Анекдоты

0

Причина развода с вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды!
— В смысле?
— Он не признавал, что я — богиня!

Переходный возраст — это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива…

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает супруга, не оборачиваясь:
— Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
— Да, кабель от Интернета!

У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем. И вот как я убеждал потенциальных клиентов в необходимости сигнализации: звонил в квартиру, и если никто не отзывался на звонок, то просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе…

— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я… Не знаю, как сказать об этом родителям…
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился…

А я знаю рецепт ленивых голубцов. Все очень просто: просишь жену приготовить голубцы, ложишься на диван и спишь. Через 30 минут можно вынимать готовое блюдо из духовки.

После вечеринки:
— Скажи, подруга, в этом платье я сегодня была похожа на ceкc-бомбу?
— Скорее, на ceкc-петарду: блеска и шума много, а жертв — ноль.

У «Свидетелей Иеговы» было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о боге?

Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

— Мама! Мама! Я нечаянно столкнул на землю лестницу возле нашего дома!
— Скажи отцу, пусть поднимет
— Не поднимет, он сидит на крыше…

— Почему США в своё время начали войну против Ирака?
— Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
— А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
— Не-а, не начнут.
— Почему?
— Потому что у КНДР оно действительно есть!

— Джон, ты почему такой грустный?
— Я проиграл в лотерею миллион долларов!
— Как такое могло случиться?
— Джекпот тиража был миллион долларов. А мой билет оказался невыигрышным.

— Твоя собака подпускает близко людей?
— Конечно! Как же она иначе укусит?

Если жена жалуется, что отдала вам свои лучшие годы, она тем самым подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!

Стюардессам очень легко выбирать жениха — все мужчины уже отсортированы по классам.

— У вас в роду евреи были?
— Нет, я первый.

Уборщица говорит управляющему банком:
— Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.

За последние две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться.
А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.

К одесситке обращаются отдыхающие:
— Можно снять что-нибудь очень близко к морю и недорого?
— Да, есть вариант – я вам на буйке постелю.

Врач подходит к постели больного и осматривает его. Пациент спрашивает:
— Доктор, я хочу знать правду. Обещаю принять её мужественно. Скажите честно, мне скоро на работу?

Две подружки обсуждают мужей.
— Представляешь, мой-то насмотрелся эротических фильмов, и теперь каждый день требует всяких извращений!
— Это каких же?
— Да кофе в постель!

Встречаются два приятеля.
— Ты чего такой грустный?
— С женой поругался. Никак не можем договориться, где провести отпуск.
— А в чем проблема?
— Ты понимаешь, я собирался полететь в Таиланд, а она хочет со мной.

Молодой человек обращается к портному:
— Вы можете мне сшить костюм цвета кофе с молоком?
— С сахаром или без?

— Зятек, убей муху, она переносит заразу.
— Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

— Моей жене не нравится, что я храплю…
— Так от чего вам хотелось бы избавиться — от храпа или от жены?

— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая, не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя бульон пролила… Че ты там сказал?!

— Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, вы её нашли?!
— Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс…

Интервью:
— Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь…
— Да!? И как же его звали?
— Мендельсон!!!

У опущенного железнодорожного шлагбаума скопилась очередь машин. Стоят уже долго, водители нервничают, сигналят. Из будки выходит дедушка и в громкоговоритель кричит:
— Наберитесь терпения, мужики, поезд опаздывает на час!

Мужик в больнице — весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает:
— Что же с вами случилось?
— Я выпил немного пива и врезался в гараж.
— Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?
— Да нет, я шел пешком…

— Вы почему вчера опоздали на работу?
— Я вчера вышел вовремя, но в лифте стоял такой прекрасный аромат парфюма…
— И что?
— Катался в лифте, чтобы пропахнуть на целый день.

— Важнейший элемент в диете для похудения — это сон!
— Это как?
— Вовремя не уснула — обожралась пирожками!

Психолог — пациентке:
— Ну, кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

— Представляешь, он, чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
— Ого! Он у тебя такой хороший!
— Что «ого»? Машина-то моя!

— Дорогой, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, когда я выхожу из комнаты, ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так убери с пола ковер!

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
— Слышь, хозяин, у сына свадьба! Под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

— Я затрудняюсь поставить вам диагноз… Наверное, это алкоголизм.
— Хорошо, доктор. Я приду, когда вы будете трезвым.

В ресторане.
— Месье, что будете кушать?
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст…

В больничной палате:
— Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

— Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
— Не, у тебя сосед алкаш, просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет, или машину пацарапает.
— Не волнуйся, я давно переехал.
— В новый район?
— Нет, соседа.

— Почему люди влюбляются друг в друга?
— Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Заходит медсестpа в палату.
— Больной, пpоснитесь, …, ну пpоснитесь же…
Больной пpосыпается.
— Что такое случилось?
— Я вам снотвоpное пpинесла…

Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния… Стыдно? Не переживай!
Так худеют миллионы.

