Без компьютеров

0

— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая, небось, была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прямо —  заняться нечем было!

***
— Купила гель для проблемных мест… теперь буду мазать им свой кошелёк…

***
Парень с девушкой гуляют по парку.
Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф — 40 рублей».
Парень девушке:
— Плюй, я угощаю.

***
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

***
— Дорогой, а мы в отпуск на какой курорт поедем?
— Милая, судя по нашему бюджету, мы с тобой не устали…

***
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы? С вас 50 тысяч.

***
— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко.

***
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

***
Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Это почему же?
— Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
— Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.

***
— У тебя завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

***
— Тебя завтра будить?
— Да, буди, дабудай.

***
Она ему: «Приходи завтра, дома никого не будет». Он пришел, а дома никого нет.

***
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
– Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

***
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода…

***
— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно помню!!!
— Вот это ты не забыл! А хлеба домой купить?

***
Встречаются два приятеля:
— Давай выпьем.
— Я бросил.
— Зачем?
— Ты помнишь прошлое лето?
— Ну да.
— А я — нет.

***
Не пускают нового русского в бассейн, он возмущается. Администратор:
— Вы писаете в бассейн.
— Но ведь все туда писают.
— Но только не с трамплина.

***
Стоит на остановке наркоман. Мимо проходит женщина и говорит:
— Молодой человек, у вас щека испачкана.
— Ага — говорит наркоман, и начинает пальцами вытирать щеку.
— Да с другой стороны испачкана.
— Ага — говорит он, и вытирает её изнутри.

***
Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
— С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
— Письма, естественно, анонимные?
— Нет, подписанные.
— Кем?!
— Начальником налоговой инспекции.

***
Жена говорит мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!

***
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?

***
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.

***
Приходит царевич к царю и говорит:
— Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
— Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

***
Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!

***
После выстрела по дичи охотник просит напарника:
— Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Тот возвращается:
— Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

***
— Дорогая, я принял решение — бросаю пить!
— Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

***
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили?

***
Сынок спрашивает у папы-гаишника:
— Папа, а ты что боишься водителей?
— Нет, сынок, не боюсь!
— А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?

***
Едут три блондинки в машине и, машина ломается. Первая берёт с собой воду, вторая — еду, а третья — дверь от машины.
Одна блондинка спрашивает у той, что взяла еду:
— Зачем ты взяла еду?
— Я есть захочу и поем, а ты зачем воду взяла?
— Пить захочется, я и попью.
Первая и вторая поворачивается к третей и говорят:
— Ты зачем дверь от машины взяла?
— Станет жарко, я окно открою — и ветерок подует!

***
Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».

***
Вопрос:
— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
Ответ:
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

***
— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

***
Один курортник написал на скале возле моря:
«Был тут с женой. Чудесно! Ваня».
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
«Был тут без жены. Намного лучше. Вася».

***
К психиатру заходит пациент, садится на стул, начинает ломать сигареты и засовывать их в ноздри.
Психиатр:
— О… вы попали по адресу!
— А что, у вас есть спички?

***
Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:
— Помогите!
Другая:
— А давай кричать вместе?
— Вместе! Вместе!

***
Приходит новый русский в роддом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 50 см., 3700.
Новый русский, доставая кошелёк:
— Смотри-ка ты, и недорого!

***
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.

***
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?

***
Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу:
— Как скучно мы с тобой живём! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем страны!
Сын бурчит:
— Ага, герой, герой! А один спать боится!

***
— Время не подскажете?
— У меня нет часов. А были… водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
— Hу, и где же они?
— Сгорели…

***
По статистике, на вопрос: «Считаете ли вы себя красивой?». Половина женщин отвечают: «Нет». И только попробуйте с ними согласиться!

***
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Угу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Угу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понта носишь.
— Гонят!
Сыр упал и повис на страховке.

***
У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.

***
Когда у мужчины нет денег он ищет дур, а когда они есть, — умные его сами находят.

***
Раньше мужики на отдыхе ловили красивых девчонок, а сейчас бесплатный wi-fi.

***
— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.

***
Отец — дочери:
— Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…
— И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

***
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

***
— По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.

— Петя — астматик, мама.
***
— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

***
— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники милиции сжигают 17 тонн марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

***
— Наш сын-то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой.
— Главное, что бы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

***
— Ребят, кого сегодня нет?
— Счастья, смысла жизни, перспектив.

***
Жена мужу:
— Нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.

***
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…

***
— Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали…

***
— Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
— Осторожно, Землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

***
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

***
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Поделиться.

Комментарии закрыты