Новые анекдоты

0

— Сара, я слыхала, что вы выходите замуж?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично.
***
Бабушка спрашивает внука:
— Петенька, кто разбил окно?
— Мама, но виноват папа.
— Как это?
— А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!
***
Сидит Шерлок Холмс дома с друзьями, пьет чай. Тут кто-то у него спрашивает:
— Холмс, вы уже немолодой человек, а живете без женщины. Почему вы не испытываете никаких неудобств по этому поводу?
Шерлок Холмс (улыбаясь):
— Ну, это элементарно…
Вся компания (удивленно):
— Ватсон?!
***
Самая большая ошибка женщины, когда в браке она пытается быть главной. Нужно быть не главной, а незаменимой!
***
В книгу «99 способов борьбы с похмельем» нужно добавить еще один, самый надежный: не пить!
***
Грабитель (злорадно):
— Тебе вряд ли удастся далеко убежать с такой-то огромной задницей.
Женщина (со слезами на глазах):
— Вы говорите в точности, как мой школьный учитель физкультуры…
Грабитель (снимая маску):
— Ксенофонтова, ты, что ли?
***
— Нефть в цене падает!
— Наверно, и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно, его у нас не из нефти делают.
***
— Как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина!
***
Девушка — парню:
— Привет, животное!
— Что?!
— Просто я еще пока не определилась, кто ты для меня: зайчик или котенок.
***
Мужик идет по улице в одном ботинке. Его догоняет знакомый и спрашивает:
— Привет! Ты что, ботинок потерял?
— Нет, нашел!
***
Один ясновидящий по пьяни звонит своим будущим девушкам.
***
В одном селе никто не понимал по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.
***
— Папа, смотри, какой дяденька лысый!
— Говори тише, сынок, а то он услышит.
— Ты думаешь, он не знает?
***
Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:
— Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!
— Что вы вмешиваетесь?! — раздражённо закричал муж. — Это моя жена или ваша?
***
Разговор подруг:
— Он мне сказал, что я плоская!
— Да не плоская ты… У тебя глаза вон какие выпуклые!
***
С какой стороны тарелки, согласно правилам этикета, должен лежать телефон?
***
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
***
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!»
***
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Со всеми проблемами справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
***
Шеф, в ярости:
— То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму — это уж слишком!
***
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
***
Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.
***
Инструктор автошколы говорит блондинке:
— Соберитесь и не забывайте, что езда на автомобиле требует концентрации внимания и быстрой реакции!
— Да, да, я запомнила, контрацепция внимания и быстрая эрекция!
***
— Так ты женат!
— Некорректно так говорить. Я мужчина с ограниченными возможностями.
***
— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.
***
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре.
***
— Здравствуйте, меня зовут Егор, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
***
— Как поймать зайца?
— Надо встать за дерево и издать звук морковки.
***
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо, но есть нюансы.
— Что, плохо считает?
— Нет, с этим хорошо.
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда дает сдачу — плачет.
***
Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.
***
— Девушка, я могу стать вашей мечтой!
— Вряд ли вы превратитесь в черный Bentley!
***
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, прелести которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, видите ли, — замялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок той статуи, в баре гаснет свет.
***
Психиатр утешает пациента:
— Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной…
***
— Зря я вчера мешал пиво с водкой!
— Что, голова болит?
— Да нет, просто сегодня — ни пива, ни водки…
***
— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь.
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт!
***
Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл…

Поделиться.

Ответить

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.