Ипотека

0

— Вот и квартира! — подумал кролик.
— Вот и пообедал! — подумал удав.

Клиент — инвестиционному консультанту:
— Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

Летит самолет, и вдруг один пилот истерично захохотал.
— Что случилось? — говорит второй пилот.
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал!

Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно!
— Остальные, значит, правильно?
— Нет, остальные я решить не успел…

— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
— Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

— А почему у вас нет котов во дворе?
— А что?
— Да так…
— Не желаете чебурека, соседушка?

Два мужика пьют пиво. Один говорит другому:
— Ну и пузо ты себе отрастил, Петрович!
— Это не живот. Это печень!

— Дорогой, ты выбросил мусорное ведро?
— Выбросил, дорогая. Только не пойму — куда мы теперь мусор складывать будем?

«Секретарша ищет работу по специальности. Опыт работы с косынкой, солитером и сапером на самом сложном уровне. Кофе в постель не предлагать».

— Гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?..

Звонок в дверь:
— Доктора-похметолога вызывали?
— Да.
— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, запои замучили…
— И часто они у вас?
— Да раза четыре в год.
— И подолгу?
— Да месяца по три…

Звонок по домофону:
— Мужчина, девочек заказывали?
— Сударь! Я потомственный дворянин!
— Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

— Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
— Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Муж во сне бормочет:
— Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
— Это еще что за Наденька?!
— Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой… Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер настоящий, дорогой…

Встречаются двое:
— Здорово! Выглядишь на все 100!
— Да? Странно… А принял 250…

— Хаим, вы уже устроились?
— Нет, я еще работаю…

Умер мужик и попал в ад…
Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждёт своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска «Пивная». Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят.
Он робко спрашивает:
— Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
— Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу…
Ну мужик зашёл, затарился, немного осмелел и спрашивает:
— А это, вообще, ад?
— Ад, конечно!
— А как же там, — показывает на дверь, — жарят, варят…
— А, там? Там ад для верующих!

Идет мужик по улице с ружьем.
Его спрашивают:
— Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил, серьги.
— А ружье зачем?
— А в мочках дырочки сделать.

Выходят мужики из лесу, смотрят — дед на пеньке сидит.
Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река…

Муж:
— Дорогая — может, по-быстрому?
Жена:
— В отличие от как?

Жалуется один мужик другому.
— Никак не могу составить завещание!
— А в чем проблема-то?
— Не знаю, как правильно пишется «на х#й» — слитно или раздельно…

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
— Что же вы так, гражданин хороший? В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
— Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает…

В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчетливо видимая с самолета: «Нефти нет!»

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо.
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.

— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому что потом некуда бежать за второй!

Поделиться.

Комментарии закрыты