Без навигатора никуда

0

Без навигатора никуда

Как-то ходила на родительское собрание в школу, ребенок учится во втором классе. Вот рассказ учительницы:

— Каждый урок задаю я детям вопросы каверзные, наподобие следующего: «Что вы будете делать, если заблудитесь в лесу?» Ответы были разные: и по ручейку выход найти, и по солнышку, но двое отличились. Первый говорит: «Сяду на пенек и буду ждать помощи». А второй еще лучше ответил: «А что я дурак, без компаса в лес ходить?»

Нарвался

Сидим мы как-то на военной кафедре. Слушать про то, как космические корабли несут свое боевое дежурство и охраняют неприкосновенность нашей святой границы, естественно, никого не тянет. А втирал нам это подполковник, по кличке Железный Буратино (любитель водки и пива). Ему, как всегда, все до лампады, лишь бы громко не орали. Мы по-тихому перешептываемся, так сказать, ведем беседы о собственных победах над зеленым змием.

И вот доходит слово до главного нашего борца, жителя общаги, Макса. Каждое утро он был похож на бурята. Глаза — узкие, рожа опухшая… Так вот, повествует он нам о своем вчерашнем бое с неравным противником и, увлекшись, повышает голос до недопустимого. Тут от своего бормотания отрывается Железный Буратино и решает провести показательную казнь, для чего подсудимого — Макса — просит подняться. Спрашивать его о космическом щите нашей родины бесполезно и это ясно даже подполковнику. В связи с чем, он решает придраться к внешнему виду (а замечу, наш боец, увлеченный боем, забыл побриться и уж сильно смахивал на бурята кавказкой национальности).

Итак, подполковник:
— Почему не брит?
Макс:
— Ну… это… как его… общага…
— И что?
— Ну… вода…
— И…
— Нет ее…
Железный Буратино переваривает полученную информацию. Макс готовиться отразить следующий удар. Наконец подполковник выдает фразу, которая убила нас до конца дня (сказано было с интонацией Макса):
— Ну… это… как его… второй этаж… туалет… ну… вода… есть. Бритву дать?
Все-таки есть у них чувство юмора!

Школьный автобус

Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди просит:
— Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время другой пассажир вторит:
— На Школьной тормозни, пожалуйста!
Тут подливает масла в огонь моя девушка: вытаскивает наушник и кричит:
— Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):
— Водитель, на Школьной остановить просили!
Пол-автобуса начинает орать про несчастную Школьную.
Водитель:
— Хорошо, ученики, но можно я до нее сначала доеду?

Не пойман — не вор

Рассказ знакомого оперативника. В одной префектуре разрабатывали мы серьезного дядьку. Его подпись стоила десятки тысяч долларов. Похоже, он брал взятки. Берут там, в общем-то, все. А наш дядька, по оперативным данным, брал часто и не по чину много.

Наконец мы дождались мужика, которому наш дядька искусственно затормозил стройку. Мужик и так, и сяк, дядька «вошел в положение» и показал на пальцах сумму в несколько тысяч. Строитель кивнул и пошел к нам. Мы снабдили его мечеными купюрами, пристроили камеру и диктофон, сказали: «Ни пуха, ни пера», — и отправили к дядьке.

Мужик, зайдя в кабинет, достал свои бумаги. Дядька:
— Вы снова тычете мне свои бумаги? Я же сказал, что разрешить никак не могу! Мужик:
— Извините, но… это вам.

Он двинул по столу увесистый конверт. Дядька схватил его одним рывком, заглянул и, увидев деньги, заорал:
— Щенок! Да как ты смеешь мне предлагать взятку?
С этими словами он молниеносным движением выбросил конверт в открытое окно своего кабинета.

— Пошел вон! И скажи спасибо, что я не сдал тебя куда следует!
В этот момент, в кабинет врываемся мы и грустно жмем его сильную руку, ведь мы все слышали через прослушку. Извинились, сказали, что приятно встретить честного человека.

Один из нас, конечно, побежал сразу вниз, но многотысячная сумма в центре города вылежит не дольше пяти секунд. Нам всем намылили холки, ведь такие деньги прозевали! Страшно вспомнить.

Но чудес не бывает, через полгода мы этого дядьку брали уже по всем правилам, взяли и его самого, и его племянника, который стоял на улице с блютусом на ухе и ждал денежный дождь из форточки.

ВИП-место

Давеча ездил в столицу. Сидел рядом с водителем маршрутки. Путь неблизкий, слушал его байки всю дорогу. Далее от первого лица.

Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет семидесяти, перевязана платком, но вполне бодрая. Она:
— Сынок, возьми.
Я:
— Нет мест.
— Ну, возьми, очень надо.
— Вы же видите, нет мест.
— Ну, возьми, возьми.
— Нет мест, вы же видите сами, только мое свободное.

