Блондинки на розовом авто

0

Есть у меня одна подруга, выглядит как типичная блондинка — шпильки 10 см, губки бантиком, ноги от ушей.

Как-то получила она права, естественно, потратилась на это дело, и сразу ей захотелось машину. Денег было немного и потому купила она себе что-то типа «Таврии». Все бы ничего, просто машинка иногда кипела, в пробках особенно.

Но подруга мужественно с этим справлялась, подливая водички в нужное отверстие… Как-то на день рождения, не зная, чтобы такого попросить у своих родителей, она попросила сделать ей следующий подарок: «А покрасьте-ка мне мою машинку в розовый цвет!»

Сказано — сделано. Она стала обладательницей розовой «Таври». И вот как-то на выходных решила наша героиня с подругами выехать на пикничок, на дачу. А перед тем, как забрать подруг, позвонила им и предупредила: «Возьмите с собой водички, вдруг закипим по дороге».

Подруги в это время уже начинали праздновать выходные, а потому из тары у них были только бутылка мартини и сок. Быстро допив содержимое и наполнив их водой, они тронулись в путь. Естественно, в пробке на выезде из города их машина закипела…

А теперь представьте, какую картину увидели проезжавшие мимо мужчины. Три блондинки на каблучках и при параде, две из которых совсем не трезвые, стоят, пошатываясь, у закипевшей розовой «Таврии» и заливают в нее сок с мартини одновременно. Гогот довольных мужиков был слышен даже сквозь закрытые окна проезжавших мимо машин. И, видать, эта картина так много умов поразила, что еще неделю подруга ловила на себе ухмыляющиеся взгляды и тычки пальцами: «Вон-вон, смотри — та блондинка поехала».

Личный адвокат

История реальная и я участник ее. Работаю, если можно так сказать, адвокатом. Следователь вызвал моего подзащитного для ознакомления с материалами дела. Клиент — несовершеннолетний из дальней деревни. Дело происходило в городе.

Приехал в город клиент, отзвонился. Сообщил, что находится на центральном рынке. Я сказал, что сейчас подъеду, и поедем к следователю. Подъехал. На условленном месте клиента нет. Звоню:
— А я, — говорит, — в пикете милиции: забрали, когда пиво пил.
— Ладно, — говорю, — скажи дяденькам милиционерам, что сейчас подойдет твой адвокат и разберется в ситуации.

Он, не выключая мобильный, сообщает эту новость кому-то. Слышу в трубке дружный смех. Через минуты три я появился в пикете милиции и показал милиционерам своё удостоверение. Вы бы видели их лица. Клиент одет в затрапезный спортивный костюм, вид еще тот. Ну, да ладно. Начали разбираться. Милиция сказала, что здесь составлять протокол не будут и надо проехать в отделение.

Ну, поехали. Приехали в отделение. Отвели мальчика в подразделение по делам несовершеннолетних. Я пошел туда же. Пришел начальник. Спросил меня, кто я такой. Я показал удостоверение. Начальник обомлел и спросил моего клиента, где это он нашел адвоката.

Ответ мальчика потряс всех, кто находился в кабинете:
— Сейчас времена такие, что у каждого должен быть свой адвокат.
Все рыдали.

Орк в магазине

В те легендарные времена, когда полигонные игры толкиенистов были еще в диковинку, а контролеры в электричках шарахались от толпы с мечами, послали одного парня из игры в магазинчик на трассе за водкой.

Почему магазин-вагончик стоял там — неизвестно. Место глухое, только если водители зайдут. А парень играл орка, хотя габаритов был, скорее, гоблинских.

Тогда много чего делали сами. Например, вставные клыки. Еще хвастались, у кого длиннее и желтее. У парня клыки были такие, что он с ними разговаривать нормально не мог. Зато смотрелось: алые волосы, вся открытая кожа в зеленке, клыки от среднего вепря, перешитый «кожан» с блестящими железками, где только можно. Сапоги из одних заклепок и топор за ремнем.

Когда это чудо, подсвеченное закатным солнцем, ввалилось в полутемный вагончик, тетка за прилавком взвизгнула и поспешно отступила за перегородку.

— Ы-ы-ы-иу? (что означало: «Ну, куда же вы, тетя?»).
— Ы-ы-ыдк-ый? («Водка есть?»).

Из подсобки осторожно высунулся выдающийся нос, и дребезжащий голос торопливо произнес:
— Дарагой, бэри пожалста, да! Бэри, што хочыш, бэсплатна. От планэта Зэмла!
Парень, не будь дураком, сцапал ящик водки и уволок.

