Свежие анекдоты

0

— Почему они развелись?  Он — Весы, она — Дева. Дева поправилась — Весы сломались.***
Фанатка социальных сетей в сочинении на тему «Как я провела лето» написала: «Норм, вы как?»
***
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и отлично подобранные антидепрессанты…

***

Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол.
***
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка:
— Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель:
— Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка:
— Я за него заплачу, открывайте.

***
После 30 лет незамужняя женщина не столько находится в поиске, сколько всё время сидит в засаде.
***
— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
— И как?
— Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: «Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!» И отключается.
***
По сценарию действие одного американского фильма разворачивается в цирке. Героине предстоит испытать на себе искусство метателя ножей. Кинорежиссёр категорически не желает прибегать к комбинированным съёмкам.
— Вы можете не волноваться! — заявил он актрисе. — Мы специально пригласили метателя ножей с мировым именем. Этот не промахнётся!
— А вдруг?! — возразила актриса.
— Хм… Может, вы и правы, — согласился режиссёр. — Ну, хорошо, эту сцену будем снимать последней…

Поделиться.

Ответить

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.