Свежие анекдоты

0

Свежие анекдоты для хорошего настроенияОднажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
— Ага, — решил я, — так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде!
***
— Двойной виски со льдом.
— Это школьный буфет!
— Жаль… Очень жаль…
***
Психиатр утешает пациента:
— Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной…
***
— Какая странная у вас шпага!
— Это арматура, сэр.
***
В ресторане:
— А почему у вас такие порции маленькие?
— Да вы это сначала попробуйте съесть!
***
Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелёк и мобильник получил жизнь и два раза по морде.
***
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
– Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
– Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!
***
Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.
***
— Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!
***
В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы — вся в белом полусладком.
***
Учитель рисования дал школьникам задание изобразить инопланетянина. Один из мальчиков получил двойку и увидел комментарий, написанный учителем под рисунком на альбомном листе: «Таких инопланетян не бывает».
***
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин. Уж если комар напьется твоей крови, он хотя бы перестает жужжать.

***
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется, где ты тогда спать будешь?
***
— Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но у вас свет горит…
***
Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку: «Пора! Спеши, мой челн усталый!» Признаться стыдно, но правильно прочел только со второго раза.
***
— Что ты такой грустный, случилось что?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
— Сексуальный?
— Бисексуальный!
***
Пастор на проповеди:
— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
— Согрешить!
***
— Кто у вас в семье самый прожорливый?
— Автомобиль.

***
— Скажи, друг, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят…
***
— Что может быть сложнее китайского алфавита?
— Китайская азбука Морзе.
***
— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжелая.
— А я не про сумку. Я пластический хирург.
***
Покупатель:
— Я хотел бы увидеть в вашем магазине дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
— Я тоже.
***
Семейная пара у врача:
— Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
— Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!
***
— Доктор, у меня нос заложен…
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своим носом!
***
— Это городской морг?
— Да.
— Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите ей, что я у Оли!
***
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного человека, смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
***
У чукчи родился четвертый ребенок. В документах, заполняя графу «национальность», он написал «китаец». Ему говорят:
— Почему если мать — чукча и отец — чукча, ребенок — китаец?
— Моя жена в газете читала, что каждый четвертый ребенок на Земле — китаец, однако.
***
— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения это — от депрессии, а это – от хронической усталости…
— Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?
***
Счастье, конечно, не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
***
— Он попробовал женщину только к 30 годам.
— А до этого?
— До этого были только мужчины.
— Он что, гей?
— Нет, людоед.
***
— Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.

***
Молодой человек говорит своей маме:
— Сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну и как ты думаешь, на какой?
— Ясное дело, на той, что сидела в середине.
— Вот это да! И как же ты догадалась?
— Она уже сейчас меня раздражает.
***
Программист знакомится с девчонками:
— Девчонки, хотите чаю?
— Нет!
— А кофе?
— Нет!
— А водки?
— Нет!
— Странно… Стандартные драйвера не подошли.
***
Одесса, Привоз. Покупатель:
— Мадам, не хотелось бы вас огорчать, но вы таки торгуете несвежими бананами.
— Ни в коем случае, молодой человек! Просто они доставлены морем и совершенно не переносят качки. Поэтому у них таки немного утомленный вид.
***
Две дамы в магазине ведут разговор:
— Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают, я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов?
— Моим мужем. Результат великолепный!
***
Жена смотрит в окно и говорит мужу.
— А соседская кошка опять беременна, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
— Ну, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий. И шуба у нее своя. Чем еще заниматься?
***
Муж и жена ужинают на кухне. Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
— Да куда она полетит-то на ночь глядя?
***
У мужика пробило все четыре колeса. Кое-как доползает до заправки и в магазине говорит продавцу:
— Мне нужны колёca!
Тот, доставая коробочку с подозрительными пилюлями:
— Раз, два, три, четыре…
— Да нет, мне чтоб уехaть…
— Пять, шесть, семь, восемь…
***
Звонит один мужик, бизнесмен, в гостиницу и бронирует номер:
— В номере, — говорит, — чтобы был телек, диван, комп, видео, ванна-джакузи и т.д., и т.п.
Вечером заходит в номер и, кроме заказанного, видит двух потрясных телок.
— Это кто? — спрашивает у администратора.
— Это и т.д., и т.п.

Поделиться.

Комментарии закрыты