Свежие анекдоты

0

Труднее всего после вуза приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
***
— Девушка, я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
***
– Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
– Ящик водки!
– Ох, вы посмотрите, какой ранимый!
***
Врач:
— Когда у вас последний раз был секс?
Пациент:
— Последнего раза еще не было!
***
Раннее утро, звонок в дверь, открываю, а там теща:
— Я денек побуду здесь?
— Мама, на площадке не очень удобно, сейчас я вам принесу табуретку!
***
Две женщины разговаривают. Одна хвастается:
— А я себе пластическую операцию на лице сделала!
Другая смотрит на ее внимательно и говорит:
— Ну, судя по всему, ты ее делала себе сама?
***
— А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голодных людей и войн?
— А как же! Не воюю и не голодаю.
***
— Дорогой, оторвись от своего Интернета, лучше пойдем, займемся любовью!
— Да, дорогая, иди, начинай, я минут через 10 подойду!
***
В ресторане. Жена мужу возмущенно:
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
— Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
***
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.
***
Дед Мороз говорит девочке:
— Подставляй руки, я тебе конфет насыплю!
— А можно лучше маме?
— Ты что конфеты не любишь?
— Да люблю, просто у мамы ладони больше!
***
Доктор дает пациенту рецепт: «Каждый день принимать горячую ванну». На следующий день приходит тот же пациент:
— Я пытался, но после четырех литров меня вытошнило.
***
Успешно потушив пожар в подвале, где была спрятана партия марихуаны, пожарники на своей машине еще долго гонялись по городу за огнедышащим драконом.
***
— Мама, папа, а я у вас красивая?
— Спроси это лучше у своего парня.
— Но у меня нет парня.
— Вот ты и ответила на свой вопрос.
***
Экскурсовод ведет туристов по старинному подземелью замка с множеством запутанных тоннелей и лабиринтов. В одной глубокой пещере он показывает туристам несколько скелетов и сразу слышит вопросы:
— Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
— Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.
***
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то – он ведь так и не пришел!
***
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
***
Жена кричит мужу из кухни:
— Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
— Обожаю, дорогая!
— Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
***
— Лена, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
— В фужере неси… в фужере!
***
Сегодня папе на день рождения подарили деньги, завтра пойдём маме туфли покупать.
***
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье, почему-то, всё хуже и хуже.
***
— В своём резюме вы указали, что истребляли призраков.
— Да.
— Но их не существует!
— Это я постарался!
***
— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
***
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
***
Первый закон скидок в магазине: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.
***
Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
— Доктор, — слышится в трубке женский голос. — Мой муж меня обидел!
— Из-за этого вы будите меня среди ночи?
— Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!
***
— Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной…
— Ты что, переспал с мужиком?!
— Не, я ноготь сломал.
***
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных…
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!
***
— Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: «Ещё или уже?»
— Да зависть тебя мучает, а не вопрос!
***
К старости время летит так быстро, что кажется, только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.
***
— Как тебе тонко намекнуть на секс?
— Вот сейчас было достаточно тонко.
***
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
— В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в интимных отношениях между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
— Ну как, все у вас нормально?
— Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
***
— Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
— Что вы такое съели, что даже глисты заболели?!
***
— Что такое разумный риск?
— Это когда хотел рискнуть и передумал!
***
Пpиходит мужик к вpачу и говоpит:
— Вы знаете, у меня такая вот пpоблема. Я когда сплю, то хpаплю. Пpичем, очень гpомко.
— И что же, это мешает вашей жене?
— Я не женат.
— Может, вашим соседям?
— У меня нет соседей.
— Так в чем же тогда дело?
— Меня из-за этого уже 5 pаз с pаботы выгоняли…

Поделиться.

Комментарии закрыты