В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь одного дома. Из-за двери доносится голос жены хозяина:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного теряется, но отвечает:
— Нет, но я из той же фирмы.
***
— Звезда падает. Загадай желание.
— Желаю, чтоб ты отличала метеориты от звёзд.

Путешественник изнывает от жары возле Амазонки. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени:
— Крокодилы в реке есть?
— Нет крокодилов!
Тогда путешественник быстро ныряет, а вождь продолжает:
— Откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!

Семья возвращается после длительного отпуска домой, а в дверях записка: «Респект и уважуха – открыть не смогли».

– Как ты тратишь свою зарплату?
– 40 процентов – на еду, 30 процентов – на коммуналку, еще 30 – на одежду, а 20 – на развлечения и непредвиденные расходы.
– Но это же в сумме получается 120 процентов!
– В том–то и проблема!

Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую 9 из 10 стоматологов рекомендуют?

— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит: «Ты не любишь меня». Я ей: «Оля, да люблю я тебя!»
— А она?
— А она Лена.

Умная женщина никогда не откажет мужчине. Она сделает всё так, чтобы ему самому расхотелось.

Бабушка говорит внуку:
— Хочешь, сказку тебе на ночь почитаю?
— Нет, я уже знаю, чем она закончится.
— Неужели?
— Да. Ты уснешь…

Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского? Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.

— Слышал, ты на работу устроился?
— Ну да, охранником на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.

Катя так растолстела, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

Фея — Золушке:
— Вино на балу не хлестать! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает робко улыбаться!

Судья:
— Значит, вы обманывали людей, которые вам поверили?
Мошенник:
— Ну да! Как же я могу обманывать людей, которые мне не верят?

— Почему такой вопль из операционный?
— Да, наркоз еще не подействовал, а хирург молодой…
— Что, резать начал?!
— Нет, он произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.
— ???
— Окей, гугл, с какой стороны находится аппендикс?

В магазине на кассе.
– Молодой человек, вам 18 есть?
– Но я ж ситро покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Кто как напивается? Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Повар — в сосиску. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до точки. А астрофизик — до звезд из глаз. Последний — особенно красиво.

— А вообще, жениться — плохая примета.
— Почему?
— Денег не будет!

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Жена проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
— Синоптики опять обещали жаркий-жаркий день. Наверное, сегодня снова будет невыносимо ходить в одежде. Как ты думаешь, что подумают соседи, если я выйду на прогулку в наш сад обнаженной?
Муж:
— Они решат, что я женился на тебе ради денег…

Диалог футбольных комментаторов:
— Вы только посмотрите, как играет этот защитник! Он напоминает мне Пушкина!
— Что? Пушкин ведь никогда не играл в футбол!
— Вот именно!

Хочешь благополучия? Спрячь перед сном под подушку плитку шоколада. И с утра у тебя все в шоколаде!

Индеец первый раз приехал в Нью-Йорк. Ходит по оживленным улицам, с удивлением рассматривает небоскребы и поток машин. Вдруг его останавливает местный горожанин и снисходительно спрашивает:
— Что, дружище? Впечатлен? Как тебе наш город?
Индеец:
— Да, красиво… А как вам наша страна?

— Женщина, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте поменяемся…
— То есть, я на следующей, а вы через одну?

Cын спpашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал?
— Cынок, у тебя есть гоpшок?
— Да, папа.
— Так вот, твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.

Подруга — подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю…

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
— Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
— Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
— Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?

— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет.
— А папе собутыльник?

Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор это будет продолжаться в нашем доме?!
— Маша, не кричи, дом уже не наш…

Патруль останавливает машину за превышение скорости, а за рулем сидит бывшая школьная учительница одного из полицейских.
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 300 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…»

Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
— Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота!
Муж, после долгого молчания:
— Хорошо, ну, хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?

— Девушка, где-то я вас уже видел.
— Да, я часто где-то бываю.

— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?
— А лабораторные будут?

Разговор горничной с хозяйкой дома:
Мадам, если вы мне не доверяете, то лучше я совсем не буду у вас работать!
— Как же не доверяю! Я оставила на столе даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
— Да, но он же к ней не подходит!

В ресторане:
— Я заказал у вас мясо под соусом, а где же мясо?
— А вы под соусом смотрели?

— Мамочка, можно мне искупаться в море?
— Ни в коем случае — смотри, какие волны!
— Но папа же купается!
— Ему можно — он застрахован.

— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
— Один?!
— Нет! С пельменями.

— Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
— Так разведись с ним!
— С кем? Мужа-то Виктором зовут!

Мужик, покупая проездной билет на все виды общественного транспорта, спрашивает кассиршу:
– По этому билету я могу кататься на всех видах транспорта целый день?
– Ну, если вам больше делать нечего…

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.

— Я мастер на все руки!
— А я умный на всю голову!

— Будешь булочку, дорогая?
— Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?

