущения перехватило дыхание, но я сдержался, чтобы ничего не ответить. Сидим дальше, молчим. Проходит три минуты, пять минут. Бабуля комментирует, не отрывая головы от бумаг:
— Склонен к депрессии.
В голове начинают крутиться тревожные мысли — как бы ещё и в «дурку» не загреметь! И только спустя минут пять бабуля, наконец, отрывается от писанины, бросает на меня ехидный прищур, протягивает справку и с улыбкой говорит:
— Ладно, охотник, шагай отсюда.

Кот-интеллигент
Сегодня утром проснулся с ощущением тяжести. Смотрю, а у меня на пузе развалился кот и так внимательно рассматривает моё лицо. А ещё через секунду сильно чихает. Прям как человек — брызги во все стороны! Говорю вслух: «Хоть бы отвернулся!» Кот встает, поворачивается ко мне задом, ложится и ещё раз смачно чихает. О, боги! Да я вырастил интеллигента!

Тренируюсь на лосе
У дочки есть любимая игрушка — большой лось с рогами. На днях она возилась с ним и случайно оторвала один рог. Устав бесконечно просить мужа починить игрушку, в один прекрасный вечер я села и сама занялась её починкой. И вот сижу в гостиной перед телевизором, смотрю передачу и параллельно пытаюсь приклеить эти злосчастные рога к лосиной голове. И тут мимо проходит мой благоверный и невзначай бросает мне:
— Дорогая, что это ты там делаешь?
С устрашающим холодком в голосе отвечаю:
— Да вот решила пока на лосе потренироваться…
У мужа глаза округляются, а у меня появляется удовлетворение от такой пусть и маленькой, но очень приятной мести.

Источник – http://factroom.ru

Поделиться.

Ответить

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.