Анекдоты

0

— Что-то ваш муж давно не заглядывает в наше кафе?
— Видите ли, он умер…
— Слава богу, а то я думала, что мы его чем-то обидели…

— Ваша фамилия?
— Пук!
— Как?
— Не Как, а Пук!

— Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтобы я от него закодировался.

Мой брат все время хотел встретиться с инопланетянами. А я хотел стать врачом, чтобы вылечить брата.

Знаете ли вы, что самое распространенное слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина», — это слово «должен»?

— Как кота назвал?
— Кастрюлька.
— Почему?
— Ну, так кастрировали же.

Жена ластится к мужу:
— Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?

— Пап, а ты в школе дрался?
— Конечно.
— А ты всех побил?
— Конечно.
— Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!

Восхищаюсь подругой! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

На приеме у врача.
— Дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссориться?

Учительница обращается к Вовочке:
— Завтра я хочу видеть твоих родителей!
— Нет проблем, Марья Ивановна, я принесу вам фото.

— Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет…

Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причем, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.

Если вы не делаете ошибок, значит, вы решаете слишком простые задачи.

Эх, где то золотое время, когда тебя хвалили за то, что ты хорошо покушал.

Женщина, сидящая со мной рядом в самолете, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от нее. Я уже начал жалеть, что женился на ней.

Хирург — хорошо вооруженный терапевт.

Записка мужу от жены: «Дорогой, борщ на столе… вытри!»

Увидел сегодня на рынке свежую чернику, посмотрел на цену, и зрение как-то само восстановилось!

Провинившегося котенка заперли в кладовке, где он провинился еще раз.

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от меня конфеты, а папа начал прятать коньяк.

После установки домофона, выяснилось, что писает в подъезде кто-то из своих.

На нудистском пляже:
— Девушка, вы мне нравитесь!
— Да, я вижу!

Вашему ребенку часто делают замечания в школе? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?

Люди делятся на два типа — на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы было не грязно. Если вы понимаете, о чем я, то вы, скорее всего, второй тип.

Укрываешься — жарко. Раскрываешься — холодно. Высунул ногу — идеально!
Пока не вспомнил, что под кроватью — чудовище.

— Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер, не согреете ли вы даму?
— Да без проблем! И для начала выполним вместе 20 приседаний!

Врач — больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— 70.
— А какой был максимальный?
— 80.
— А минимальный?
— Три с половиной.

Ревность — это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.

Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: «Мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком! Он требует, чтобы я занималась любовью с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп…»

Хочу поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал: «Похоже, эти мелкие гаденыши хранят что-то вкусное внутри».

— Мойша, почему вы не женитесь? Вы ведь обеспеченный человек.
— Как вы себе это представляете? Вот так вот взять в дом и всю жизнь кормить чужого человека?!

— Не знаю, идти с ним на свидание или нет.
— Да сходи, поешь, чего ты…

— Ты уже взрослый, самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже давно все должна решать твоя жена, а не мама!

Молодожены сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру. Сильно выпивший муж старается попасть ключом в замочную скважину и никак не может. Молодая жена, выглядывая из-за плеча:
— М-да, хорошенькое начало!

— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?

В ресторане парень провожает девушку до столика после танца:
— Спасибо! Своими движениями вы доставили мне большое удовольствие!
— Ну что вы! Я плохо танцую.
— Зато смешно.

Прихожу на работу — сажусь за компьютер. Прихожу домой — сажусь за компьютер. Чувствую себя каким-то внешним устройством. Может, я флешка?

— Ты кто?
— Спящая красавица. Ты что, разве не помнишь, как меня поцеловал?
— Нет… А, вспомнил! В гробу я тебя видал!

Поделиться.

Ответить

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.