анекдоты

0

— А это моя десертная ложечка.
— А почему такая здоровая?
— Очень десерты люблю.

— Так хочется иногда все бросить и уехать, но еще 5 лет сидеть.

— Кто твои родители?
— Создатели совершенства…

— Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор, что ли?

Маленький мальчик, услышав, как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем!

— Алексеева, к доске!
— Ну, почему я?
— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку, и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку: «Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене».

— Алло, ваше такси подъехало.
— Но я его не заказывал!
— Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем…

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто во всем виноват в этой жизни…

— Хорошему танцору ничего не мешает. Жаль человека.

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает — золотая рыбка.
— Ну, нищий, давай одно желание!
— Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моём доме!
— ОК!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
— Что ж ты, зараза, меня обманула — 500 рублей дала?!
— Я не поняла, что, не поместились?!

Секретарша у сисадмина:
— Коля, у тебя Акробат стоит?
— Все реже и реже.

Мальчик говорит маме:
— Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
— Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

— Сегодня сказала мужу, что я, помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил и стал рассказывать, как я его задолбала…

Фотограф на свадьбе:
— А где наша счастливая пара?
— Да вот же они: невеста и ее мать.

Новый шеф оказался очень хитрым. Вызвал к себе всех вместе с клавиатурами. У кого на клаве были стерты буквы, тех оставил, а у кого были стерты стрелочки — уволил нафиг!

После 50 жизнь только начинается!!! Подумали они… и плеснули себе ещё по 50…

— Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15. А говорят нельзя вернуть молодость.

— А ко мне теща после свадьбы только раз приехала…
— Да ты просто счастливчик!
— Да… И уже больше не уезжала…

— Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский?
— Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
— Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!

Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
— Как вам удается продавать столько бриллиантов?
— Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу — убьют.

– Алло, это курсы по повышению IQ?
– Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40–50 единиц.
– Вы шутите? Это невозможно…
– Вот видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!

В больнице:
– Ну-с, больной, что у вас стряслось?
– Мозг!

– А что вообще за профессия такая – кинолог?
– А пёс его знает!

Граф Дракула однажды так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!!!

Гаишник останавливает машину. Спрашивает сурово:
– Вы знак «кирпич» видели?
– Видел…
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
– Сынок мой нарисовал…

– Можно мне соус чили?
– Извините, но это японский ресторан.
– Мозьня мине соуся цили?

Сема устал уже подавать намеки Циле и пишет ей СМС:
— Давай хоть за деньги переспим.
Она — ему:
— У меня нет денег!
Он — ей:
— Я плачу!
Она — ему:
— Не плачь, все будет хорошо!

Два соседа:
– Почему у тебя бачок унитаза без крышки?
– Это бачок-кабриолет.

Шеф не отрывает от дел – он лучше знает, какой ерундой тебе следует заниматься.

– Официант, водки принесите!
– Но у нас кафе-мороженое!
– Так подайте на блюдце.

— Люся, ты что, заболела?
— Нет, просто не накрасилась…

В травматологию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только когда смеюсь.

Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!

— Заложило нос… Теперь не знаю, какие носки чистые.

– Я забыл дома утюг выключить!
– И что, у тебя теперь всё сгорит?
– Нет, блин, всё погладится!

Вчера на центральной площади произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

— Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку — Василиса?
— Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение — «пофиг», а с утра, не менее потрясающее — «нафиг?»…

— Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня потом за икру укусила.
— Просто она очень любит бутерброды с икрой.

— Ты будешь меня любить, когда мои волосы покроются сединой?
— Конечно! Ведь я любил тебя даже тогда, когда твои волосы были желтого, красного, серебристого и фиолетового цвета!

— Доктор! Мы теряем больного! Что нам делать?
— Ничего. Заболеет снова – вернется.

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

По утрам ем бутерброды с икрой… Чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков!

Увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму.

На одесском Привозе:
– Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
– Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

– С целью улучшения качества услуг ваш разговор может быть записан.
– Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, святой отец.

