На память! Анекдоты

0

— Ты можешь дать мне денег?
— На что?
— Ну так. На память.

***

Молодые люди танцуют ламбаду. За ними долго наблюдает пожилой мужчина, а потом говорит:
— Ничего у них не получится, пока они не лягут.

***

— А почему в армии подъем в 6 часов утра?
— А что тебе хочется, когда тебя поднимают в такое время?
— Кого-нибудь убить!

***

— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну, собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

***

— Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А кого больше?!
— А больше — никого!

***

Девушка дает объявление в газету: «Прошу вернуть утерянную сумку с документами и ценными вещами за приличное или неприличное вознаграждение».

***

Грядут выборы. Пессимист считает, что выбора нет и не будет. Оптимист полагает, что выбор есть всегда. И лишь один реалист знает, что выборы – в надежных руках.

***

Служащий, только что получивший зарплату, говорит бухгалтеру:
— Вы мне недодали 10 евро
— Да, потому что в прошлом месяце мы вам дали на 10 евро больше. Почему же вы тогда молчали?
— Ну, если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза. Но два раза – это уже слишком!

***

Гости делятся на два типа. Одни стараются уйти домой пораньше, другие – остаться подольше. Как правило, представители обоих типов состоят между собой в браке.

***

Мелкий служащий врывается в кабинет своего шефа, выливает ему на голову баночку газировки, рвет его бумаги, потом вскакивает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и извиняющимся тоном произносит:
— Эй, дружище, перестань, мы пошутили, ты не получил в наследство миллион долларов!

***

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и религиозными постулатами, объясняющими происхождение человека, в Библию было решено внести изменение. Теперь история появления человека будет выглядеть так: «Человек произошел от обезьяны, которую создал Бог».

***

В библиотеке посетитель спрашивает сотрудника:
— Где я могу найти книгу: «Лучшие способы самоубийства»?
— Посмотрите на третьей слева полке.
— Нет, она пуста…
— Правда? Значит, не осталось ни одного экземпляра. Впрочем, это неудивительно, ведь их никто не возвращает…

***

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
— Вы пока мальчугана стричь будете, я схожу за газетой, а потом заплачу сразу за двоих.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
— Когда же твой папа придет?
— А это не мой папа.
— Как так?
— А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: «Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?»

***

— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!

***

Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

***

— Почему ты так волнуешься? …
— Жена ушла без зонтика, а на улице — дождь!
— Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине…
— Вот этого я и боюсь!

***

— Петрович, ты куда?
— Я встаю на путь самосовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и ненужного. Я пройду через катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть моё предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока.
— Туалетную бумагу не забудь.

***

— Ты готова?
— Делаю макияж, подожди.
— Тебе не нужна косметика, милая.
— О, правда?!
— Тебе нужна пластическая операция.

***

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

***

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот, наш главный бухгалтер искал: «уголовный кодекс «, «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».

***

Мужик хвастается другу:
— Моя жена – просто прелесть. Я и денег не приношу в дом, и по хозяйству ничего не делаю, и интимные обязанности супруга выполняю очень редко. А она – не возмущается. Довольствуется малым.
Друг говорит задумчиво:
— Я, кажется, знаю этого славного малого…

***

— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая…
— Хорошо, но потом сжечь!

***

Цифровые технологии захватили наш город. Теперь в трамвае я могу расплатиться электронной картой. Жалко только, что трамвай 1978 года выпуска.

***

Два рыбака выловили сетью Муму, которую пытался утопить Герасим.
— Мужики, спасибо, вы меня от смерти спасли!
— Вот чудеса, говорящая собака!
— Ни фига себе, говорящие мужики!

***

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

***

— Ваш кофе. Специально из Южной Америки!
Посетитель:

— Ах, вот, оказывается, где вы были!

***

— Хорошее утро наступает в обед!

***

— Кого это ты ко мне привела?
— Это мой будущий первый муж, мама.

***

К нам смерть приходит в черном балахоне и с косой в руках. А к мухам – в трусах, майке и с газетой.

***

— Подруга, а где сейчас твой муж?
— С собакой гуляет, а твой?
— Гуляет, собака!

***

Два алкаша распивают:
— Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
— Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

***

Одессит навещает друга перед операцией:
— Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10 долл., хирургу — 200, анестезиологу — 500.
— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — 500? Только за уснуть?!
— Заснуть можно и за 10. Остальные — за проснуться.

***

В одесский ЗАГС заходит очень старый еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес, всё равно уже одной ногой там…
— Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

Поделиться.

Комментарии закрыты