— Сема, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
— Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, таки тогда и сообщу.

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает:
— Рыба свежая?
— Конечно.
— А почему такая кривая?
— Понимаете, на повороте реки поймали!

Женская общага. Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей дают советы.
Одна говорит:
— Давай 50 грамм для храбрости!
Другая с сомненьем:
— Может быть, 100 для глупости?

— Одолжи сотню.
— У меня с собой нет.
— А дома?
— А дома все хорошо. Спасибо.

— Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше…
— О, это оптический обман! Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.

— Правда, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
— Чистая правда.
— Но ведь ты же ему не доверял.
— Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

— Блин, вчера скот клеймил — замучился!
— Да у тебя же всего-то две коровы!
— А пчелы?!

Соседский мальчик стучит в дверь к Рабиновичу:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном – уже весна!

Психолог говорит:
— А вы попробуйте разнообразить вашу интимную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
— Ну и где же я возьму костюм танка?!

Беседуют психиатр и журналист.
Журналист:
— Какой самый простой способ определить, что пациент выздоровел и его можно выписывать из клиники?
Врач:
— А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладем ложку и предлагаем убрать воду из ванной.
Журналист:
— Разумеется, черпать надо кружкой…
Врач:
— Hет, достаточно выдернуть пробку из ванной…

— Я ищу и буду искать приключения, новые впечатления, любовные истории! — выкрикнул своему отцу молодой человек, который собрался уйти из дома. — И не вздумай останавливать меня! Я выбрал свой путь в жизни!
— А кто тебя останавливает? — говорит отец. — Только возьми меня с собой!

Отец-коммерсант спрашивает сына:
— Сколько будет дважды два?
— 6,— отвечает малыш.
— Надо говорить «четыре».
— Я знаю, просто хочется поторговаться.

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
— Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
— Пять штук.
— Так… один еще, значит, где-то катается.

— Выйдешь за меня замуж? — спрашивает молодой человек у девушки.
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! — отвечает она.
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

— А когда я приехала на заработки в Италию, мне пришлось трудиться на двух работах. На одной — я делала торты, а на другой — вылезала из них.

В армии. Прапорщик:
— Кто поедет копать траншеи?
Два бойца делают шаг вперёд.
— Молодцы, полезайте в машину, остальные пойдут пешком!

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я — отец-одиночка.
— И сколько же у вас детей?
— 10.
— О господи! И как же вы с ними всеми справляетесь?!
— А что мне с ними справляться? Они с матерями живут.
— А вы как же?
— А я один. Говорю же, отец-одиночка.

Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним нестыдно прийти к девушке на 8 Марта.

Однажды утром дед Игнат, не желая рано вставать, броском валенка перевёл петуха в режим «включить позже».

Беседуют студенты медицинского института.
— Ты слышал, Иванова выгнали с экзамена по анатомии.
— За что?
— За шпаргалку – он пересчитывал свои ребра.

Три стадии взросления мальчика:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он сам Дед Мороз.

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок.
— Ну, а может панды или коалы?
— Да нет, не было таких…
— Так что ж я так мерзну-то?

Молодой человек в книжном магазине обращается к симпатичной девушке-продавцу:
– Скажите, у вас есть книга «100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина»?
– Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.

В почтовый ящик кинули рекламку «Бесплатная доставка суши». Ну пусть доставят мне Землю Франца-Иосифа!

В поезде:
– Среди пассажиров есть врачи?
– Ну, я.
– В соседнем вагоне у человека сердечный приступ, нужна срочная помощь. Быстрее же, что вы еле идете?!
– А куда мне торопиться, я – патологоанатом…

Миграционная служба, поймав гастарбайтера из Средней Азии:
– Если вы находитесь в нашей стране нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер, подумав:
– Си, сеньор.

Пассажиры едут в такси, мужчина просит водителя:
– Остановите, пожалуйста, возле того дома, вот там, в конце…
Женщина уточняет:
– Ну, там, где кошка стоит…
Таксист:
– Вам у задних лап или передних?

— Почему вы спорите с клиентом? Разве не знаете, что клиент всегда прав!
— Знаю, конечно. Но этот утверждает, что он не прав.

Жилец со второго этажа позвонил жильцу с первого этажа и закричал:
— Если вы не прекратите играть на этом жутком саксофоне, я сойду с ума!
— Боюсь, слишком поздно, — ответил тот. — Я прекратил играть час назад.

Выбрасывая хлам, главное – не начать его рассматривать.

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок – связала новый.

— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот!
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!

Сидят три читателя и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксёр, два года, ищет невесту».
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года…
— Нет, наверное, он уже два года, как начал искать…
— Идиоты! Это же вообще про собак!

— Вы слишком напряжены, вам нужно расслабиться… Я, например, в таких случаях встречаюсь со своей девушкой, еду в ресторан, потом к ней домой…
— Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Дайте телефон вашей девушки!

Поделиться.

Комментарии закрыты