Веселые реальные истории

0

У доктора
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне «Почему молчит?» Я объясняю: «Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего… вот и молчит». Она смотрит с улыбкой на ребенка: «Не переживай, здесь тебя не обидят…» И достает молоток!!!

Жизнь семейная
Сегодня встретил товарища. Год назад он женился. Спрашиваю его:
— Ну, как живешь?
— Да как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

А что, уже и помечтать нельзя?
Переезжал в другой район. Перед переездом пришлось разобрать хлам, скопившийся в старой квартире за 15 лет. На помойку отправились ненужные вещи: разваленные софа и кресло, какие-то тазы и кастрюли, сломанный стул, куча журналов и еще много всего по мелочи. Все это добро я выбросил. Мелкие вещи опустил прямо в мусорный бак, а громоздкие – поставил рядом с баком.
Хлам на помойку я выносил после обеда. А вечером жена послала меня в магазин за продуктами. Иду мимо этой помойки и вижу такую картину: бездомный мужчина устроился в выброшенном мной разваленном кресле, на его коленях стоит дисковый телефонный аппарат (тоже выкинутый мной). Мужчина прислонил телефонную трубку к уху и вальяжно говорит: «Да, моя дорогая, приходи ко мне сегодня… Буду ждать… Что? Нет, Валюша, к сожалению, тут у меня таких деликатесов нет… Ну, сама подумай, где я тебе красную икру найду? Не забывай, я на помойке, а не в ресторане!» Я стою и ошарашено смотрю на бомжа. Он, заметив меня, медленно кладет телефонную трубку на рычаги и говорит: «А что, мне уже и помечтать нельзя?»

Кредит на любовь
В наш город Анна приехала по приглашению Васи. Он ее в Интернете нашел, в социальной сети. Познакомился, влюбился и пригласил. Благо, квартира отдельная, он от родителей не зависит, работает и зарабатывает. Она тут же и приехала. Вся такая обаятельная, приветливая, красивая, а кроме того, Анна показалась Васе такой искренней, участливой и понимающей. А еще и нежная… И у парня башню снесло, через месяц сделал предложение, стал к свадьбе готовиться.
Аня его уговорила кредит взять на все свадебные расходы плюс путешествие. Мол, нехорошо, у родителей просить, все сами должны сделать. А с долгами, мол, быстро разберемся. Анна даже работу нашла, договорилась, что после свадьбы сразу работать будет. Мы смотрели на Васькину пассию и удивлялись, что же эта эффектная девица нашла в нем. А тот просто млел в ее присутствии и все время показывал ее друзьям и знакомым, водил в гости, гордился.
Оформил Вася кредит на 10 тысяч долларов. В ресторане в тот же вечер посидели с Анной, планы свадебные обговорили. На следующее утро Анна пошла по магазинам свадебное платье выбирать. Отправилась одна, дескать, нельзя мужу заранее наряд невесты видеть – примета плохая. Ушла утром и вечером не вернулась. Вася на работе был, звонил весь день, волновался, Анна не отвечала. Пришел с работы – вещей нет и денег кредитных тоже. Все понял моментально. Но поздно.
В полицию обращаться не стал. А зря. Что из того, что даже паспорт у этой девушки не видел. Они только еще собирались заявление подавать. Жаль соседа. Но как можно так довериться?

В аптеке
Забегаю ночью в дежурную аптеку, шарю глазами по витринам. Молоденькая фармацевт понимающе улыбается и спрашивает:
— Презервативы?
— Поздно. Соска марки такой-то от 12 месяцев есть?
Будни папаши, дочка которого разгрызла последнюю соску.

Детективщица
В 4 года дочка мечтала стать следователем. Я сделала для нее самодельный «чемодан детектива» (скотч, мел, пакетики зиппированные, перекись водорода, пинцетики всякие).
Вышли вечером расследование проводить. Дочка собирает и складывает камни возле разбитой машины, на которой могут быть отпечатки пальцев злоумышленников, в пакетики и говорит:
— Нам надо все-таки перчатки купить, мы же сами себя искать будем.

