Свежие анекдоты

0

Женщина говорит подруге:
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он…
***
Крик туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» вызвал приступ паники у всех американцев в зале ожидания.
***
Приходит больной к врачу и говорит:
— Доктор, у меня все болит.
Доктор осмотрел и говорит:
— Принимайте грязевые ванны.
— И что, поможет?
— Нет! Но к земле привыкнете!
***
— Я решил сэкономить на свадьбе.
— Как?
— Свадьбы не будет.
***
Из полицейского протокола: «Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту своей постоянной прописки».
***
Ясновидец встречает приятеля:
— Слушай, ты сегодня такой же пьяный, как я послезавтра!
***
— Ты просто ленивая задница!
— Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?
***
— Стой, стрелять буду!
— Стою.
— Дай сигарету!
***
Почему, если мужчина считает себя марсианином или Наполеоном, его лечат, а если женщиной, его права защищают?
***
— Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
— Ну и что же?
— Не могу же я ходить сидя!
***
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
***
Оля была очень раздосадована, когда она точно решила не отвечать на звонки Олега, а он, гад, так и не позвонил!
***
— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча.
***
— Странный ты…
— Это почему?
— Ты чай правой рукой размешиваешь.
— И что?
— А большинство людей — ложечкой.
***
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
— Какая есть пословица на этот случай?
Невестка, недолго думая:
— Свинья везде грязь найдет…
***
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается — у нее признаков беременности нет.
— Простите, а какой срок?
— Два часа, но я так устала, так устала…
***
Хоронят электрика. Из толпы:
— Ох, ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
— 220!
***
На первом свидании парень говорит девушке:
— Я работаю с животными каждый день.
— О, как мило! А чем конкретно вы занимаетесь?
— Я мясник.
***
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
— Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она…
***
Отец школьника звонит соседу:
— Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
— Сделал.
— Дайте списать!
***
— Говорят, вы стали импотентом?
— Да.
— Ну и как?
— Как гора с плеч…
***
Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.
***
— «Скорую» вызывали?
— Да, бывало, еще в детстве.
***
— Я по натуре философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но, я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
— Так нет же разницы!
***
— Дорогая, я купил билеты в театр!
— Ой, как здорово. Я уже начинаю собираться!
— Правильно делаешь, надо успеть, билеты на завтра.
***
Ну как доказать жене, что запись в телефоне «Евгения анал» это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела.
***
— Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!!!
***
— А ухаживает как красиво… Какие слова находит… Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!
***
— Вспомнил, как по молодости частенько готовил ромовую бабу. Получалось — ваще огонь! Пишите рецепт: ром — 1 бутылка, баба — 1 шт.
***
— Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.
***
— Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
— Ну, отложи пока старость!
***
— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…
***
На таможне:
— Запрещенное к провозу есть?
— Есть: мысли.
***
— Милый, что тебе привезти из Италии?
— Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo, чтo ты пpивeзлa мнe из Typции…
***
— Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
— Это обои такие.
— Зачем это?
— Чтобы гости не засиживались.
***
Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки — сумочку, мобильник отняли, лицо разбили, надругались…
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарик, долго задумчиво смотрит в него — и аж светлеет:
— Не, ну правильно… Луна же в Скорпионе!
***
Парень девушке:
— Пойдем ко мне?
— Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем, кроме гидравлики, я себе голову не забивала.
— Отлично. Эта моя штука работает исключительно на законах гидравлики.
***
Жена: — Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Муж (не отвлекаясь от работы): — Да, бери…
Жена: — Блин, с тобой одни растраты!
***
До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где именно у меня болит?
***
— Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
— Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
— Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..
***
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
— Где ты был?
— В кинотеатре, и я буду твердо держаться этой версии!

Поделиться.

Ответить

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.