Бесспорный аргумент

0

Дело было совсем недавно. Один мой друг, завязавший с прошлым бандит, в «слегка» нетрезвом состоянии решил прокатиться на машине своего собутыльника. Заворачивает под «кирпич» (замашки-то остались еще те) и — вот они! Стоят. Естественно, тормозят. Ну, «друган», как бы невзначай, проезжает несколько лишних метров. Остановился, выходит, и не слова не говоря, достает «из широких штанин» полтинник. Так же молча подходит к гаишникам, кладет полтинник на приборную панель, разворачивается и идет к машине. Обалдевшие работники ГАИ, видя такую картину, говорят вслед удаляющемуся другу: «Молодой человек, вы нам лучше права покажите!» Ну, откуда права у бывшего бандита? Он, не говоря ни слова, снова подходит к гаишникам, забирает полтинник и кладет на панель уже купюру побольше. И так же молча разворачивается и идет к машине. Гаишники, уже совсем ничего не понимая, ему вслед: «Мужчина, вы принимали сегодня какие-либо алкогольные напитки? Не проехать ли нам на экспертизу?» Пьяный «браток» в третий раз молча возвращается к ним, снова забирает деньги и снова кладет на ее место купюру, только достоинством повыше.

И тут он услышал сакраментальную фразу: «Ну, молодой человек, с Вами просто бесполезно спорить!»

Гости

На днях приятель рассказал. Выпивали они как-то вдвоём с другом.

Бар закрывался, всех попросили на выход. Понятное дело, выпитого показалось мало, и решили они продолжить уже дома у знакомого. Надо отметить, что друг мой не знал, где тот знакомый живёт, и спокойно шёл за своим компаньоном. Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м этаже тот парень давит на кнопку звонка. Спустя какое-то время дверь открывается, и в дверях появляется сонный мужик в трусах по колено. Немая сцена — мужик не может понять, кто эти двое, и зачем его разбудили. Наконец, новоявленный Сусанин подаёт голос: «Ну чего стоишь? Приехал — выходи!!!»

Утром выяснилось, что он дверь квартиры с лифтом перепутал.

Идеальная работа

Рассказал пожилой преподаватель-филолог. Дело было давно, еще при Советском Союзе, но это и не важно. Работал он в приемной комиссии — проверял вступительные сочинения. Попадается ему хорошее добротное сочинение с цитатами и без ошибок. Он ставит «пятерку», хотя не без любопытства замечает, что работа корейского абитуриента. Через несколько работ ему попадается точь-в-точь такая же отличная работа другого корейского абитуриента, написанная также без ошибок. Но работы слово-в-слово повторяют друг друга.

Вывод, конечно же, один: откуда-то списали. И ставит обоим «двойки».

На апелляцию приходят оба товарища и объясняют на ломаном русском: «Не списали — выучили…» Преподаватель посадил обоих в разные концы аудитории, и они при нем повторили «подвиг», написав на чисто русском языке несколько страниц совершенно непонятного им текста.

Пришлось реабилитировать обоих до «пятерок» за усердие и старательность!

Тест с ошибками

Знакомая выпускница сдала тест на 10 баллов из 100. То, чем она аргументировала столь низкий балл, повергло меня в шок.

— Да как они могли поставить мне такую низкую оценку?! У них тест с ошибками составлен, а страдают из-за этого дети!

— Ты записала на черновик ошибку? Ведь можно подать на апелляцию.

— Конечно, записала! Вот, смотри. В задании надо указать, какие слова пишутся вместе, а какие через дефис. И один из вариантов — «курица?несушка». Как они вообще составляли этот тест, если сами не знают правил?!

— Что-то не пойму, где здесь ошибка.

— Ты что, в школе это не учила? «Не» всегда пишется раздельно! И надо было написать: «курица не сушка»!

— И что, по-твоему, такое «сушка»? Как она связана с курицей?

— Ты что, издеваешься? «Сушка» — это такой маленький бублик! Я же говорю, идиоты составляли этот тест!

Сделка

Южная тема. Адлер, лето, едем на экскурсию. Микроавтобус, довольно приличный, нас — восемь пассажиров, за рулем — хозяин-кавказец, он же экскурсовод. Скорость — 120 км/ч. А у него на заднем стекле объявление о продаже этого микроавтобуса.

Нас на бешенной скорости настигает «Мерседес», обгоняет сходу, вдруг притормаживает, пропускает нас вперед, и пристраивается за нами. За рулем «Мерседеса» тоже кавказец, едет и смотрит на нас внимательно. Оказалось, объявление читает. Дальше снова идет на обгон, равняется с нами, и (скорость — 120, «Мерс» — на встречке):

— Здравствюй, дарагой!

— Здравствюй!

— Машин парадаешь?

— Парадаю!

— Пачем?

— Восэм тысяч долларов!

— Э, зачем так дорага?

— Э, она почти новий!

— Э, какой новий, ти же лудэй катаешь! Давай за 7500, прямо щас возьму?

— Нэ-э, я же экскурсию везу, они заплатили уже!

