Веселый день: свежие анекдоты

0

— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.
***
Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю улицу:
— Нет, и как вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия!
***
— Дорогая, у нас есть что покушать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?
***
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в три часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.
***
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса… Но Василий не растерялся и тут же трижды доказал ей, что она шарлатанка.
***
— Не могли бы вы перезвонить попозже? Мне сейчас очень неудобно материться.
***
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
***
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
***
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.
***
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:
— Твои родственники?
— Ага, свёкор и свекровь…
***
А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!
***
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»
***
— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
— Откуда?
— Из роддома…
***
На экзамене в медицинском институте преподаватель спрашивает у студентки:
— Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз?
Девушка:
— Хи-хи-хи!
Преподаватель:
— Зрачок увеличивается в 14 раз, а «хи-хи» только в полтора.
***
Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он уходит от нее. И положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его. Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать на листке бумаги. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии и пританцовывая. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена. Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
— Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла из комнаты. Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь — жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Пока ты там лежишь, схожу в магазин за хлебом».
***
— У меня такая жуткая депрессия…
— А давай развлечемся, например, поиграем в слова-ассоциации. Вот давай! Арбуз!
— Отрезанная голова…
— М-да, у тебя и вправду депрессия.
***
— Давно машину водите?
— С трех лет.
— Это как?!
— Ну, на веревочке.
***
Самую страшную магнитную бурю перенес инженер Петренко, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
***
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно, счастье! Ан нет, опять опыт…
***
Приходит девочка домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
— Кто это тебя так?
— Да напал один тип, хотел телефон отобрать.
— А если его увидишь, опознать сможешь?
— А чего я-то? Пускай родственники его теперь опознают.
***
Маленькие хитрости. Если вы устали и хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы вместе начать уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
***
Преподаватель — студентам:
— Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут…
***
Мы с водкой пришли к консенсусу: я продолжаю ее любить, но она не добивается моего развода с женой.
***
В магазине.
— Дайте мне руководящую селедку.
— У нас такой нет.
— Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
Она любила Нью-Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.
***
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
***
— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон, бегает радостный — у меня тройка по химии.
***
— Сегодня на кухне поставил новую раковину…
— А старая чем не угодила?
— Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть. 

Поделиться.

Ответить

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.