Самые свежие анекдоты

0

— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
***
Один мужик выращивал арбузы и ночью их постоянно воровали, он вечером повесил табличку «Один арбуз — с крысиным ядом» и лег спать. Утром встал, смотрит — все арбузы на месте. А на табличке дописано: «Теперь их два».
***
Племянник закончил первый класс. Вернулся с последнего звонка, прямо на пороге снял пиджак и кинул его на пол с радостным криком: «Закончил я вашу школу!»
***
— Как ты съел этого зайца?! Ты же убежденный вегетарианец
— Это была месть. Он сожрал мою капусту!
***
— Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
— Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
— Как? А из-за меня?
— Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
***
Если у девушки блестят глаза, значит, тараканы в ее голове устроили праздник.
***
В «Черную пятницу» не купила ничего! И действительно сэкономила кучу денег! Класс, мне понравилось! Когда там следующие головокружительные скидки?
***
— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
— Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
***
— Милый, ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь…
***
Обращение ко всем, кто не ест по ночам: «Ну и зря, очень вкусно!»
***
— Теряю слух, — жалуется пациентка, — не слышу даже, как кашляю.
— Вот вам таблетки, принимайте три раза в день.
— И что, буду лучше слышать?
— Нет, громче кашлять.
***
В автобус заходит маньяк:
— Всем оставаться на местах, сейчас я буду всех насиловать!
Девушка:
— Хотя бы бабушек не трогайте…
Бабушка:
— Сказали всех — значит всех!
***
Врач:
— Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием — оно наследственное.
— Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.
***
Как говорит наш директор: «Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных».
***
— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?
— Солнышко!
— Красиво! А это?
— Котенок!
— Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите, наконец, труп, лейтенант!
***
Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас».
***
— Ты зачем по утрам за троллейбусом бегаешь?
— Деньги экономлю!
— Так бегай за такси — больше сэкономишь!
***
— Мой муж считает меня слишком любопытной и необоснованно ревнивой!
— С чего ты это решила?
— Это я прочитала в его переписке с другом.
***
Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.
***
— У тебя есть человек, который тебе нравится?
— Да.
— Здорово! И на какой стадии ваши отношения?
— Живем на одной планете.
***
— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.
***
Объявление: «Срочно требуются люди с аналитическим складом ума. Обращаться в лабораторию поликлиники».
***
На таможне:
— Запрещенное к провозу есть?
— Есть, мысли.
***
Разговор в одесской пивной:
— Сема, какая у тебя самая заветная мечта?
— Бросить пить.
— Так бросай!
— Яша, а как же мне жить без мечты?
***
— Спасите, доктор, жене стало хуже.
— И пиявки не помогли?
— Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.
***
Найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он носит ветки деревьев без рук!
***
— Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь…
— Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!
***
Сын мечтательно говорит:
— Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
— Ладно, куплю в магазине.
Сын:
— В магазине такие не продают.
***
— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор, но я же мужчина!
— Ну, собственно, глистам как-то все равно…
***
Из женских разговоров:
— Вот скажите мне! Почему мужики берут из холодильника блюдце с бутербродом, съедают бутерброд, а пустое блюдце ставят обратно в холодильник?
***
— Как вы давно работаете на этом заводе?
— С тех пор, как меня припугнули, что если я не буду работать, то они меня уволят.
***
Закон трех поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
***
— Девушка, а у вас есть молодой человек?
— Ну, не совсем…
— Не совсем молодой? Или не совсем человек?
***
Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
— Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер.
— Ну, закрытие, пора уходить.
Встал и пошел.
— Эй, а счет?
— А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
— Мне 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
Официант, со злым сарказмом:
— А мне?!
— А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
***
— Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
— Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.
***
Правило выживания в дождливые дни: промочил ноги — промочи горло.
***
— Представляешь, на меня Оля снова обиделась!
— Из-за чего?
— Сказала, что я ее не слушаю, и еще чего-то там…

Поделиться.

Комментарии закрыты