Борец за правила

0

Борец за правила

Наконец-то испробовал один из самых действенных способов борьбы с «автомобильной» наглостью, когда купившие права мальчики и (в основном) девочки не только не соблюдают правил, но, судя по всему, даже их и не знают. Многие же думают, что главная дорога у того, у кого авто покруче.

Итак, взяв обычную гирю (8 кг), я поместил ее в хозяйственную сумку и вышел на улицу. Тяжеловато.

Удивительно, но на 3-х пешеходных переходах дорогу мне уступили, а вот на 4-ом ситуация приобрела классический (вначале) оборот. Как это часто бывает, водитель вместо того, чтобы уступить дорогу пешеходам, на зебре не только не остановился, но и ускорил ход. К счастью, первым из пешеходов оказался я, который и «качнул» сумку вперед в момент пересечения с траекторией автомобиля. Удар, сумку вырвало с такой силой, что я и не ожидал (хорошо, держал не очень крепко), звон разбитого стекла…

Машина тормозит, сумка катится вперед! Из авто выбегает мужичок метр с кепкой, нагловатый на вид дядька лет под 40, смотрит назад — пострадавших вроде нет, оббегает машину — фара разбита… Дядька в шоке, даже кричать не стал. Я подошел и спокойно ему объяснил, что сейчас подъедет милиция, и с помощью свидетелей мне не трудно будет классифицировать происшествие, как ДТП (легкий вред здоровью, порча имущества — хозяйственной сумки в результате несоблюдения ПДД, порча авто), вина которого ляжет… ну вы и так поняли на кого…

Договорились полюбовно.

И знаете ли, совесть не мучает — быть может, стало на одного водителя больше, который станет перед зеброй давить на «тормоз», а не на «газ»…

Натуральные бычки

Дело было в общаге… Сижу с друзьями, выпиваю. После шести часов непрерывной пьянки, конечно, все напились. Как обычно в таких случаях — всем уже не до чистоты, и всем уже всё равно, где тушить сигареты. Гасят бычки и в стаканчик с недопитой водкой, в сок, в разные баночки.

Короче, я и рядом сидящий со мной друг кидали окурки в банку из под кильки. Сигареты тухли моментально, так как там оставалось куча томатного соуса.

Ну вот, кто-то произносит тост, выпиваем, а у Алексея, он сидел напротив меня, водочка-то не очень пошла. Он, выкатанными глазами ищет, чем бы закусить. Его взгляд натыкается на банку с килькой, берёт вилку, резко накалывает рыбину (это он так думал, а это был окурок, полностью вымазанный в томатной пасте) и закусывает.

Все сидят и обалдевают! Тот берёт вилкой ещё окурок и бросает в рот. Пережевывает, и изрекает, мол, какая-то жесткая и горьковатая килька.

Все в покат! Лёха просит объяснить, над чем смеёмся. Я отвечаю, что это не килька, а «бычки в томатном соусе». Он берёт банку, и тыча пальцем на надпись «килька», упорно доказывает, что это не «бычки», те крупнее…
Мы в ауте!

Какая разница, кто есть кто

Друзья моего парня — близнецы Андрюша и Леша. Видимся не так часто, поэтому отличать я их не научилась. Оба веселые и взбалмошные, болтают одновременно, хором, без умолку.

Идем по улице, общаюсь с одним из близнецов, рассказывает новости. У них болеет дедушка, ходили семьей его проведывать. У дедушки, в плане опознавания внучат, видимо, такие же проблемы, как и у меня, он горестно жалуется внуку: «Ну, сколько лет, а никак не могу запомнить, кто из вас Андрей, а кто Олег».

«Ну… наверное, я — Олег», — пожал плечами любящий внук.
Не стал Леша окончательно расстраивать дедушку.

Признание

Историю рассказал мой товарищ.

В конце 90-х работал в такси. Вечер, зима, гололед страшнейший (это важно). Приезжаю по вызову, в машину садятся две дамы с виду лет по сорок. Похоже, что давно не виделись и начинают наперегонки общаться, кто кому новостей больше расскажет.

Ехать далеко и по такой дороге долго. От женских разговоров (кто, где, кого, как и так далее) начинает трещать голова. Одна рассказывает, что к их соседям вчера приезжала скорая помощь, и водитель на ней был абсолютно пьян, смотрит на меня и утвердительно так говорит:

— Вот вы же, молодой человек, за рулем не пьете.
Я:
— Почему не пью? Пью!
Девушка, глядя на дорогу и гололед:
— А сейчас?
— И сейчас слегка.
— Как?
— Понимаете, я только недавно права купил и по гололеду трезвый ездить еще боюсь.
В машине воцарилась тишина, было слышно только, как костяшки рук трещат от сильного сжатия дверных ручек.

Когда до остановки оставалась пару километров, я признался, что пошутил.
В общем, дамы на меня не обиделись.

