Новые анекдоты в среду

0

В школе на уроке истории учитель спрашивает:
— Вовочка, а ты знаешь, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
— Они сдавали их в металлолом!
***
— Девушка, а можно вам кофе заказать? Или чай? А может, коктейль?
— Мы еще не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!
***
Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
***
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
— Зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
— Это не мы на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остается!
***
— Должен вам сказать, что вы незаменимый работник!
— В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять.
***
— Как люди умирают?
— Их аист уносит.
***
Жена в магазине: «Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки». Муж удивленно: «Дорогая, но у нас нет собачки». Жена: «Я тебя умоляю, стой и не гавкай».
***
Синдром проводницы — так ученые назвали психическое заболевание, поражающее железнодорожниц. Первые симптомы — женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет. А потом принимает у них белье.
***
Мужчина приходит в отдел кадров фирмы. И после собеседования кадровик говорит:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому, — позвоните.
***
— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал – пошутили…
***
— А меня из дома выгнали.
— За что?!
— За плохую посещаемость.
***
Как повысить уровень здравоохранения? Да просто. Пусть выпускники медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
***
Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасет.
***
Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.
***
У мальчика, объевшегося мороженым, попа не только слиплась, но и замерзла.
***
— Сколько раз твоя мама выходила замуж?
— Мне даже сказать неудобно…
— Да ладно, в наше-то время…
— Один раз.
***
Выражение «старый хрыч» означает, что существуют и какие-то молодые хрычи.
***
Вегетарианец — это древнее индейское слово. Означает — «плохой охотник».
***
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, — это значит, что закончилось все чистое.
***
Мой старший ребенок пришел домой из школы. Я спрашиваю: «Сынуля, что нового в школе?». Ответ был потрясающим: «Булки в столовой подорожали!»
***
— Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
***
Бизнесмен психиатру:
— Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно отдохнуть с девушками?
— Да.
— Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девушек и вернуться к работе!
***
Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
***
Муж и жена разводятся в суде и никак не могут договориться насчет троих детей. Она:
— Двое будут жить со мной, а один с тобой.
Он:
— Нет, двоих мне, а одного тебе!
Она:
— А давай-ка лучше пойдем домой и разведемся, когда детей будет четверо!
***
— Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
***
Один знакомый стащил в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там «Кафедра философии».
***
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
— Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты, — немного помолчала и добавила: — Особенно ты!
***
— Моня, ты не забыл сегодня умыть лицо?
— Мамочка, но я же не пользовался им со вчерашнего вечера!
***
Девушки с осиной талией, как правило, имеют и жало!
***
Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.
***
Мужчина у психиатра:
— Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
— Волки кашляют?
— Ага.
— С этим не ко мне, а к ветеринару.
***
Иногда так не везет, будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами, и у них из-под лап сыпалась соль.
***
Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я из-за ваших цен полгода голодать буду!
***
— Мой 17-летний сын не пьет!
— Откуда такая уверенность?
— Мне его друзья жаловались.
***
— Судя по его резюме, этот человек — полубог.
— Ну что ж… Возьмите его на половину оклада.
***
Студент гуляет с подругой, идут мимо ресторана.
Девушка говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем!
***
— О, боже! Что у тебя с фигурой?!
— Ну, у меня двое детей…
— И что? Ты их сожрала?!..
***
— По тебе дурдом плачет!
— Ну, хоть кто-то…
***
— Доктор, скажите, а мне пиво можно?
— Господи, ну какое еще вам теперь пиво?
— Ну, хоть в будущем?
— Боже мой, да в каком будущем?
***
Если вы встанете утром с правой ноги – значит, хорошо будет сегодня. Если с левой ноги – хорошо будет завтра. А если вы вообще не можете встать – значит, хорошо было вчера.

Поделиться.

Ответить

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.