Смешинки

0

– Кто там сверху все время жужжит?
– У Карлсонов тройняшки родились!
***
– Люся, ты смотрела фильм «Гибель Помпеи»?
– Это про Помпею?
– Круто! А теперь угадай, что с ней стало?
***
Наревела себе новое платье. Теперь думаю нареветь, куда в нем пойти.
***
Девушкам на заметку. Чтобы многое узнать о своем парне, много не надо – просто дорисуйте вторую полоску.
***
Стоит ли предлагать даме руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: «Ты бессердечный!», «Ты безрукий!»?
***
– Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
– Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
***
В ювелирный магазин заходит мужчина.
– Сколько стоит это колье?
– 100 тысяч!
– Кошмар! А вон то колье?
– Два кошмара…
***
Отец очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал Колобка.
***
— Вот опять женщины поднимают вопрос по поводу равноправия полов.
— А я своей жене разрешаю делать все, что ей захочется, лишь бы это было вкусно!
***
Блондинка рассказывает подруге:
– Сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди кнопка: нажимаешь на нее, и вода течет.
– Ну, морские свинки – умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон разобралась.
– Мне муж показал.
***
— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!
***
Женская фраза «Я снимаю белье» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
***
Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
***
— Доктор, когда мы с мужем занимаемся сексом, у меня локти и коленки болят!
— Поменяйте позу.
— А тогда как телевизор смотреть?
***
Муж выходит из ванной и говорит жене:
— Знаешь, когда я утром побреюсь, я чувствую себя на десять лет моложе.
— Милый, а не мог бы ты бриться на ночь?
***
Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу: «Нам надо поговорить!»
***
— Ну вот, через пару минут поезд уходит.
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет.
***
Не умеешь тратить деньги – женись!
***
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: «Позвони мне, когда твой уйдет!» Все мужики остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки.
***
Четыре часа ночи. Звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная, колготки порваны, в одной туфле.
Муж:
– Я тебя в таком виде домой не пущу.
– Милый, а я за гитарой.
***
Он и она в ресторане.
— Поехали ко мне? — спросил он.
— Ты что, всерьез решил, что сможешь затащить меня в постель за ужин и пару недорогих коктейлей?
— Хм… Официант, счет раздельно, пожалуйста!

Поделиться.

Комментарии закрыты