Что делает бармен

Когда моей дочери было лет пять, мы ездили с ней в гости к тетке. В первый же день решили погулять по городу и, естественно, заснять на пленку сей знаменательный момент…

Вот только фотоаппарат у сестры был старенький «ФЕД», пользоваться мы им не особо умели, а посему зашли по дороге к мужу моей сестры, чтоб порасспросить его. Он работал в то время барменом в ресторане.

Вот меня дочь и спросила, куда тетя ушла?

Я ей говорю:
— Пошла к дяде на работу.
— А где он работает?
— В ресторане…
— А кем?
— Барменом…
Дочка не успокаивается:
— А кто такой «бармен»?

Ну что поделать — ребенок в этом возрасте хочет все знать. Но как мне объяснить пятилетней крохе, что делает на работе бармен?

Пока я мысленно прокручивала ответ в голове, крошка сообразила быстрее:
— А, я знаю, он всем бормочет: «Что вам? Что вам?»

Вспомнила эту давнюю историю, потому как два друга дочки теперь тоже барменами работают.

Воинственная девочка

Во дворе возятся в песочнице, забитой снегом, маленькие мальчик и девочка. Бабуля, которая должна, по идее, за ними присматривать, сидит на лавочке, думая какую-то свою думу.

Между тем, дети занимаются неким странным занятием. Девочка ставит мальчика перед собой и от души лупит его по спине пластмассовой лопаткой, вроде как отряхивает от снега.

Первый удар мальчик мужественно терпит, второй, более увесистый, — тоже. Третий удар малышка наносит уже что есть силы. Мальчик падает лицом в снег и, едва сдерживая слезы, молча отползает в угол песочницы.

Девочка бросает на снег лопатку, в истерике топает ногами, а потом, размазывая слезы по лицу, кричит в голос:

— Бабушка! Он не хочет со мной играть!

Отбил охоту наглеть

Было это в 80-х… Работал у нас один перец, достал всех своей расхлябанностью и отсутствием тормозов (в голове). Мог спокойно сожрать чужой обед, брать сигареты, спокойно брать лежащие деньги — правда, не в больших суммах… Как-то ему всё сходило с рук, но…

Устроился к нам работать мужичок, лет сорока, мы его Гешей прозвали (производное от фамилии). Работал он всегда в перчатках, коих сейчас много, а тогда это было что-то! Человек заботился о своих руках, он увлекался судомоделизмом, и за руками следил…

В обеденный перерыв Геша сидел, играл в домино, как подошедший наглый перец залез ему в боковой карман, вытащил перчатки, и громко смеясь, убежал…

По лицу Геши было видно, что это ему явно не понравилось, и мы стали ждать финала.
Минут через десять наглец подошел, бросил перчатки на стол перед Гешей, сказав — чепуха!

Геша, взяв правую перчатку, сунул руку вовнутрь и сказал:
— Где деньги, гад?
— Какие деньги?
— Там заначка была от жены 123 рубля!
Мы замерли. У нас аванс в те времена был всего 50 рублей…
Резко встав за столом, Геша бьёт в морду молодую наглючую поросль. Тот падает, кровь, фингал под глазом…

Перец заявил в милицию, и приехали борцы с преступностью. Буквально через полчаса.

Лейтенант, когда объяснил перцу, что факт кражи налицо, битая его морда — это неадекватная реакция потерпевшего, а срок для него, любимого, реален, то перец обежал всех, кто мог ему занять хоть немного, но через полтора часа Геша подписывал заявление, что претензий не имеет…

Перед ним лежало на столе более 140 рублей. Перец сразу же уволился без отработки, а нам, участникам и свидетелям этого шоу Геша накрыл поляну в ресторане, сказав, что наглых хамов надо учить сразу, то есть давить паровозы, пока они — чайники…

Удивительное знакомство

Вечером ко мне заехала подружка на своей новой машине. Я, естественно, попросила за руль подержаться — она не отказала. Честно говоря, водитель из меня — никакой (и это еще мягко сказано).

В общем, еду я и поворачиваю «под стрелкой» (в противоположную сторону).
Смотрю — они — аж дух перехватило.

Так как прав у меня нет, и никогда не было, понимаю, что надо что-то делать.

Выхожу из машины и начинаю лепетать что-то несуразное и далеко не похожее на логику здравомыслящего человека. Он просит права — деваться некуда — даю права подруги (к слову сказать, мы с ней совсем не похожи — она брюнетка, а я — блондинка). ГАИшник не заметил этого.

В общем, через сорок минут разговора ни о чем, он нас отпускает.

А дальше было лучше (считаем нарушения за одну минуту): трогаюсь с места — задеваю их машину зеркалом, разворачиваюсь (в противоположную сторону) — ГАИшник уже машет своей палочкой-выручалочкой, я торможу на противоположной стороне (причем, заехав на бордюр обоими колесами). Понимаю — все, попала.

У подруги нормативная лексика пропала куда-то и кроме истерического смеха и мата я ничего не слышала.

В общем, опять выбегаю из машины со словами: «Я больше не буду (и дальше по тексту)!» — а он таким загробным голосом мне говорит: «Телефончик дай».

Источники — «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты