Свежий юмор

0

На автозаправке:
— Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо, налейте, пожалуйста, мне 50 литров вчерашнего.
***
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
— Любимая, ты почему ничего не кушаешь?
— Ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
— Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне, тощая корова выглядит не лучше.
***
Поговорка парикмахеров: «Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает».
***
— Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
— Да не спорю я с тобой…
— Вот, опять!
***
Коротко о своем режиме сна. Засыпаю как убитый. Просыпаюсь как убитый.
***
На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот вам успокоительные таблетки.
— И когда ему нужно их принимать?
— Никогда. Пейте их сами.
***
Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит: вор по ящикам шарит. Мужик ему:
— Эй! Ты что ищешь?
— Деньги!
Мужик, поворачиваясь на другой бок:
— Ну-ну… Найдешь — разбудишь…
***
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или в челюсть?
***
— Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и смогу закончить книгу, которую начал 10 лет назад.
— Здорово! А что ты читаешь?
***
Мама уговаривает свою дочку:
— Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда плохо кушают?
— Знаю. В манекенщиц.
***
— Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или заход солнца?
— Уверен, что заход.
— Почему?
— Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

Поделиться.

Комментарии закрыты