ангел?

0

— Ну-у… Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…
— Кусается?

Объявление:
"Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров".

— Вот ваша зарплата…
— Офигеть! Дайте две!

Прилетает Карлсон к Малышу:
— Малыш, у тебя выпить есть?
— Конечно! Сейчас принесу воды.
— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

Сидят два маленьких мальчика в песочнице, играют. Один говорит:
— А мой папа такой богатый, что может всю Москву купить!
— А я тогда скажу своему папе, чтобы он ее не продавал!

Разговаривают 2 учителя:
— Ты чего такой невеселый, сегодня же праздник, 1 сентября, День знаний!
— Ибо сказано: кто умножает познания, тот умножает скорбь…

— Девушки! После того, как по утру смоете косметику, не забудьте напомнить молодому человеку, как вас зовут.

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

У пластического хирурга:
— А можно сделать лицо как у Гурченко?
— Конечно! Вот каталог, выбирайте год…

— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька…
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.

Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите отсюда. Лекция для колхозников.

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.

— Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
— Почему?
— Просто на тему «Как я провел лето?» я написал: «Спасибо, хорошо!»

Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило.
— Не помню такого жаркого лета, — бормочет он.
— И я тоже, — замечает лошадь.
— Что? Что такое? — воскликнул крестьянин. — Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
— И я тоже, — согласилась телега.

— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет… не про войну…

— У вас в кабинете всё время форточка открыта! Вам не дует?
— Да нет… Я, знаете ли, и дома с открытой форточкой сплю.

Жена — мужу:
— Посмотри, какую чудесную стиральную машину я купила в кредит!
— И за сколько? — спрашивает обеспокоенный муж.
— Да почти ничего, тысяча в месяц.
— В течение какого времени?
— Ой!.. Вот об этом я так и не спросила!

Директор в отделе кадров:
— Сосредоточьтесь на многообразии! Нанимайте на работу людей, которые выглядят по-разному, но думают — как я.

— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово! Пьёт по-черному!

Поделиться.

Комментарии закрыты