Спектакль на волнах

Хорошее дело лето! Поехали на пляж искупнуться, а волна такая, что с ног сбивает. Но мне надо. Я же знаю, что прыганье на волнах классно избавляет от лишнего веса. А в море не то, что прыгать — войти сложно. Но я, как челюскинец, иду. И тут коварная волна с меня сбивает верхнюю часть купальника… Я пытаюсь его поймать…

Следующей волной уже откидывает меня. В процессе падения, пытаясь как-то удержаться, я расцарапываю когтями спину мужику, который уже выходит из моря, и меня, соответственно, не видит. Продолжая падать в воду, я ему еще и плавки срываю. Видели бы вы его газа, когда он обернулся…

Особенно спектакль мужу понравился. Говорит: «Вот бы ты так на меня в спальне набрасывалась!»

А жена поврежденного мной мужика все это видела с самого начала, очень смеялась, но все-таки почему-то обиделась…

Морское происшествие

У нас в городе катер-водомет (аквабайк) с джипом столкнулся…

Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел… Катеру ничего, а джипу бампер, капот и стекло изувечило. Вызвали гаишников. Те смеялись полчаса, сказали: «Мы ни причем, не на дороге же…» Водник подъехал, выписал маленький штраф катеристу — за то, что пьяный, и огромный; водителю джипа — за то, что машину мыл.

Умная техника

Сотрудник рассказал в курилке. Далее от первого лица.

— В начале 90-х я работал в одной торговой фирме. И для повышения эффективности работы всем сотрудникам выдали пейджеры. Это было весьма круто. Коллектив – все, как один, — начал активно изучать, как пользоваться этим чудом зарубежной техники. Одна девушка, почти блондинка, напрочь отказалась прочитать инструкцию и нажимала всевозможные кнопки, чтоб понять принцип работы. Процесс этот носил хаотичный характер, и девушка каждые 5 минут обращалась ко мне – что, да как. Наконец, мне это надоело, и я зашёл в соседнюю комнату и послал на её пейджер сообщение: «Идиотка, будешь дальше нажимать кнопки — я обижусь и сломаюсь». Крик девушки был слышен во всей конторе: «Ой-ой, он такой умный, что разговаривает со мной!!!»

Когда картина происходящего стала понятна всем присутствующим, смеялись часа два.

Пушистый пациент

Наш гуляющий сам по себе кот Тигран как-то заявился домой с красным, воспаленным, слезящимся глазом. То ли ему в него дали однокошатники, то ли что-то попало…

Сам бог велел обратиться за помощью к бабуле (дочке — Буля, а кому и, извиняюсь, тёща), окулисту с 50-летним стажем. Однако у Були отношения с котом очень сложные, и она попыталась отмазаться:
— Я — не ветеринар!

После уговоров любимой единственной внучки Буля согласилась, но потребовала обездвижить пациента. Ну, там связать, например. Но Тигран вдруг лёг перед ней ковриком, вверх повреждённым глазом.

Буля, вначале побаиваясь, потом смелее промыла глаз какими-то там снадобьями и закапала. Кот, в благодарность, об неё потёрся и сразу рванул во двор. Похвастаться починенным глазом, что ли…

А любимая единственная внучка — Буле:
— Вот, видишь, справилась с животным. А говорила — не ветеринар!
— Он вёл себя, как человек.

Первокурсники в спортзале

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
— Какой курс?

Первый человек в строю крикнул:
— Первый!

Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
— Второй.

Следующий посмотрел на них и сказал:
— Первый.

И пошло по цепочке: «Первый – второй; первый — второй».

Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе, и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но, тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом:

— Расчет окончен!

Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
— Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно…

Женщина!

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать: дети — в одной комнате, мы — в другой. Я уже почти уснул. Вдруг слышу сквозь сон — дочка моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а, пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя, что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду…

На приеме у врача

У моей подруги заболел сынишка (3 годика), она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха, пытаясь успокоить маленького пациента, начала с ним сюсюкать:
— Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут?
— Богдан!!!
— А дома тебя как называют?
— Говнюк!!!
Не буду описывать о состоянии матери!

Переход

Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает медленно двигаться длинноногое блондинистое существо, лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс. Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной, поскольку по одежде и макияжу многозадачность — не её конёк. А, судя по взгляду, цель у неё одна – вспомнить, на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки…

У джипа открывается дверка, и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду:
— Девушка, будьте добры, подскажите, пожалуйста, где здесь ближайший переход?
В ответ, эта красотка оборачивается и, увидев миловидного и, что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10 метрах впереди и в 15 метрах позади.
— Так какого ты х… прешься не по переходу?!
Остановка легла…

Источники – «Анекдоты@mail.ru», «Анекдоты из России», «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты