Новые анекдоты

0

— Мама, вчера мне папа рассказал на ночь длинную-предлинную сказку!
— Сынок, а что за сказка?
— Жили, были Хрр-пщщ! Хрр-пщщ! Хрр-пщщ…
***
Парень, который не выговаривает букву «р», второй тост пьет за водителей.
***
По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей и, отдышавшись, иду завтракать.
***
— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
— Ну, Циля, зато теперь мы можем пригласить его на ужин.
***
— Наш шеф собирается уходить.
— Откуда ты знаешь?
— А он вызвал меня вчера и говорит: «Что-то мы с вами не сработались, Петрова».
***
— Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали. Там через «козлов» учили перепрыгивать…
***
— Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат!
— Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!
***
Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Ты что, забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила! Слушай, если щука будет несвежая, то лучше купи карпов!
***
Разговаривают двое рабочих:
— Представляешь, я сегодня отработал две смены.
— Почему?
— Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
***
На собеседовании:
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да. Мне там порекомендовали поискать другую работу…
***
На груди учительницы, на цепочке, висит кулон в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от него. Наконец, учительница не выдерживает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромчик!
***
— Ваш сын написал в сочинении, что хочет провести летние каникулы в тюрьме!
— Так и что же в этом плохого, если сын хочет провести каникулы со своим отцом?
***
Из полицейского рапорта:
— Сделал два предупредительных выстрела в воздух и… попал.
***
Если у женщины одновременно глубокое декольте и мини-юбка — это приводит к косоглазию у мужчин.
***
Отключили свет. Два часа провел без Интернета. Пообщался с женой. Оказывается, очень приятная женщина!
***
Идет панихида. В церковь врывается запыхавшийся человек, подходит к гробу, кладет что-то в ноги покойнику и отходит на место.
— А ты что ему туда засунул?
— Да вот, весь город обежал, цветы везде ужасно дорогие, так я ему шоколадку.
***
— Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше — ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня — только шея.
***
— Мaмa, знaлa бы ты, кaкие мaтерные словa мы в школе нa доске пишем!!!
— Ну, сынок, я нaдеюсь, ты-то не пишешь???
— Нет!!! Я диктую!!!
***
Парадокс. Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок. Но шанс, что отцом буду я — минимален.
***
В купе поезда пассажирка только собралась перекусить, выложила пирожки, как сосед разулся и сел на верхнюю полку, махая грязными носками.
— Мужчина, вы носки свои меняете иногда?
— Меняю, но исключительно на пирожки.
***
Не пользуйтесь туалетом во сне! Это ловушка!

***

— Папа, а лук полезен?
— Полезен.
— Папа, а сметана полезна?
— Полезна.
— Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!
***
— Боже мой, Маша, что у тебя с лицом?!
— Да-а… Муж ударил…
— Я думала — он в командировке.
— Вот-вот… Я тоже так думала.
***
— Полиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, что он ненормальный.
***
— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
***
— Милый, скажи мне что-нибудь романтичное…
— У тебя зубы цвета осени.
***
— Ты умеешь ориентироваться по звездам?
— Нет.
— Это очень просто, я тебя научу. Где звезды — там небо.
***
Зал филармонии. Начинается концерт. Объявляют:
— Шестая симфония Шостаковича! Исполняет…
На заднем ряду:
— Вот видишь, дорогая… За то время пока ты собиралась и одевалась, мы пять симфоний пропустили!
***
Девушка говорит юноше:
— Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
— В фотошопе.
***
Геологи приготовили пельмени и дали попробовать чукче, тот записал рецепт. Позже снова заехали геологи к чукче, тот угостил их пельменями. Геолог:
— Вкусные у тебя пельмени, лучше наших, а ты чего не ешь?
— Мясорубка, однако, болит!
***
Доктор пациенту:
— Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте!
— Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел практически все…
***
— Вася, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю…
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю…
— Двойка!
— Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Ой, та не морочьте мне голову, сварите пюре!
***
— Эх, скоро дело открою, разбогатею!
— Вы бизнесмен?
— Нет. Прокурор.
***
— Внучок, что ты делаешь?
— В соцсети сижу, бабуль, ты не поймёшь.
— Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях — это я!
***
— Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
— Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня…
***
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?». Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает:
— Моня, что ты хочешь?
— Роза Марковна, а можно еще добавить 100 тысяч?

Поделиться.

Комментарии закрыты