Свежий юмор из жизни

0

Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.
***
Британские ученые утверждают: «К 2050 году нас будет 10 миллиардов». Ерунда какая-то… Откуда возьмется 10 миллиардов британских ученых?
***
— Вот скажи, если бы я ехал на «Жигулях», а не на «Мерседесе» и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
***
— У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая, с какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Хорошая новость — плохой новости нет!
— Ну а плохая?
— Хорошей новости тоже нет…
***
После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож. Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.
***
— Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения…
— Наказания?
— Нет, напряжения.
***
Мужик увидел, что жена и сын соседа колют дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на лавочке и играет на гармошке.
— Сосед, а тебе не стыдно?
— Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!
***
Один банк объявил себя банкротом, но не бросил своих вкладчиков на произвол судьбы. Им было предложено даже два варианта: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
***
Полицейский говорит водителю:
— Вы превысили скорость, будем оформлять протокол.
— Этого не может быть, я не мог превысить скорость!
— Это почему?
— Да потому, что я к своей теще еду!
***
— Долго думала, что подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Купила себе путевку в Таиланд! Пусть любимый отдохнет!
***
Жена мужу:
— Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке…

Поделиться.

Комментарии закрыты