— Ладно, 7800! — Пауза, наш водитель задумался, мы в панике.

— Нэ-э, пазвани вэчэром!

— Какой пазвани, я тэлэфон нэ запомню!

— Гурама знаешь, на горе живет, варота красний?

— Да.

— Я его сосед!

— Так ты брат Нурика?

— Да!

— Ладно, я вечером заеду!

И растворяется впереди. Едем тихо, радуемся, что нас не продали. И тут наш водитель себе под нос: «Все равно сэгодня у ГАИ виходной. У началныка Дэнь рождэния!»

Покупка

История произошла в троллейбусе. Стоял троллейбус в небольшом заторе перед светофором, водителю (женщине средних лет) просто так стоять стало скучно, она решила закурить. Достала сигарету из пачки, прикурила, сидит, задумалась о чем-то своем. И тут один мужчина, зашедший на предыдущей остановке, решил купить билет. (Почему он сразу не пошел за билетом, я не знаю.) Подходит он к кабине водителя, которая еще витает в облаках своих мыслей, и протягивает в форточку деньги. Женщина аккуратно кладет бумажку отдельно, монетки отдельно. Вынимает из пачки три сигареты и протягивает их мужчине. Причем на полном серьезе, на лице задумчивость, на светофор посматривает… Дальше была немая сцена между пассажиром и женщиной-водителем. Мужчина обалдело смотрел на сигарету, водитель — на него (типа, чего не берет «покупку»?). Наконец, до водительницы доходит, она дико смотрит на свою руку, в которой сигарета, начинает извиняться, отрывает от пачки билетов один и отдает ему. Потом они вместе смеются!

«Позовите Андрея!»

Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андрей. Ошибается номером, и попадает ко мне.

— Да?

— Андрей?

— Нет, одну секундочку, я его позову.

Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда же я знаю, что со мной!). Говорю:

— Андрей! Там тебя к телефону. У меня.

Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:

— Скажи — я сейчас, пусть подождут.

Я иду к себе, беру трубку. Говорю:

— Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?

— Да, хорошо.

Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубку рядом с аппаратом — значит, что его еще ждут. Поднимает:

— Алло?

Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.

— Это не ты только что был?

— Где?

— По телефону.

Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?

Утренний звонок

Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать, я спросонья всякую чушь по телефону говорю. В общем, беру трубку и говорю:

— Ну?

А мне в ответ нетерпеливый голос.

— Что — ну? Как там?

— Что — как?

— Работает-нет?

Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того, что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник, и я уверенно сообщаю.

— Работает.

— Отлично! Ты его открывал?

У меня начинает тихо съезжать крыша.

— Нет.

— Так открой, балда, проверь, все на месте?

Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое, пытаясь сообразить, не сошел ли я с ума.

— Ну! — Нетерпеливо спрашивают меня из трубки. — Все там?

— Нет. — Грустно говорю я. — Молока нет.

Долгое молчание в трубке, похоже, он пытается сообразить, о чем я говорю. Наконец, он спрашивает:

— Какого молока?

— Никакого. — Со вздохом отвечаю я.

И кладу трубку.

За компанию

Приятель рассказывал: «Привожу я как-то жену в областной город на консультацию в поликлинику. Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за ней врач — и ко мне.

— Молодой человек, вы муж? — И, как бы в ответ на мой судорожный кивок, добавил, — Зайдите!

Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на пациентский стул. Врач (дед, кстати, лет 60-ти) молча вынимает графинчик, два стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты, безутешные родственники…

Дедок берет свой стакан и говорит:

— Да нормально все с вашей женой! Мне, молодой человек, просто тяпнуть было не с кем! Ваше здоровье!

Стакан водки пошел «як в суху землю». Посидели, поговорили… Забавный старикан оказался!

Почти прораб

Старшая дочь училась во втором, третьем (точно не помню) классе.

Всякое случалось. То внемлет моим поучениям и даст кому-нибудь сдачи, то еще чего-нибудь.

Короче, часто случались всякие разборки на родительских собраниях.

Очередное собрание. Доходит очередь мне слушать о своем чаде. Классная руководительница долго и внимательно на меня смотрит и говорит: «На уроке логики я у нашей Светочки спрашиваю: сколько распилов нужно сделать, чтобы распилить дерево (бревно) на пять частей? (Понятно, четыре.)

Света, не раздумывая, отвечает:

— Шесть!

— Ну почему же шесть, а не четыре?

— 1-й — дерево нужно спилить, 2-й — отпилить макушку, и сделать четыре распила. И того — шесть».

Народ смеется, а я говорю: «Ей бы прорабом на лесоповале работать».

Приемная комиссия

Слово «морг» обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере, некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.

Дело было году в 88-м, когда мы окончили школу и собирались поступать в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да парадной ошибся — попал, бедолага, в морг.

Подходит, ничего не подозревая, к окошку и только рот открывать, а ему оттуда:

— Фамилия, имя, отчество.

Ну, он свою и называет. А ему:

— К нам таких не поступало.

— Ну, правильно, — говорит приятель, — я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить, документы и фото сдать…

Источники: «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты