Большая семья

0

При детях обсуждали с мужем, как же быстро они растут, и что скоро, обернуться не успеем, останемся одни, уедут от нас учиться, потом у них свои семьи будут… Младшая (5 лет ей) порадовала:
— Не бойся, папочка, я вас с мамой никогда не брошу! Так и будем всегда-всегда жить вместе: ты, мама, брат, я, мой муж и наши трое детей!

Темная пора

Случилось это со мной, лет 10 назад. К сожалению, фотоаппаратов в мобилках в то время еще не придумали.
Еду с водителем по трассе Чернигов — Киев. Где-то посредине пути есть небольшой городок Козелец. В сам город, чтобы проехать, нужно свернуть с трассы, так вот перед этим поворотом, смотрю — висит дорожный знак «ограничение скорости 70 км/ч», а под ним табличка – «В темну пору року». Улыбнулся, едем с водителем дальше. Тут как раз дорога снова в этот же город, только с другой стороны города, и снова такой же знак, с такой же табличкой, а метров через 100 за знаком — гаишники с радаром — на посту, значит.
Прошу водителя, чтобы остановился, подхожу к этим гаишникам, ксиву свою показываю и спрашиваю:
— Что, ребята, делаете?
— Скоростной режим контролируем.
— Какой знак, — спрашиваю, — там стоит?
— «Семьдесят», — отвечают
— Правильно, а табличка?
— «В темну пору року».
— Молодцы, — говорю, — а какие вы знаете «пори року»?
— …
— Зима, — говорю, — весна, лето и осень — какая из них темная?
Смеялись потом вместе. А если подумать, то ведь кто-то потребовал эту табличку сделать, другой — делал, третий — устанавливал, четвертый — скорость контролировал, а много пятых — платили штрафы.

Герой

Пили с друзьями пивко на кухне. Заспорили о слабой образованности и начитанности современных детей. Решили поставить следственный эксперимент.
На допрос вызвали мою двенадцатилетнюю племянницу.
— Ну вот скажи, кто такой Чапаев?
— Герой.
— Молодец, а герой чего?
— Анекдотов.

Школьный плакат

Историю рассказала жена. Она учитель и сама ее услышала от другого учителя, который работает в коррекционной школе. Школа так называется потому, что в ней учатся дети с отставанием в умственном развитии.
Итак, канун каких-то выборов в депутаты. Разумеется, в школе избирательный участок, и возле входа в зал голосований вышеуказанный учитель вешает плакатик со списком кандидатов в депутаты. На плакате фото народных избранников, ФИО и принадлежность к партии.
Как раз в школе идет какая-то проверка из большого ведомства или министерства. И один большой проверяющий решил подойти и прочитать, что же там учителя вешают на стену. Ознакомившись со списком депутатов, он задает учителю вопрос:
— А у вас в школе хоть кто-нибудь читает эти плакаты и знает, чьи это портреты?
На что учитель отвечает:
— Конечно! — И ловит, пробегающего мимо, ученика, спрашивая: — Иванов, ты знаешь, кто здесь изображен?
Ученик с ходу отвечает:
— Конечно, знаю, это выпускники нашей школы!
Проверяющий начальник выпал в осадок.

Экзамен по философии

История случилась в одном ВУЗе. На экзамене по философии, которую студенты изучали 2 года, отвечает не очень старательный студент, но преподаватель — добрый человек, валить его не хочет и постоянно задает парню наводящие вопросы. Но даже это не помогает. Тогда, уже совершенно уставший от разгильдяя, преподаватель говорит:
— Хорошо, товарищ студент, вижу я, что вы ничего не знаете, что к нашей теме относится, но я вам дам последний шанс: если ответите на этот вопрос, то тройка вам обеспечена.
Естественно, студент соглашается. Препод задумывается на секунду, а затем изрекает вопрос:
— Скажите, а почему мы всегда слышим имена Августин Блаженный и Фома Аквинский вместе?
Я думаю, что любой школьник помнит, что это были наиболее известные философы Средневековья. Студент, изображая на лице глубокое понимание вопросов философии, с умным видом сообщает:
— Наверное, потому что они были братья!
Аудитория вместе с преподом рухнула. Преподаватель:
— Правильно, молодой человек, мыслите!
Дрожащей от смеха рукой остроумный препод поставил студенту 4.

НЛО

По новому гололеду ранним осенним северным утром отправились мы вчетвером в командировку: из райцентра в областной.
Водитель — профи экстра-класса, играл в детстве в мотобол, мастер спорта, очень любит жизнь: ведет быстро, но мягко.
Как и положено, на скорости около 130 км/ч нас мягко, но неотвратимо понесло в сторону лесного озера, по свежему недавно вставшему льду, которого джип проехал метров 60 по инерции, и остановился.

Все живы-здоровы, улыбаются: никто ни звука не проронил, включая единственную женщину в группе, и всем нравится, что все целы и мужественны.
Но надо выбираться. Из машины выходить несколько боязно (что там за лед, кто знает). Оставаться на месте — опасно. Поверх льда приличный (сантиметров 30) слой снега — вдруг забуксуем?

Шофер не обманул ожиданий попутчиков: медленно, очень плавно вытащил трехтонного бегемота на трассу — по собственной же колее.
Вечером в гостинице, когда уже были сделаны все срочные дела, когда взяткобратели уже побратались с взяткодателями на почве совместного распития запасов гостиничного бара, встречаем — как это бывает часто — земляков, и веселье уже грозит перерасти в вакханалию, когда один из них, потомственный атеист, чуть не крестясь, рассказывает: «Представляете, тут идем мы по трассе. Видим: следы в озеро уходят. Вышли, посмотрели — картина маслом: колея доходит то определенной точки, и все, — с этими словами на лице образуется мина полнейшей безысходности, — заканчивается… Кто-то вот ехал, и… (сглатывается сухой комок в горле) уехал. НЛО! — а то и вообще нечистый (свят-свят)».
Не стали мы их разочаровывать. Пусть народное мифотворчество пополнится еще одним шедевром.

Сила молитвы

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство, почему-то, нет…»

Чашки с браком

Из подслушанного в магазине.
Бабка:
— Девушка, а почему у вас кофейная пара чашек такая дешевая?
Продавщица:
— Это последние остались, с браком…
Бабка:
— Можно посмотреть?
Продавщица:
— Да, пожалуйста, — дает две кофейные чашки.
Бабка (смотрит на чашки, близко поднеся к глазам):
— А где брак-то?
Продавщица:
— А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
— В подарок… у нее зрение хуже моего!

Вопросы воспитания

В метро однажды возникала следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, так как шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка, и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.
Тогда, стоящий рядом с девушкой, панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её в лоб орущей мамаши. В вагоне — гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: «Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали».

Замена

Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два парня, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано «Тормоз».

Источники – www.anekdot.mail.ru,»

Поделиться.

Комментарии закрыты