Бревно, открывай!

0

Приходит пьяный муж домой. Стучит в дверь. Жена спрашивает:
— Кто там?
— Бревно, открывай.
Жена открыла. Муж падает навзничь.
— А теперь пили…

***

Врезался «Запорожец» в «Мерседес». Выскакивают из него братки с криком:
— Ну всё, дед! Тебе конец! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? Что ещё?
Дед достаёт «калашников», расстреливает всех и устало говорит:
— Как уже достали эти бомжи!

***

— Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины…
Вот эту — Ростропович нарисовал. А зелёненькую – Спиваков.
— Слышь, братан, так они вроде… это… музыканты?
— Вован! Когда я говорю человеку – «Рисуй», он – рисует.

***

Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну:
— Жил-был колобок, и однажды ему всё надоело, сел он за руль своего «Мерседеса» и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы.
— Пап, если он колобок, значит, у него ни рук, ни ног нет?
— Ну да.
— А чем же он тогда управлял?
— Банком каким-то…

***

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий…
Ближе к вечеру тот, который ловил, не выдержал и спрашивает:
— А ты чего всё сидишь, а рыбу не ловишь?
— А у меня терпения не хватает.

***

Стоит милиционер на посту около дома. Вдруг ему на голову падает кирпич.
Милиционер спокойно поднимает голову и говорит:
— Ого! А если бы здесь человек стоял?

***

Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
— Ты что же поворот не включил?
— Так я всегда здесь поворачиваю.

***

Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау «Теория поля».
Милиционер обходит вагон, видит спящего, подходит к нему и говорит:
— Вставай, агроном, конечная!

***

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается:
— Пять лет.
Второй приходит:
— Восемь.
Третий:
— Вышка. Наверное, вас охранять буду.

***

Обращается мужик в милицию по поводу кражи.
— Что именно у вас украли?
— Всё, что нажито тяжким трудом. Тридцать семь предметов, всё украли!
— Перечислите, пожалуйста.
— Колода карт и открывалка.

***

— Всем руки вверх! Это угон самолёта!
— Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
— Что я — зверь какой-нибудь? Как взлетим — всех выпущу.

***

— Ты что делал в банке?
— Я закрыл там свой счёт, снял деньги. Сто пятьдесят долларов.
— Зачем? Мы в четверг тут возьмём двадцать миллионов!
— Я знаю. Я просто не хочу свои сто пятьдесят долларов делить на всех.

***

Тюремный психолог беседует с заключённым:
— Почему вы здесь?
— Так ведь не выпускают.

***

На суде адвокат говорит прокурору:
— Неужели вы не видите, что мой подзащитный — дебил?
— Это не повод для оправдания. Дебилы — точно такие же люди, как и мы с вами.

***

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
— Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
— Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали.

***

— Господин, судья! — восклицает адвокат, — ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что её муж столь чувствителен к мышьяку?

***

Подсудимый, что же толкнуло вас на ограбление ювелирного салона?
— Да вот написано было на витрине крупными буквами:
«Господа, не упустите свой шанс!»

***

Молодой адвокат начинает свою первую речь в суде:
— То, что мой подзащитный решил обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невменяемость…

***

Судья спрашивает свидетеля:
— Вы знаете, сколько вам дадут за ложные показания?
— Да, «Мерседес»!

***

В налоговой инспекции:
— Когда я могу взять отпуск?
— Но вы не являетесь нашим сотрудником!
— Но я работаю практически только на вас!

***

— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда, господин судья.
— Тогда на что вы жалуетесь?

***

Из рассказа свидетелей:
«Сначала драка шла медленно и вяло, но затем приехала милиция, выбила окна и двери, и дело пошло значительно веселее».

***

— Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребёнка.

***

Автоинспектор останавливает машину и просит предъявить техпаспорт.
— У меня его нет, — отвечает автолюбитель.
— То есть, как это нет? Автомобиль-то ваш?
— Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей — техпаспорт.

***

— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.

***

— Мои часы показывают точное время!
— А мои часы показывают, что я богатый человек.

***

Девочка писала сочинение, потребовалось кое-что уточнить у мамы.
— Мама, не помнишь, когда извержение Везувия было?
На что мама ехидно ответила:
— Я что, так плохо выгляжу?

***

— Как твоего кота зовут?
— Днём или ночью?

***

Разговор:
— Если не секрет, сколько ты получаешь?
— Я получаю больше, чем заслуживаю, но меньше, чем бы хотел.

***

Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочёл вопросы в билете и шепчет русскому соседу:
— Вася, а шо такоэ бэлка?
— Грызун такой — шепчет Вася. — Смотри страницу двадцать…
Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет:
— Вася… А там нэт про сынтез бэлка!

***

Девочка-школьница жалуется маме:
— Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
— Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
— Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!

***

Учительница:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква «ч»?
Вовочка:
— Сковородка.
— Вовочка, ну и где же в «сковородке» буква «ч»?
— В ручке.

***

Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
— Ну, давай, рассказывай, что случилось?
— Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: «Вась, кинь мне ключ на восемнадцать»!
— И чего?
— Да знал бы я, что там столько Вась…

***

— Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется…
— Может, вам с женой к семейному психологу сходить?
— Да не вы первый советуете! Ходили уже… Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на 14 этаже, между прочим, живем!

***

Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером ее забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чем дело. Русский говорит:
— Я тебе признаюсь — но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Тому интересно и он согласился.
— Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.

***

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
— Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
— Но ведь у тебя уже есть водительские права…

***

— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
— А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

***

— Все, приехали, у нас авария… выходите… трамвай дальше не пойдет… Эй, ты! Зачем ты разбил стекло?
— Тут же написано: «При аварии разбить молотком»…

***

В маршрутке.
— Извините, вам моя сумка не мешает?
— Нет, ничего страшного.
— Но если мешает — скажите! Я уберу.
— Хорошо, но на самом деле — все нормально.
— А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
— Да, есть чуть-чуть.
— Ну, тогда мне лучше убрать?
— Ну, хорошо, уберите
— Куда? Куда, блин? Ну, посмотри, куда я ее, блин, уберу?

***

Познакомились парень с девушкой в интернете.
Пришли на первое свидание в кафе, сидят, смотрят друг на друга обалдевшими глазами.
Парень и говорит:
— Так, берем водку и будем пить, пока не понравимся друг другу!

***

— Я вчера на природу вырвался. Наконец-то! Ну и, как всегда, соточку… Потом еще, и еще…
— И что?
— Так все шесть соток и вскопал.

***

— Вась, а может лучше сразу к тебе?
— Не, Маш. Вначале давай посетим злачные места.
— Какие такие злачные? В зернохранилище, что ли пойдем?

***

Утром звонок в дверь. Открываю, стоят два джентльмена.
— Вы кто?
— Я Альцгеймер, а это Паркинсон.
Они долго трясли мне руки…

***

Дети в садике:
— А меня аист принес!
— А меня из интернета скачали!
— А меня в капусте нашли…
— А у нас… А у нас семья небогатая и папа сам все делает…

Поделиться.

Комментарии закрыты