Бабулька вышла. Пошел я закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду и слышу с перрона дикий смех, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от хохота. Подхожу к своему месту и вижу — оно уже занято бабулей, сидит, ждет, когда ее повезут.
Спустя время все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить. Девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это место, они начали возражать, мол, сюда нельзя — это водительское место, на что был ответ шустрой бабушки: «Тихо, водитель мне сам разрешил!»

Как обмануть ГАИ

Всем известно, что новые русские должны ездить на «Мерседесах». Ну, на худой конец, сойдут «БМВ» или «Ауди». Как вариант — спортивная тачка а-ля «Феррари».

В нашей конторе есть один человек, который просто обязан ездить на чем-нибудь из вышеперечисленного списка. Но в отличие от своих новорусских товарищей он ездит не на «Мерседесе», а на обычном «Запорожце»! Да, да! На том самом, «горбатом»!

Подвох в том, что от «Запорожца» в его машине остался один кузов. А остальное — запчасти от спортивных импортных автомобилей: 5-литровый форсированный мотор, 6-ступенчатая коробка, валы, подвеска, колеса…

Что-то от «Мерса», что-то от «Феррари», что-то еще откуда-то… Все подогнано вручную, за огромные деньги и в строгой конспирации, так что снаружи машина ничем от обычного «Запора» не отличается. На логичный вопрос: «Зачем?» — отвечает: «От гаишников. Я деловой человек, мне время дорого. Раньше, еду на «Бумере», скорость за 200, так каждый гаишник тормозит, рубит деньги, а главное — тратит мое время. А теперь, когда я на этом «Запоре» иду, скажем, под 220 километров в час, у большинства гаишников крыша едет сразу, в их черепе не совмещается такая скорость с такой машиной. Пока соображают, я уже далеко. А если кто-то все-таки останавливает, то я ему прямо в лоб и говорю: «Так и пиши в протоколе — задержан «Запорожец», ехавший со скоростью 220 километров в час… Обычно отпускают сразу».

Кто кому мешал спать

Маме моей восемьдесят четыре года, при этом ум и сообразительность сохранила в полной мере. И пробило ее, по мере сил, путешествовать по местам боевой молодости. Очередной тур состоялся в родовое гнездо, в деревушку, где ее помнят и даже осталась одноклассница, которая проживает в бывшем доме моих предков. Естественно, останавливаемся у нее. В этот раз сопровождала мать-старушку моя старшая сестра. Дальше с ее слов:

Приехали под вечер, накрыли на стол, как положено, выпили, подружки про молодость начали вспоминать, а я пошла спать… Проснулась от жуткого храпа! Мама, которой постелили в этой же комнате, в силу возраста, усталости и выпитого, храпела так, что рюмки в буфете звенели. Сон у мамы тревожный, будить не хотелось. Вспомнила старинный способ борьбы с храпом — надо тихонько посвистеть. Посвистела — храп прекратился, но через несколько минут возобновился. Опять посвистела — тишина. И так до утра. Ну, мама! Расскажу тебе утром!

Начало светать, то ли свист помог иль еще что, я заснула. Просыпаюсь, не успев раскрыть рта, слышу участливый голос мамы: «Юль, знаешь, а ведь ты когда спишь — свистишь»»!

Человек собаке — друг

Всем уже известно, что если на лающую собаку рявкнуть со всей дури, то это может остудить нападающую. Как-то произошел поразительный случай. Еду я на велосипеде, вылетают две собаки, одна небольшая, другая достаточно крупная лохматая псина — и кинулись на меня с лаем. Привычно рявкаю во всю глотку в ответ. Мелкая собачка одурела и убежала, крупная озадаченно замолкла, забежала вперед и легла под забором в теньке. Проезжаю. Молча смотрит. Еду дальше — вылетает из-под очередного забора еще одна мелкая шавка (ну, относительно мелкая, размером так со спаниеля) и тоже на меня лаять начала! Сейчас, думаю, те две прежних, как обычно это бывает, подтянутся, а троих мне перегавкать уже сложнее. Каково же было мое удивление, когда та лохматая псина, что наблюдала за мной из подзаборной тени, подбежала к этой новой шавке, облаяла ее и загнала обратно под забор! Типа — не приставай, это свой чувак, проверенный.
Интересно, что же я такое им прогавкал?

Бдительность соседей

Такого от своих соседей я не ожидал…
Звонок в дверь. Открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем «фарше». Далее диалог:
— Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь.
Стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита — пес и кот — гордо прошествовали в комнату.
— А как соседи это поняли, — задаю не менее глупый вопрос.
— Ну, как: вопли, крики слышали. «Ноги вырву, куда пошел, паразит, сюда бежать, блин!»
Тут я произношу фразу, после которой полиция начала читать лекцию соседям о правильной бдительности и возможном наказании за ложные донесения.
— Мужики, простите, тут просто нервничаю очень. Я футбол смотрю, наши проигрывают — уже ноль-два! Вот я и выражаюсь громко.
Хохот стоял на весь дом…

Источники: «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты