Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: «скорая», пожарные и полиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый?!
***
В гастрономе:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Водку, говорю, давай!
***
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как-то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.
***
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
— А почему ваш пес так недобро на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
— А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
***
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах… В общем, жизнь у них скучная!
***
— Как прошел твой день?
— Ощущение, что он прошел по мне.
***
Судья спрашивает осужденного за кражу:
— Зачем вы полезли в магазин?
Тот отвечает:
— Да жена пристала — хочу новое платье! А у меня денег нет его купить.
Судья:
— А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
— А жене платье не понравилось, и я хотел его поменять на другое.
***
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
— Никитич, прекрати гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Посадим к чертовой матери!
— Сын гнать будет.
— И его посадим!
— Внук будет.
— И внука!
— Ну, а тогда я уже выйду!
***
— Я, как ваш адвокат, сделал все, что мог…
— Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
— Все, что мог, сделал, все, что мог…
***
Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительный группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!
***
Часто на асфальте пишут: «Я тебя люблю!», «Ты мое счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что ровный асфальт нельзя не любить.
***
— Я всегда все делаю профессионально!
— Обычно ты просто лежишь на диване и жрешь чипсы!
— Да, но с каким профессионализмом!
***
— Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
— Еще столько же надо!
***
Сидит палач на плахе, топорик под мышкой зажал, и у ромашки лепестки рвет. Мимо второй палач проходит, видит это, говорит:
— Что, гадаешь?
— Нет, пытаю!
***
— Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришел домой на два часа раньше!
— Ну как? Застукал?
— Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!
***
— Ну что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.
***
— Ну, не плачь. Если бы бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.
***
Судья:
— Итак, вы украли не только деньги, но и драгоценности?
Подсудимый:
— Да, ваша честь. Моя мама учила меня в детстве, что не в одних деньгах счастье.
***
Молодой парень бежит за девушкой:
— Девушка, девушка…
— В чем дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, да!
— Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал.
***
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну, скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
***
— Прикинь, вчера подруга у меня трусики забыла. Случайно, наверное.
— Нет! Это они так территорию помечают.
***
Письмо на спичечную фабрику:
«Я на протяжении целого года считал спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие, что ли, все?!»
***
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильный телефон в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…
***
— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Сто грамм, пожалуйста.
***
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
***
— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!
***
Зашел к бывшей жене на страницу в соцсети, а у нее в статусе:
— Ищу волшебника!!! Сказочник уже был…
***
Жена ругает мужа:
-До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!
***
— Мама, купите мне собаку.
— Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
— Так вы не покупайте мне больную собаку? Вы мне здоровую купите…
***
— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки…
— Огород.
***
— Как с английского перевести «I don’t know»?
— «Я не знаю».
— Блин! Никто не знает.
***
Девочка спрашивает маму:
— Мама, а почему волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
— Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!
***
— Привет! Сколько лет, сколько зим… Как ты?
— Да так, не очень. Без работы сижу.
— Могу дать наводку.
— Прости, «наводку» — это одно слово или два?
***
— Ленка! Ты сожрала все мои «киндеры»!
— Тише, дорогой,… я теперь полна сюрпризов!!!
***
Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй.
— Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?
— Блин, это ты…
Популярное
- «Буран»: мифы о советском космическом корабле
- «Джентльмен в Москве»: «Распустив усы, пройдется по Тверской»
- Кирилл Гребенщиков: ИИ в кино — уже в порядке вещей
- Бородатая женщина: как разбогатеть на своем недостатке
- Италию разорит нефть Ливии
- Литовские пивные традиции
- Неизвестные вирусы появятся из вечной мерзлоты
- Общение с умершими: рассказ священника