Хитрая мама
В одной семье сын очень любит учить маму водить машину. Хлебом его не корми. Это полностью укладывается в поговорку про яйца, поучающие куриц, — именно мама действительно научила сына ездить на автомобиле, потому что папа все время ошивался в командировках и вообще у него персональный водитель, а рулить он почти не умеет, так уж получилось.
В восемнадцать сын получил права, сейчас стаж его двенадцать лет, это немного, но вполне достаточно, чтоб считать себя ассом. Теперь, когда семейство выбирается куда-нибудь на мамином автомобиле, сын руководит мамой с заднего сиденья. Куда и как ехать. Хотя в своей машине советов ни от кого не терпит и даже грубит.
— Мама, — возмущается сын, которому досталось внезапно сложившимся подголовником по голове, — когда ты освоишь кнопки?! Сколько можно повторять, что эта складывает задние подголовники, чтоб удобней смотреть в зеркало заднего вида.
— Извини, — говорит мама и едет дальше. И стоически терпит всяческие поучения, почти не обращая на них внимания. Но подголовник время от времени стукает сына по затылку. Нечасто, но регулярно.
— Дорогая, — спросил как-то папа, — даже я уже запомнил кнопку. Это единственная кнопка из твоей машины, что я запомнил, но запомнил твердо. А у тебя память на эти штуки куда лучше и тридцать лет водительского стажа.
— Вот именно, — ответила жена, — тридцать. И чтоб дать им подзатыльник, мне надо встать на табуретку. И как я, по-твоему, это сделаю за рулем?

Гарантия счастья
Зарегистрировался на сайте знакомств. Вскоре просмотр женских анкет стал моим любимым занятием. Какие же кладези неиспорченного ничем женского ума можно здесь встретить.
Под фотографией одной дамы увидел только два слова, но каких: «Счастье гарантирую». Не удержался, написал ей: «Прекрасное фото. Мне все понравилось. Готов участвовать. Но, что делать, если гарантия истечет, а счастье не наступит?» Сижу, довольный собой, но тут приходит ответ: «Придется вернуться к проверенным моделям, какими бы устаревшими они ни были. Других вариантов не вижу».

Всюду вайнштейны
Еду в автобусе. На остановке через турникет пытается пройти молодая мама с девочкой лет трёх. В руках у мамы большая коробка. Подхожу, беру девчушку на руки, свободной рукой помогаю протиснуть коробку. Усаживаю их на свободное сиденье. Выпрямляюсь. Голос в салоне:
— Ну, мужик, если не за педофилию, то за сексуальные домогательства ты точно ответишь!

Кот
Моя бабушка жила в деревне. В деревне без живности нельзя: у бабушки были утки, куры, свиньи, три коровы, козы и кролики. Ну и собака, чтобы всё это хозяйство охранять. И кот. А как без кота, когда мыши и крысы живут по соседству? Кот был крупный и слыл отменным крысоловом.
И вот повадился кто-то по деревне курей таскать. Каждое утро у кого-то недоставало одной-двух наседок. И народ стал думать на кота. К бабушке потянулись делегации.
— Мария, твой кот у нас кур ворует. Не дело это, — говорили ходоки.
Все доводы, что это не кот, натыкались на глухую стену непонимания.
Скрепя сердцем, бабушка попросила деда отвезти кота к родственникам в районный центр. Кота увезли, а куры продолжали пропадать. Первый ходок огреб от бабушки:
— Да я из-за вас, иродов, грех на душу взяла…
Слух о том, что кота нет, разнесся по всей деревне и ходить с жалобами перестали. А наседки продолжали пропадать. Через несколько дней по деревне пополз слух, что это хорёк душит кур, и его видели в нескольких местах.
А еще через несколько дней в калитку вошел кот… Подушечки на лапках были истерты, лапки в крови, грязный, морда поцарапана… Кот подошел к бабушке, посмотрел на неё и жалобно мяукнул, словно прося, чтобы его оставили. Может, мне показалось, но я видел на его морде и в глазах слезы…
Бабушка бережно взяла кота на руки, а по её щекам текли крупные слезы. Кота вылечили, а соседи больше не заикались про кур. Через какое-то время кот, весь в ранах, принес в зубах мертвого хорька.

Как отшивать мошенников
Пришли трое мужчин в какой-то спецодежде, с бумагами, напористые такие, позвонили во все квартиры на площадке, говорят, проверяем трубы в квартирах, нужна подпись каждого в акте проверки.
Сосед спрашивает:
— Вы от жилконторы? Позвоню туда.
Они:
— Нет, это городская служба.
И сразу пытаются в квартиру войти.
Я прикинулась дурой и говорю:
— Извините, нас участковый просил фотографировать всех, кто приходит проверять окна, счетчики, трубы и проч. Можно я вас сфотографирую?
Видели бы вы, как они быстро удирали! Даже лифт вызывать не стали. Просто рванули.

Источник:  http://eku.ru, http://zelv.ruhttp://anekdot.ru

Поделиться.

Комментарии закрыты