Веселые реальные истории

0

«Умер зая — все гости довольны!»
Полгода назад в нашем небольшом городе открылось новое заведение общепита. Предприимчивый татарин открыл шашлычную и назвал своим именем — «У Мирзая». Как и всякий расчетливый бизнесмен, он заложил в бюджет расходы на рекламу. Первые два месяца промоутеры раздавали на улицах листовки, выкладывали в соцсети аппетитные фото готовых блюд, а рекламные баннеры на заборах приглашали зайти на вкусный шашлычок. Гости в кафе были, но Мирзаю хотелось чего-то эдакого, чтобы весь город узнал о его заведении!
Проанализировав свой бюджет и цены на рекламные кампании, он остановил свой выбор на радио. Придумал несколько коротких, но ёмких слоганов и подписал с местной радиостанцией договор. Буквально за день был составлен медиаплан и записаны аудиоролики. И вот на следующий день весь город услышал о шашлычной по радио — хорошо поставленный мужской голос вещал с чувством и расстановкой. Но звучало это так: «Умер зая — все гости довольны! Умер зая — вы платите мало! Умер зая — теперь уютнее и вкуснее!»

Безопасность
Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.

«Спят усталые подружки»
Моему сынишке три года. Каждый вечер, когда я укладываю его спать, то пою разные колыбельные. Вчера я очень сильно устала на работе, поэтому особо не следила за словами, которые напевала. Вот у меня и получилась такая песенка: «Спят усталые игрушки, книжки спят, одеяла и подружки ждут ребят».
Сынуля уже спокойно дремал, но, услышав эти строчки, вынырнул из полудрёмы и строго сказал: «Мам, не подружки, а подушки!» И спокойно засопел дальше. А я, хихикая, допела колыбельную и тоже отправилась спать.

Шляпа Андерсена
Датский писатель Ганс Христиан Андерсен уделял очень мало внимания своей внешности. Он постоянно гулял по улицам Копенгагена в старой шляпе и поношенном плаще. Однажды на улице его остановил один щеголь и спросил:
— Скажите, эта жалкая штука у вас на голове называется шляпой?
На что последовал немедленный ответ:
— А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой?

Сама доброта!
Сидим в кабачке. Пьём бутылочное пиво. Официантка ленивая попалась, бутылки со стола не убирает. Я позвал её и ласково так, с намёком:
— Девушка, а можно бутылочки забрать?
Она (добродушно так):
— Да в чём проблема… забирайте!!!

«Она не знает самых элементарных вещей!»
Юле было 6 лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению.
— Начнём с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол восковые фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля молча опустила глаза.
— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
— Клубника, малина, вишня… Как это всё называется? Не знаешь?
— Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
— Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:
— Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
— А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи!

Красотка
Жена разговаривает с подругой по громкой связи:
— Привет, подруга! Два года не виделись! Все такая же красотка?
— Как сказать… Хорошею… Правда, зеркало пришлось повесить поперек!

Пленительные мысли о любимой
Сентябрь. Утро. Собираюсь на работу. На улице дождик накрапывает, поэтому пришлось взять с собой зонт. Иду к метро. В то дождливое утро из моей головы не выходила девушка, Светлана, в которую я был безумно влюблен. А все дело в том, что в тот день у нее были именины, а я все никак не мог придумать, что ей подарить.
И вот иду я весь такой задумчивый, полностью погрузился в собственные мысли. Захожу в метро, машинально покупаю жетон, опускаю его в аппарат, прохожу через турникет. Спускаюсь по лестнице. Стою на перроне. Подъезжает электричка. Вхожу в вагон и сажусь на ближайшее сиденье. Еду.
В один момент я отвлекаюсь от раздумий о Свете и подарке для нее и краем глаза замечаю, что вокруг много стоящих людей. А рядом со мной (справа и слева) сидячие места пустуют. Странно. Обычно все пытаются присесть, а тут стоят, держась за поручни. Причем пассажиры не садятся именно рядом со мной, дальше по вагону все места заняты. Я грешным делом подумал, что от меня исходит нехороший запах. Но всего полтора часа назад я принимал душ и надел чистую одежду. Принюхался е себе. Никакого неприятного запаха не ощутил, только легкий аромат одеколона. И тут я, словно очнувшись, замечаю, что сижу, держа над своей головой раскрытый зонт.

Подозрительный
Друг живёт в частном доме. Район застроен недавно. И вот уехал он в отпуск, а ключи оставил мне — цветы полить, газ/вода — проследить… Да и огород тоже полить, прополоть, если потребуется. Клубнику собрать опять же — не пропадать ведь ягоде!
Неделя прошла, я каждый вечер на два-три часа приезжал, ведро-лейка, весь мокрый, в земле измазан, в общем — огородничал…
И вот вчера подкатывает бобик, вылезают двое и ко мне.
— Извините, конечно, но нам тут сигнал поступил… Не объясните, что вы тут делаете?
Я объясняю — друг-дом-огород-ключи и т.д.
Извинились, отошли.
Слышу — у соседей стоят, разговаривают.
— Да, я звонила! Он мне сразу не понравился — подозрительный он! Когда поливал — терпела, грядки полол — молчала, но когда он начал клубнику жрать, я поняла, что всё остальное он для отвода глаз делал!!!
Через 10 минут бобик вернулся, просигналил возле крыльца, сержант говорит: «Извини, бывают дуры… Мне тоже через месяц в отпуск ехать. Сначала всем соседям сообщу».

«Я готова!»
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

Источник:http://factroom.ru,http://storyroom.ru . http://zelv.ruhttp://lolstory.ru

Поделиться.

Комментарии закрыты