Свежие анекдоты и смешные истории

0

— Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
***
— Тело, погруженное в шубу, испытывает счастье.
***
— Как говорит моя соседка, тетя Соня, один раз замуж выходят только ленивые…
***
— Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…
***
— Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно, выпить рюмочку перед едой?
— Нет, но не ешьте слишком часто.
***
— Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца?
***
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?
***
— Сёмочка, не пей сегодня кофе!
— Мама, это таки почему?
— Ой вэй! Потому шо его нет!
***
Человек решил сделать бизнес. Поехал в пустыню Сахару торговать газированной водой на льду. Через полгода вернулся без копейки денег. Его спрашивают, почему он прогорел?
— Никто не подходил покупать, думали — мираж.
***
-У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в большой черный пакет.
— Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
***
В магазине автозапчастей:
— Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
— Согласен! Обмен равноценный!
***
Одного спросили:
— Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
— Я буду хуже слышать.
— А если отрежут второе?
— Я буду хуже видеть.
— Почему?
— Кепка будет на глаза сползать.
***
Мужчина в ресторане подзывает официанта.
— Принеси-ка мне, любезный, бутылку водки, напёрсток и стакан семечек.
Пора сесть на диету, а заодно привыкать выпивать цивилизовано и умеренно.
***
Элитное агентство недвижимости.
— Здравствуйте, я бы хотел приобрести квартиру на Крещатике.
— Замечательно, на какую сумму вы рассчитываете?
— Ну, где-то 10 000 гривен.
— Понятно… А доктор знает, что вы здесь?
***
Мужик жалуется психологу:
— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
— Почему вы так решили?
— Жена туда носит еду!
***
— Привет! Как у тебя жизнь?
— Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
— Это как?
— Ну, каждый день новый пакетик чая!
***
Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается:
— А теперь — СТИХ!!!!!!…
Муж в полном отупении……
— Какой нафиг ещё стих????!!!!
Жена:
— Стих- это глагол! Сел и стих!!!
***
В салоне красоты:
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли,
педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
***
К парню подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают:
— Молодой человек, вот скажите, Вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
— Нет. Девицы, еще более проникновенно:
— А почему? …
Тот тяжко вздыхает и говорит:
— Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла? У девиц сползают улыбки:
— Нет…
Парень, очень проникновенно:
— А почему?!
***
Тётя Соня гадает на картах:
— Да, Миша, не дожить вам до седых волос…
— Да? Неужели я таки рано умру?
— Ой, да вы шо? Просто рано облысеете…
***
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при
деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
— Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
— Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик.
Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.
Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер полтысячи баксов отстегивает.
— Ну и в чём негатив?
— И все бы хорошо, если бы не выходные, — ну просто некуда себя деть.
***
Психолог говорит пациенту:
— А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

Веселые истории из жизни

Мама попросила нас с братишкой избавиться от старого телика советских времён — такой громоздкий ящик на ножках. С меня семь потов сошло, пока мы его допёрли до свалки. Каково же было моё удивление, когда по возвращении домой с учёбы я обнаружил этот адский агрегат на своём прежнем месте! И тут ко мне подошла довольная бабушка:
— Ты не поверишь! Как нам повезло! Возвращалась из магазина и увидела на свалке этот телевизор, ну прям как у нас. Когда-то о таком любая семья мечтала. Забрала с собой. Теперь у нас таких целых два будет!
Да-да, его обратно принесла моя бабушка, которой 76 лет. К слову, телик в лифт не помещается, а живём мы на пятом этаже…
***
Еду вечером в такси. Вдруг водитель неожиданно жмёт на тормоз — дамочка на высоченных каблуках решила именно здесь и сейчас перейти проезжую часть. Таксист лезет в бардачок, а потом выходит из машины и с широкой улыбкой подбегает к девушке. До меня доносятся обрывки разговора:
— Вот, возьмите. И не вздумайте отказываться! Родным тоже передайте. У меня они нарасхват…
Возвращается в машину, и мы продолжаем путь. Спрашиваю:
— А что это вы ей такое дали?
Водитель ехидно улыбается, достаёт из бардачка какую-то карточку и передаёт мне. На визитке крупным шрифтом написано: «Ритуальные услуги», а дальше описания гробов, венков и памятников…
***
Как-то летом на одном из пригородных пляжей наблюдал картину. Молодая мама с маленьким ребёнком идут купаться. Тут им вслед начинает кричать бабуля:
— Куда полезли?! Вода же ледяная!
Особого внимания на эту сцену я не обратил, решив, что бабушка просто заботится о дочке и внучке. Но уже через минуту женщина крикнула в ответ:
— Бабушка, да отстаньте вы от нас! Вы вообще кто?!
Минута молчания, после чего бабуля громко заявила:
— Простудитесь, заболеете, а я потом из-за вас в очередях в поликлинике сижу!

Поделиться.

Ответить

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.