— А тебе какие женщины нравятся?
— Шахматистки!
— А почему?
— Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции!

— Мам, я все съел!
— Именно поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

— Привет, что делаешь?
— Достоевского читаю.
— «Идиот»?
— Нет, просто в школе задали.

Ночью в темном переулке встречаются двое мужиков. Один вынимает из кармана нож и спрашивает:
— Эй! У тебя деньги есть?
Другой прохожий достает из-за пазухи топор и говорит:
— Есть. А тебе зачем?
Мужик прячет нож, суетливо открывает кошелек:
— Да вот крупную купюру разменять надо…

Дочка олигарха хвастается в школе:
— Мы с папой вечера в ресторан ходили. Чего там только не было! Омары, устрицы, шашлык из лосося… Я так объелась, что чуть не лопнула!
Её худенькая одноклассница грустно слушает эту историю и спрашивает:
— А почему «чуть»? У папы денег не хватило?

Из житейской мудрости бывалого автомобилиста: «Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется».

На американской таможне:
– Что за жуки у вас в банке, мистер Иванов?
– Колорадские. Решил показать им родину.

Юноша, желая купить дорогое золотое кольцо, говорит ювелиру:
— Сделайте на нем, пожалуйста, гравировку: «Анжеле от Эдуарда».
Умудренный опытом ювелир советует:
— Лучше написать просто: «От Эдуарда». Мало ли что…

Врач спрашивает нового пациента:
— Вы уже обращались к кому-нибудь по поводу своей болезни?
— Да, к аптекарю.
— Представляю, какую глупость она вам посоветовал…
— Он рекомендовал обратиться к вам…

Как бы долго не лежала без дела среди прочего хлама старая вещь, она очень понадобится сразу после того, как её выбросить.

Из дневника дамы, путешествующей на круизном лайнере:
«Понедельник. Капитан корабля улыбнулся мне ласково… Вторник. Капитан пригласил меня в командную рубку, полюбоваться сверху на океан. Среда. Капитан сделал мне неприличное предложение… Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль вместе с пассажирами, если я не отвечу ему взаимностью. Пятница. Как я счастлива! Этой ночью мне удалось спасти от жуткой гибели 500 пассажиров, среди которых много женщин и детей».

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — предупредительно говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.

Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары!

— Опасный ты человек!
— Почему это?
— У тебя бутылка вискаря непочатая второй месяц стоит. Фиг знает, что от тебя ещё ожидать можно.

— Я когда переживаю, меня на солененькое тянет…
— Когда тебя, дорогая, на солененькое тянет — я начинаю переживать…

Объявление в газете: «Хотите зажигать всю ночь? Вам — к нам! Котельная №8 — срочно требуются кочегары!»

— На что похожа любовь по Интернету?
— На обед по телефону!

— Дорогая, кажется, я заболел.
— Выпей отравы, тварь!
— Что?!
— Ой, оговорилась. Выпей отвары трав!

Несправедливо, конечно, жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

– Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть…
– Тогда сходи посмотри цены на ритуальные услуги.

— А зачем белке кисточки на ушах?
— Дупло красить!

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще такие, чтобы просто грязную голову помыть?

– Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
– А я просто ни с кем не спорю.
– Но это же невозможно!
– Ну, невозможно, так невозможно.

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят бегущего в их сторону голодного и злого белого медведя. Ружья нет. Чукча начинает надевать лыжи.
Геолог:
– Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
– А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

Когда говорят о диспансеризации, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, лора, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте.

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: «Вроде этот» и «Твою мать».

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Протягивает мешок и говорит:
– Я принес вам овес.
– Овес? Зачем?
– Для той скотины, которая у вас постоянно топает.

— Я слышал, ты развелся… Как ты это пережил?
— Ой, да сейчас уже успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!

С женщиной как на рыбалке, главное — терпение! Наливай и жди.

— Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам…
— Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

Проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца уже было не остановить.

— Что вы, сорванцы, делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
— Зачем?
— На железный лом сдадим.
— Да много ли гайки-то весят?
— Гайки — немного, а вот тепловоз с вагонами…

Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?» А он ответил: «Ложь».

Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим.

«Делу время, потехе час», — подумал Михалыч в два часа ночи. Выключил перфоратор и включил караоке.

Умер алкаш. Друзья у гроба:
— А он неплохо выглядит.
— Конечно! Три дня уже не пьет!

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Вернулся деревенский мужик домой из города, его все расспрашивают:
– Ну, че там видал?
– Салют видал.
– А че это?
– Ну как вам объяснить… Сначала нет ничего. Потом — бац! Потом опять ничего. А потом бац-бац-бац! Что ж ты, Маня, плачешь-то?
– А как же не плакать-то, красота-то какая…

Он настолько любил и берег свою жену, что даже пользовался другими женщинами…

На экзамене преподаватель задает вопрос:
— Кем были амазонки?
Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель. — Язычницами!

— Хочу похудеть, доктор. Что вы мне посоветуете?
— Стакан воды за три дня до еды.

Афиша нового циркового номера: «Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Ходят кругами по манежу на задних лапах!» Внизу мелким шрифтом: «Номер длится 12 часов».

— Я слышала, что ты хочешь вернуться к мужу…
— Да, не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

— Где наш бухгалтер? – интересуется директор.
— Пошел покупать лотерейные билеты.
— В рабочее время?
— Он сказал, что это единственный шанс поправить финансовое положение нашей фирмы.

Режиссер – драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник того, что в театре выражаются матерными словами.
— Но там нет ни одного ругательства!
— В пьесе – нет. Но мат будет слышен в зрительном зале.

Официант подходит с подносом к посетителю ресторана:
— Кофе? Чай?
— Пожалуй, кофе.
— А вот и не угадали! Чай!

В вагоне поезда раздается душераздирающий крик:
— Помогите! Здесь есть доктор?
— Я доктор! – из соседнего купе выскакивает заспанный человек. – Что случилось? Кому нужна помощь?
— Мне! – радостно отвечает один из пассажиров, держа в руках кроссворд. – Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

Хозяин дома намеревается покормить гостя.
— Вам грибочков положить?
— Нет, спасибо! Я грибы только собирать люблю.
— Как пожелаете, могу и по полу разбросать…

Памятка водителю: «Запомни, твой ангел-хранитель летает со скоростью не больше 100 км/час. Если ты едешь быстрее, он тебя уже не догонит…»

— Милый, ты разделяешь мое мнение?
— Да, дорогая! Я его разделяю на две части. Первую — отвергаю полностью, а со второй категорически не согласен!

— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?!
— Потому что я трус и подлец.

— Алло, это общество защиты животных?
— Да.
— Сделайте что-нибудь! На дереве у меня во дворе сидит почтальон и оскорбляет мою собаку!

Два англичанина знакомятся:
— Адамсон, промышленник: уголь и сталь.
— Баррингтон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

— Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
— Фима, я же на диете!

Брачное объявление: «Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна».

— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
— По Менделееву!

В утреннем троллейбусе:
— Девушка, вы замужем?
— Нет, это я просто накраситься не успела!

Террорист-смертник:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!!!
Черепаха:
— Сволочь!

— Дочка, выходи замуж за Миху, он по-настоящему тебя любит!
— Папа, а почему ты так думаешь?
— Я уже два года занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит!

— Как твои романтические связи с мужчинами?
— Как по сотовому!
— Что, прямо так, в любое время?
— Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.

Плачет мужик на кладбище:
— Зачем ты так рано умер?
Прохожий:
— Ваш родственник?
— Нет, это первый муж моей жены.

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выбор — отравить или утопить.
— Кого?!
— Ну, у тебя есть выбор.

— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я же так и сказал!

Поделиться.

Комментарии закрыты