Смешинки

0

Поднимаем настроение каждый день

Футболист дает интервью:
— Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Однако есть одно «но»…
— Какое?
— Я – вратарь!
***
— Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
— Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!
***
Авиалайнер совершает полет. К стюардессе ковыляет мужчина на костылях:
— Откройте, пожалуйста, я здесь выйду.
Стюардесса обескуражено докладывает пилоту:
— Там мужчина требует открыть дверь!
— Это который весь в гипсе, на костылях? Открой ему, он всегда здесь выходит.
***
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет очень стыдно, когда вы предстанете перед богом!
— Ох, напугали… Когда это еще будет…
— Это будет ровно на пятый день просрочки платежа.
***
«Ищу единственную, нежную любящую, способную разделить все трудности и тяготы жизни. Трудности и тяготы гарантирую».
***
Одна женщина сообщает подруге, что выходит замуж.
— В пятый раз? – удивляется подруга. – Ты как дерево – каждый год новое кольцо.
***
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игрою – на тебе женится Дима.
***
Он называет свою жену сокровищем, потому что окружающие его постоянно спрашивают его:
— И где ты только её откопал?
***
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невиновного, когда тот начал уходить от них по воде.
***
— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.
***
— Здравствуйте, меня зовут Алина.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.
***
— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
***
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»
***
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— М-да, батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
***
Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!
***
— Я решила получать удовольствие от занятий любовью.
— Как это?
— Очень просто: я буду брать с тебя деньги.
***
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он удаляет наши комментарии!
***
Американские учёные получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. Господи, да я этим с детства занимаюсь!
***
— Здравствуйте! Это секс по телефону?
— Да… — отвечает девушка шепотом.
— А почему шёпотом?
— Я на лекции в институте…
***
Когда идёте в казино, надевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы и будете возвращаться.
***
В Нью-Йорке разговаривают два взломщика:
— Сегодня ночью залезем в этот дом.
— Ты с ума сошёл! Ведь здесь живёт чемпион мира по боксу среди профессионалов. Он из нас наделает отбивных!
— Ты плохо знаешь профессионалов. Меньше чем за 10 тысяч долларов он и пальцем не пошевелит!
***
Встретил друга, который недавно прыгал с парашютом.
— Ну что, страшно было?
— Знаешь, прыгать вовсе не страшно. Страшно — это когда два инструктора у тебя на глазах спорят между собой, как правильно собрать твой парашют.
***
Социологи выяснили, что 98 процентов людей, говорящих «Доброе утро!», врут.
***
— Как вас зовут?
— Пашка.
— Пожалуйста, полное имя!
— Черепашка.
***
Заблудились двое якутов в тайге, один говорит:
— А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил — никто не отзывается.
— Стреляй еще.
Опять тишина.
— Стреляй!
— Не могу, стрелы кончились.
***
У каждого электрика есть свой ангел-предохранитель.
***
— Где вы храните свои сбережения?
— В мечтах!
***
— Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
— Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.
***
Дама в салоне тату:
— Хочу татуировку.
— Какую?
— Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
— Могу предложить: «Занос — 1 м».
***
— Изя, я в Израиле прошел курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов за два месяца заплатил!
— Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны хватило бы!
***
«Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу «Как обманывать людей в Интернете». Заплатил полную стоимость, а книга до сих пор не пришла».
***
Участковый врач:
— Где у вас болит?
— Здесь.
— Это не мой участок…
***
Маленький совет для женщин. По дороге с работы заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.
***
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шофер.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
***
— Запомни, Сёмочка, еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны!
***
— Где лучше всего смотреть кино — дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!
***
— Але, братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!
***
— Говорят, шо в Одессе сейчас плохо с деньгами?
— Таки не верьте! В Одессе с деньгами хорошо! В Одессе без денег плохо!

Поделиться.

Ответить