Берегите детей от педофилов!

0

Пятилетняя Оля игралась в уютном дворе пятиэтажки. В таких домах все соседи знают друг друга и всегда здороваются. Из окна первого этажа выглянул старенький сосед и позвал Олю зайти к нему. Сказал, что плохо чувствует себя и нуждается в ее помощи.

Оля послушно оставила игрушки и поднялась в квартиру. Сосед тщательно закрыл входные двери, и только тогда ребенок заметил, что на старике маловато одежды. Он властно велел девочке раздеться. Каким образом малышке удалось выцарапаться из старческих рук, справиться с замком на дверях и выбежать на улицу — она не очень хорошо запомнила…

В настоящий момент у Ольги растет дочка. Женщина боится учить ее, что «нужно слушаться старших». Она едва сдерживается, чтобы не накричать на надоедливых теть и дядь, которые в магазине или транспорте заговаривают с ее ребёнком или же предлагают конфету, или же хотят коснуться ее белокурых волосиков или детской ручки.

Она не знает, как объяснить своей открытой и доверчивой дочке, что не все люди добрые, что плохой может притворяться хорошим. Оля хочет воспитать дочь так, чтобы она не стала легкой добычей для того, кто злее всей нечисти из детских сказок.

Чувство личной неприкосновенности

Рассмотрим простой пример. На день рождения ребенка пожаловали родственники. Ребенок не соглашается, чтобы ее поцеловала прабабушка/тётя/дядя… Родственник возмущается, мол, ребенок дикий и невежливый… Какие-то родители пристыдят малыша: «Тебе бабушка такой красивый подарок принесла, а ты ее так обижаешь…» А, возможно, лучше извиниться перед гостями, но подтвердить право ребенка сказать «нет» взрослому в любой ситуации.

«Это личный выбор ребенка, и он имеет полное право не отвечать взрослым как в эмоциональном (радость, увлечение) плане, так и в физическом (объятия, поцелуи), — говорит Полина Сазонова, психолог центра «Азбука для родителей». — Это для родителей человек знакомый, родной и любимый, а для малыша чужой. Поэтому его “неприветливость” достаточно аргументирована. Ему нужно время, и, если родители доверяют своему малышу, то они будут готовы подождать. Мы с самого рождения даем ребенку право на личное пространство, на выбор социальных и физических контактов».

Педофил всегда умнее ребенка

Действительно, преступники умеют подобрать ключик к детскому сердцу, кое-где даже лучше, чем родители. Предложат дружбу, посмотреть щенков, пообещают подарить игрушку… И ребёнок, у которого, как у Малыша в известной сказке, «нет никого, даже собаки», не устоит перед искушением. Школьник, которому родители не дают вдоволь карманных денег, охотно согласится подзаработать. Мальчик, который бредит автомобилями, сядет в машину приветливого дядюшки, чтобы показать дорогу к какому-то месту.

«Если в семье имеются внутренние конфликты, связанные со статусом родителей в семье, нереализованностью одного или обоих, взаимными претензиями, или даже наличием фактов насилия по отношению к матери, ребёнок уже на ранних стадиях развития получит сформированные на уровне подсознания модели деструктивного поведения, — говорит кандидат психологических наук Юлия Лапутина. — Поэтому, когда в старшем возрасте он увидит или почувствует на себе подобные проявления, они не вызовут протест, а будут восприниматься, как должное… Дети, которым не хватает нежности и понимания в семье, которые не верят близким, чувствуют с их стороны психологический прессинг, как правило, достаточно уязвимыми для таких педофилов, которые используют в качества инструмента обольщения псевдодоброту, кротость. При этом, независимо от возраста, если ребенок чувствует, что он не одинок, является частицей семьи, без которой он себя не представляет, попытки обольщения со стороны чужих всегда будут в сознании малыша проходить “тестирование" на искренность чувств и чистоту намерений. Первой подсознательной мыслью будет: “Я пойду с дядей или с тетей, но, пошла бы моя мама (папа), понравился бы родителям мой поступок?” А уже потом: “А зачем мне те конфеты (или что-то другое), которые предлагают мне чужие люди?”»

