Смешные истории из жизни

0

Суровая закалка
Учился в 7 классе, до весенних каникул было ещё далеко, но устроить себе перерыв в учёбе очень хотелось. И я решил, что больничный — это лучший вариант, поэтому было решено простудиться.
Начал делать всё, что должно было вызвать простуду: пил ледяную воду, постоянно проветривал комнату, выходил босыми ногами на балкон, в душе мылся холодной водой. Казалось, что вскоре я подхвачу болезнь. Мне настолько хотелось отправиться на больничный, что я делал этот комплекс упражнений целый месяц – весь январь. И что же? Полученный результат меня весьма огорчил…
Во время очередной эпидемии ОРВИ из 28 моих одноклассников не заболело лишь пятеро — и я был одним из них. Ведь на протяжении долгого времени я закалялся, каждый день тренируя тело и укрепляя иммунитет. Вот такой обратный эффект.

Молодая «мать» в спецовке
Историю эту рассказал друг, а случилась она, когда он ждал рождения первенца. И вот представьте себе картину: утро, роддом, под окнами собрались молодые папаши, с цветочками в руках. Головы подняли, заглядывают в окна, ждут, когда можно будет обозначить своё присутствие. Кто-то успел уже свежим пивом побаловаться, кто-то нервничал и топтался на месте. В оконном проёме появилась медсестра и дала понять, что роженицы и детки проснулись. И тут начались коллективные вопли со всех сторон:
— Катюша, я люблю тебя!
— Наташ, покажи сына!
— Оль, на кого похож?
— Ириш, как там наша девочка?
И вдруг раздался крик, перекрывающий остальные голоса:
— Лёха!
Мужчины все как один замолкли и переглянулись. На углу стоял рабочий в яркой спецовке, тоже глядел куда-то вверх и, воспользовавшись затишьем, продолжил зычно орать:
— Лёх, тебе рубероид на крышу подать?

Звонок подруге
Выплачиваем с женой ипотеку, соответственно, денег на жизнь не хватает. Решил устроиться на подработку таксистом. Утром — офисная работа, а ночью таксую. Тяжело, но комичные ситуации, которые случаются, разряжают обстановку.
Так, был вызов к ночному клубу. Сели в машину две девушки, одна — на переднее сидение, вторая — на заднее, повёз их по двум адресам. В машине тепло, музыка тихая, дамы пьяны, поэтому сразу уснули. В какой-то момент поездки проснулась та, что сидела спереди, в панике начала искать телефон, кому-то звонить.
В это время у той, что сзади, зазвонил телефон, она взяла трубку, и между ними произошёл диалог:
— Катя, я совсем забыла тебя предупредить! Я еду домой!
— Всё нормально, я сама в такси!
Попрощались, друг друга в машине так и не заметили и продолжили спать. Еле сдержался, чтобы не рассмеяться…

Испытано на себе
Увидел в зоопарке посетителей парочку: отец и сынишка лет 10. Остановились они возле вольера с черепахами, живность здесь можно было кормить. Для этого предварительно приобретался пакетик с едой. Процесс кормежки вызывал у ребёнка шумный восторг, отцу вроде тоже всё нравилось. Вдруг малыш задал неожиданный вопрос:
— Пап, а можно попробовать черепаший корм?
— Нет, он же только для черепах, даже не думай.
— Пожалуйста…
— Лучше не надо, кто знает, из чего он сделан…
— Ну, пап… Выглядит так аппетитно…
— Нельзя, говорю тебе! Это выглядит нормально, а на вкус — гадость. Я знаю, сам пробовал.

Молочный маркетолог
В молодости я, как и все подростки, пил довольно много газировки. Помню, бабушка меня ещё попросила, чтобы я пластиковые бутылки не выбрасывал, а ей в деревню привёз. Мол, летом будем вместе с ней на рынке продавать в них молоко.
Когда я привёз бабушке бутылки, выяснилось, что объём у них неподходящий. Молоко в таре по 1,25 литра покупать не хотел никто. Вроде уже не литр, но ещё и не «полторашка»! Почему-то смущала людей на рынке подобная ёмкость. Покупателей не было, бабушка начала расстраиваться. Я нашёл изящный выход. Подхватив одну из бутылок, я громко, на весь рынок, крикнул:
— Подходите! Сегодня акция! Покупая один литр нашего молока, вы получаете четверть литра в подарок!
Молоко быстро разобрали. А стоимость четвертинки, конечно же, я заложил в общую цену бутылки.

Изуверское лечение
Как-то раз мы с девушкой проходили по городу целый день. Итог: вечером ужасно болели ноги. Пришли домой, плюхнулись на диван. И тут я начал понимать, что у меня потихоньку сводит ногу. Через пару минут боль стала нестерпимой. Судорога была ужасная, и по этому поводу я на всю квартиру орал, как раненный зверь:
— Ногу свело!
Вспомнила моя ненаглядная о старом способе борьбы с судорогой. Девушка нашла здоровенную английскую булавку, с цветным шариком на конце. Хорошо размахнувшись, моя «целительница» со всей силы вонзила иглу в ногу. Я взвыл и вдруг затих.
— Помогло? – спросила она.
Я успокоился, досчитал до 10, разжал зубы и нежно так сказал своей любимой:
— Нога не та.
Метод всё равно помог — судорога прошла. От ужаса, наверное.

Интерпретация классика
Мой муж ужасно не любит читать. Он хороший, трудолюбивый человек, но с книгами у него не сложилось. А я, напротив, в литературе вижу главное утешение. Решила я своему мужу пересказывать сюжеты произведений великих классиков. Так как недавно освоила «Войну и мир», то выбор пал на этот роман.
Был самый обычный вечер, когда я подкралась к супругу с предложением послушать сюжет литературной эпопеи. Муж был полностью поглощён занятием с компьютером, так как уже вторую неделю работал над созданием собственного сайта. Я начала пересказ, но через 10 минут поняла, что супруг меня вообще не слушает. С обидой в голосе я поинтересовалась у него:
— Да ты хотя бы «Муму» читал?
— Читал, конечно. Там про мужика и… глухонемую собаку.
Я призадумалась. Неужели мой муж настолько далек от литературы?
— А по какой причине Герасим свою глухонемую собаку назвал Муму?
— Да откуда ж я знаю! Корову, наверно, хотел, а денег на неё не было! Вот и завёл собаку!
Такого поворота сюжета я не ожидала.

«Алло, это Катя?»
Когда я был маленьким, то всей душой ненавидел одну мамину подругу. А все дело в том, что до 14 лет у меня был очень высокий голос. Ну, прям девчачий. Как и любой парень, я безумно комплексовал по этому поводу. В школе, на удивление, никто никогда не смеялся над этим, дома — тоже. Но у мамы была коллега, которая звонила нам домой. Как младший к телефону обычно бегал именно я, и у нас с ней много раз происходили такие разговоры:
— Алло.
— Катя, привет, тут такая новость!
— Это не Катя.
— А кто?
Или:
— Алло.
— Ой, Катюша, как дела?
— Это не Катя, я сейчас позову маму.
Звонила она достаточно часто, чем меня жутко раздражала, поэтому я старался максимально изменить свой голос. Но это слабо помогало. Однажды я прохрипел: «Алло». А в ответ услышал:
— Ой, Катюш, ты что, простудилась? На работу выйдешь завтра?

Источник — http://factroom.ru

Поделиться.

Ответить

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.