Поведение детей нужно воспитывать

Авторы книги «Школа выживания, или 56 способов защиты вашего ребенка от Преступления», педагог-психолог и криминалист убеждают, что во многих случаях непоправимая беда происходит с ребенком просто через неосмотрительность родителей.

Авторы советуют даже устроить малышу проверку — предварительно договориться со знакомым, чтобы тот, когда вы, вроде бы, оставили ребенка на несколько минут во дворе самого, подошел к малышу и предложил конфету. В обертку же вместо конфеты предлагают вложить иглу или какую-то гадость, чтобы ребенок, развернув вместе с вами «подарочек», крепко усвоил, что не следует брать ничего у незнакомцев.
Если же ваш малыш откажется брать конфету, можете не волноваться: он поступит так же и в следующий раз, когда вас рядом не будет. Авторы советуют учить детей сызмальства: не заходить в лифт вместе с кем-то, даже с соседом или знакомым; не открывать двери, не посмотрев предварительно в «глазок» и не убедившись, что знают того, кто звонит; не открывать двери и не выходить из квартиры, если на площадке кто-то есть; не разговаривать с незнакомцами — ни на улице, ни по телефону; не называть свое имя и фамилию никому, кроме работников милиции в форме; не выбрасывать мусор, не забирать почту — не поворачиваться спиной, если рядом кто-то есть…

При этом важно, чтобы и вы сами все время делали так же. Стоит вам один раз при ребенке отворить двери, не переспросив, кто там, и все, чему вы учили малыша до этого, пойдет коту под хвост.

Но как учить ребенка осторожности, в то же время не пугая и не убивая его веру в добро и у людей?

Правила безопасности должны формулироваться родителями в зависимости от возраста ребенка. Они должны легко запоминаться им, и родителям следует их периодически повторять с ним, проигрывать в ненавязчивой форме.

«Но не стоит углубляться в описание подробностей возможной ситуации (“дядя снял штаны, дотронувшись до твоих половых органов”), поскольку самим таким разговором мы можем травмировать малыша и заложить зерно патологической подозрительности», — предостерегает Полина Сазонова.

«Сказочные» правила

Здесь придут на помощь и ролевые игры с куклами, и сказки — придуманные вами или народные. Рассказывая ребенку о Колобке, обратите его внимание на то, что не следует ходить далеко самому, и, тем более, доверять и петь песни льстивой, но коварной лисичке.

Обыграйте ситуацию, как стоило бы поступить Колобку: возможно, позвать с собой в лес дедушку и бабушку, и, в любом случае, не разговаривать с незнакомыми зверями…

В народных сказках с персонажами постоянно случаются какие-то ужасы — то гуси-лебеди крадут мальчика, то медведь разрушает теремок, то волк глотает неосмотрительных козлят… В действительности, таким образом, они учат маленьких слушателей правилам безопасности во взрослом мире.

«По сказкам, как по ступенькам, малыш идет во взрослую жизнь. Новый материал (правила безопасного поведения) дети усваивают от сказки к сказке. Постепенно и поэтапно каждая дополняет и расширяет предыдущую, освещает какую-то новую ситуацию или проблему, с которой подрастающему человечку придется столкнуться в реальной жизни», — пишут педагоги Зоряна и Нина Некрасовы в своей книжке «Без опасности: От рождения до школы».

Слушая и обсуждая с родителями сказки, играясь в них, ребенок усваивает, что не следует говорить, что он дома сам, как делали козлята, а, попав в беду, нужно громко звать на помощь, как петушок, которого выманила из домика лисичка.
«Если все же ситуация насилия состоялась, то ребенок должен не бояться, а сознательно подойти к родителям или значимым взрослым (воспитательнице) и рассказать о том, что произошло. Но это уже зависит от того семейного доверия, которое сложилось раньше. Ребенок должен знать, что, в любом случае, его услышат и адекватно отреагируют, — говорит Полина Сазонова. — Это важно для того, чтобы эта ситуация не стала для него психологически травмирующей и не вошла далеко в подсознание».

Мария Ткаченко, «Украинская правда»

Поделиться.

Комментарии закрыты